Blog Vinte Um

Mudanças

2008-12-29T02:23:00.006-02:00

Aqui acaba o Blog Vinte Um.

VÁ PARA http://13desetembro.wordpress.com. AGORA!

Depois desse ano meio conturbado que tive, agora no pseudo-descanso que estou tendo. Umas férias forçadas, "merecidas" eu diria. Ano de cursinho é foda, e muitos textos sairão de muitas lições que aprendi esse ano, mas não serão mais publicados por aqui, sobre este domínio, nem sobre este nome.

Nesse tempo que estou tendo, eu parei pra pensar. Deixei de fazer muita coisa nesse ano pra me dedicar a algumas outras poucas, bem limitadas. Muita gente não acredita nisso que eu acabei de dizer, mas fodam-se redondamente. Quem sabe o que eu fiz, o que deixei de fazer, e o que passei esse ano sou eu, e não preciso provar pra ninguém a não ser a mim mesmo tudo isso. Depois desse breve desabafo comigo mesmo, adiante.

Nesse tempo que agora tenho eu iria voltar a me dedicar ao blog, já que fiquei sei-lá-quantos meses sem publicar nada. Mas não estava mais satisfeito com a minha página. Iria mudar o layout todo, já havia montado um layout completo na minha cabeça e sabia como iria fazê-lo na prática, o que demoraria mais tempo caso não tivesse planejado. Porém eu também não estava feliz com o nome, coisa que, se bem me lembro, desde a primeira publicação deste eu falei que não tinha muito porque, e que talvez mudasse futuramente, e o "futuramente" chegou agora.

Como nesse ano eu padronizei a maioria dos meus endereços eletrônicos com um nome decente, que eu gostei muito, eu queria fazer do meu blog este mesmo endereço. MAS, como o blogger é uma bosta e não checa quando os blogs que eles distribuem gratuitamente param de ser atualizados, ou só tem um pequeno post desde que foram criados, e deletem os respectivos para vagar endereço e tirar pesos mortos da internet, o endereço que eu escolhi não estava disponível (como muitos outros que quando eu criei o blog já estavam ocupados, e me fizeram por esse nome escroto, infelizmente, no blog) (e se fosse depender das pessoas escrotas que criam blogs para deletá-los caso elas não os usem mais, estariamos mortos, porque ninguém faz esse tipo de coisa).

A idéia de mudar de hospedagem já havia cruzado minha cabeça por um tempo, mas achava muito trabalho. Pra falar a verdade eu era um vagabundo e eu pensava que iria ter um trabalhinho a mais pra fazer isso, até perceber que eu não teria trabalho nenhum, e me consagrar vagabundo por completo por não querer me preocupar com isso. O blog já tava me
deixando de saco cheio, não sei porque, então mudei pra uma ferramente aparentemente muito melhor, muito mais "Web 2.0", e menos "Owned By Google". Não me da a liberdade desejada para fazer do layout tudo o que eu quero, mas em compensação eu não preciso necessariamente dessa liberdade, então acaba no empate.

Sem mais delongas, e cortando toda a explicação INÚTIL, que eu não devo PARA NINGUÉM: o endereço "13desetembro.blogspot" já estava ocupado pela jornada romântica de um post do casal homossexual D&G, e eu não queria mais o ".blogspot" da parte do nome, mesmo, então:

VÁ PARA http://13desetembro.wordpress.com. AGORA!

Melhor, maior e mais bonito. Oh yeah, babe! Até lá.

What Happened?

2008-07-19T02:59:00.004-03:00

Desisto de introduções. Eu estou fazendo um texto aqui que me fez refletir muito, e tudo por causa de uma música. Tem uma banda que eu gosto muito, lançou CD novo há pouco tempo, e muitas pessoas devem conhecer, ou até a maioria que pode ler, ou achar e acabar lendo esse texto aí pelo Google e não conhecer, mas enfim. A banda se chama H2O, e lançou um novo CD recentemente, entitulado "Nothing To Prove".

Com certeza é uma banda que fala de coisas positivas, pouquíssimas são letras sentimentais, tem muitos temas no meio de todos os CDs. Entre todas as músicas deste álbum, excelentes músicas, sem excessões, uma música em especial me chamou a atenção nesse novo CD, apenas pela sua temática: a última música, chamada "What Heppened?", questiona o que aconteceu com a cena musical norte-americana nos últimos anos. Claramente não foi só lá que ocorreu essa mudança escrota, e entenda-se um sentido amplo em cena musical. Meu ponto de vista é que eles criticam a cena envolvida com o hardcore e derivados.

O clipe pode ser assistido abaixo. A letra pode ser lida no "read more" do vídeo.

Preste MUITA atenção na fala do ator antes de entrar a música.

É um tema interessante. Eles já são velhos conhecidos da cena hardcore [e eu vou parar de falar "cena", porque é um termo ridículo pra cacete], então a moral é alta. É de se elogiar uma música desse tipo, e que todos peguem exemplo dela. Da música E do tema. De fato, tudo agora esta muito mais para roupas do que para a música de verdade. Bandas se formando em casa esquina, que não cantam nada, não tem significado nenhum, nem conteúdo, e que acabam sendo alguma coisa. É absurdo como uma merda como... Sei lá... The Red Jumpsuit Apparatus, ou McFly, ou Cine, ou Jonas Brothers pode chegar no nível que chegou. Sem conteúdo, apenas visual, fórmula pronta de sucesso. Esses tipos de banda são as que põem "fashion before passion", como diz a letra da música.

Uma vez ouvi um depoimento do vocalista de uma banda que eu gosto muito, antes de um show, e com certeza foram uma das coisas mais bonitas que me lembro de ter ouvido, que é exatamente assim: "As coisas que eu escrevo não são negativas em nenhum sentido. [...] Quando você escreve, você pega de toda a merda que você já viveu, e você torna tudo isso em uma mensagem positiva. Porque todo mundo passa por merdas. [...] Eu não posso mudar o mundo todo de uma vez, mas eu posso, com sorte, mudar as emoções de alguém durante um dia".

Faltam respostas para os questionamentos dessa música. Cadê a paixão pela música que antes tinham? O que aconteceu com o antigo sonho de formar uma banda PRA TOCAR, SE DIVERTIR PELO GOSTO À MÚSICA? Onde estão os motivos para gritar, as mensagens a serem passadas nas músicas?

Bom que ainda existam bandas que seguem seus PRINCÍPIOS. Ideais. Ainda bem que ainda criam-se bandas com ideais e princípios, com mensagens pra passar e paixão pelo que fazem. Pouco importando se é bom ou ruim o som que fazem, ou se são bonitinhos para agradar certo público, e se importando na mensagem que passam, na idéia que acreditam, e procurando pessoas que têm a mesma ideologia. Esse sim é o importante. Tentar fazer a diferença. E não é só querendo faturar que eles vão fazer isso.

Não vale entrar em nenhum outro tópico. A música fala, com clareza e certeza, tudo.

"How many Ramones are still alive?"

Ô amizade?!

2008-05-14T23:49:00.008-03:00

A cada momento que passa me convenço de que tenho os melhores amigos que alguém como eu poderia pedir na vida. Por mais novos, mais velhos, mais ou menos saudade, maior ou menor a distância e a frequência com que os vejo, amigo é amigo. Assim como amar, também acho que a amizade foi parcialmente banalizada. E assim como o amor não foi banalizado para mim, a amizade também não foi. E queria dizer aqui as minhas palavras sobre essas pessoas. Não sei se o texto vai ficar comprido ou pequeno, não sei se conseguirei de fato redigir aqui o total amor pelos meus amigos, mas tentarei. Espero ter êxito.

Exatamente um grande amigo que me inspirou para fazer esse texto. O dito cujo escreve músicas muito bonitas, as quais me identifico com boa parte delas, e assim como amigos fazem, esteve lá nos melhores e piores momentos, se não com falas, com os ouvidos por me ouvir xingar o mundo. Saberás quem és, quando ler, e será citado mais tarde, com certeza.

Quando as pessoas chegam pra mim e me perguntam "Quem é seu melhor amigo?", eu gostaria de defender isso como a minha vida: conceito de "melhor amigo" é TÃO errado. Foda-se quem acha que isso existe, eu vou defender porque que eu não tenho melhor amigo. "Melhor" é uma palavra tão genérica e inconstante nesse caso, eu acho. Não existe melhor amigo: existem os mais presentes, outros que ajudam como podem, quando podem... E não é porque que um companheiro está longe e fora da área de contato que vou deixar de considerá-lo melhor, e aqui entra uma outra amiga: ela mudou de cidade por causa da faculdade, perdi contato absoluto por um tempinho com ela, tremenda saudades, mas não deixei de amá-la sequer um instante.

Compreendem? Acho que "melhor amigo" é uma expressão muito "xula" (assim como o próprio "xula") para eu nomear meus amigos assim. Acho que eles tão em um nível muito elevado em qualquer conceito meu, e devo tratá-los dignos de tal. Isso eu me cobro, e quero que todos saibam disso: todos os meus amigos são meus melhores amigos. Que coisa gay.

Tenho amigos há mais de uma década, e tenho amigos com menos de um ano, não os julgo. Ambos me ajudaram e ajudam quando preciso. E amigo serve muito mais do que pra ajudar e falar algumas verdades quando precisamos. Para favores... A quem mais pedirá favores se não a eles? ...Exatamente! E não é brincadeira.

Não quero entrar naquele clichê de todos os textos sobre amizade. Mas também aprendi com uma amiga: clichês são clichês porque são coisas verdadeiras. Amigo é aquele que ta e dá aqueles abraços fodas, que estão lá na hora certa, que fala a coisa certa na melhor hora. Amigo tem razão, os melhores conselhos, as verdades inexplicaveis e indiscutíveis. Também é aquele mesmo que perdoa quando brigam, que sempre quer teu bem... Aqueles que inventam moda junto com você, que na piada sem graça te fazem rir, que te mandam tomar no cu quando você mais precisa, e onde piadas sobre a mãe são permitidas.

Fato é também que eu me inspiro nos meus amigos. Fontes inspiradoras. Se, junto com outras 3 coisas que também pretendo escrever sobre futuramente, existe um dos motivos por eu estar vivo hoje, são como eu tirei novas inspirações deles. Como algum deles, por exemplos dados, me motivaram a ver como tudo seria, e era só eu ter um pouco de vontade. Ouvi muitas coisas que não gostei, de muitas pessoas, mas tem sempre uma ou outra que quando você ouve... Alguma coisa acontece, que a única coisa de agradecer a pessoa, isso se isso sequer É uma forma de agradecimento (pessoalmente gostaria de achar melhores), você fala: "Cara... Você é foda, putaqueopariu."

Se por algum motivo acabei por me afastar de grandes amigos, não interpretem como falta de vontade. Acabei me distanciando de amigos do passado, amigos que me cobram e querem me ver, mas com a minha vida como está, não fica incrivelmente horrível, mas fica difícil. Tudo correndo, estudos demais. Então vocês que lerão isso que sabem que estou falando com vocês, por favor, me desculpem. Jamais será por mal o motivo de nossos desencontros. Quando tudo acalmar, reservarei um tempo para visitá-los. Prometo.

Eu vou sim citar nomes. Acho isso um PUTA erro, porque nomear o gado é sempre muito difícil, sempre fica faltando um, e nunca da muito certo... Mas faço questão, de os que eu sei decorados na mente, citá-los aqui. Vale a pena. E para que não haja nenhum tipo de preferência, adotarei a ordem alfabética para os nomes: Fabio, Felipe, Figo, Flá, Gd, Luana, Lucas, Lucas T., Marcelo, Pedro, Pepe, Pikachu e Rodrigo. Esses foram os que mais me ajudaram quando eu mais precisei, não importa quando. Se eu pudesse pegar um pouco do que acho que minha vida vale, e dividí-la em partes iguais, algumas delas se dirigiriam a eles, com certeza.

Todos me ensinam cada vez mais, e faço o melhor para retribuir na mesma altura o que eles significam pra mim. Eu estou esquecendo nomes, como disse que ia. E tem os nomes de pessoas que considero "conhecidas-mais-chegadas", que estão quase no nível das aqui citadas. Mas não as citarei. Quem tiver que saber, saberá.

Sem dúvida foi uma coisa meio gay, mas não me sinto mal por mostrar o que eu realmente sinto pelos meus amigos de verdade, e ninguém deveria. Não da pra negar a verdade. Aqui esta ela. Obrigado.

P.S.: Um dia reescreverei esse texto. Certeza.

O fim precoce de uma trilogia

2008-05-14T22:18:00.002-03:00

Não me sentiria tão bem em acabar com a tragédia trilogia em outro momento se não agora. Com vários textos tão pesados, reclamações de pessoas e amigos que lêem o blog, faço o favor de guardar o último texto da trilogia (e talvez, quem sabe, um dia, soltá-lo, tornando a tona esta tão sombrio capítulo) para dar continuidade com múltiplas idéias que ando tendo de textos. E para criá-los com mais facilidade igualmente.

O último texto seria sobre "Quando te entendem errado", que me trariam a tona "some left over feelings", por assim dizer. Essa frase faz inexplicavelmente muito mais sentido em inglês do que em português, então vai nos estrangeirismos mesmo. E lembrar de tudo isso denovo, em um momento que, acho eu (pelo menos), que está muito bom... Não estaria fazendo um bem pra mim. Então... Foda-se.

Tocar "o blog é meu, eu escrevo o que eu quero", não vai adiantar, mas "os textos são meus, e preciso superar isso pra fazer textos mais decentes, mais recentes e mais frequentes" talvez me acabe até me ajudando.

Espero que entendam... Não errado, porque isso eu explico aí, um dia.

Desculpas

2008-04-08T22:02:00.003-03:00

Eu peço sinceras desculpas para as pessoas que estão envolvidas em tudo o que eu to falando nas situações descritas nos textos anteriores. Isso vai de melhores amigos, conhecidos, familiares, de todos os níveis e que influenciam de qualquer maneira na minha vida. Só queria [tentar] explicar com isso, juntamente com uma adiantada desculpa, já presumindo que algo foi entendido errado no meio de um dos anteriores, algumas coisas.

Tudo, exatamente tudo, o que tem acontecido comigo, e quem convive comigo sabe disso, esta sendo simplesmente foda. Não tem como negar, e eu sei que eu só pioro a situação com todos os meus pensamentos e, como já disse, situações e idéias má-explicadas, mas ainda preciso ajeitar uns últios parafusos para continuar pelo menos mancando, até que arranje um tempo suficiente para parar e começar a pensar em mim, e arrumar todos esses problemas pessoais e "mentais".

Se pra quem convive comigo e sabe de tudo isso parece ser complicado, imagina pra mim, que VIVO exatamente tudo isso que parece loucura, e um sobe e desce de situações e dramas de novela que, segunda uma amiga minha que me causa muita saudade agora, é "típica de Costa". (Costa sendo um dos meus carinhosos apelidos, e, claramente, meu segundo sobrenome.) São todas coisas que nem eu consigo processar direito. Até quando eu to prestes a engolir uma idéia por completo, parece que vomito tudo denovo, e me aparecem mais coisas para ingerir.

E não que eu deixe tudo passar quando falo "ingerir". Foi apenas efeito de comparação mesmo. Tem muita coisa que não me passa nem pelos olhos, como passariam pela garganta. E se não passam pela garganta, jamais passariam/passarão pelo coração. Coitado desse. Junto com ele, minha cabeça. Minhas peças de ouro... O que eles aguentaram, e tão aguentando, não é pra qualquer um (conceito relativo). Agentes externos os fortalecem, mas isso não vem ao caso agora, continuarei com meu pedido de desculpas.

Eu também não queria privar de por esses textos no blog. Se não tenho colhões para apresentá-los cara a cara, como seria típico de "Vitor" fazer isso, pelo menos por aqui tenho onde esconder a cara, quando admito que faço isso numa tremenda contradição comigo mesmo de certo e errado (mesmo que 'certo' e 'errado' não existam, isso levando em conta apenas algumas coisas), de postar ou não postar. Assim como não queria excluir o pior texto do blog nesses dias. Mas acho que ele já me causou confusões demais.

Queria falar também que usem como base que o que eu falo/escrevo/faço não se escreve. No gelo, no máximo. Mas ainda não se escreve. É sem fundamento algum. Eu sei que muitos pontos de vista podem mudar assim que eu acabar de falar algo, e que minha cabeça dura as vezes me impede de perceber alguns, mas eventualmente eu percebo. E gostaria de falar também que não tenho noção ALGUMA do impacto do que eu falo. Eu também não quero "me achar", achando que o meu mundo gira em torno do que eu falo. Se girasse, eu estaria completamente fodido.

Eu sei que mais cedo ou mais tarde tudo isso que eu to passando 2 horas na madrugada escrevendo será lido por alguém. Importante para tudo isso ou não, quem sabe ou não das referências que faço, correções gramaticais ou seja lá o que for, acabarão lendo. E eu sei que chegará às pessoas corretas nos tempos corretos.

Espero de verdade que vocês entendam.

Planos quebrados

2008-04-05T22:55:00.003-03:00

Por isso que ladrões bem sucedidos na vida fazem planos antes de assaltar um cassino em plena noite de boxe no mesmo, causando blecaute total em Las vegas por 20 segundos, e ainda fazem disso tempo suficiente para forjar a SWAT, o cofre do recinto, e arranjar armas falsas para toda a encenação. Que, afinal, as cameras de segurança têm vídeos falsos. Reles mortais. Eles PLANEJAM. Eles sabem o que fazem, e fazem. E geralmente pessoas assim são as que conseguem bolar planos que terminam bem.

Não adianta nada você querer bolar um plano ali, na hora. As vezes até adianta. Se para o seu conceito de lógica rápida, você consegue pensar em um plano e em todos os detalhes em poucos momentos, e, acredite e acredito eu, que eu tenho desenvolvido capacidade parecida por pensar demais em tudo, boa sorte com seu plano. Mas a probabilidade de ele dar errado é MUITO, absurdamente muito, grande.

Você nunca pode esperar que todos compreendam seu plano. Se isso me ajudasse a explicar melhor as coisas e fazer as pessoas entenderem o que eu penso, eu faria com mais frequência. Mas, pena, isso sequer acontece. Quando que as pessoas enxergarão as boas intenções atrás dos seus atos? Mesmo que elas sejam poucas e de tamanho reduzido, quando as pessoas pelo menos enxergarão que mal algum você planejava? Aí está outro problema. (Talvez meu problema é ver e saber o problema que tem em tudo, momento de reflexão a parte)

Porque seus planos que são armados em pouco tempo, geralmente também tem pouco preparo, o que o torna mais frágil, e bem mais fácil de se romper, por efeito gradativo e continuação da palavra. Mas voltando: é uma chance de ele ser revelado muito maior, e qualquer que seja o plano se ele for descoberto antes da hora, sempre transmitirá a idéia errada do que era realmente esperado passar. Não que isso seja numa regra: quando se planeja uma surpresa de um presente, por exemplo, se ele for descoberto antes da hora, continua sendo um presente, uma coisa boa, um final feliz. Mas quando se esta planejando o mesmo assalto a um casino, e você é descoberto, perdeu rapaz.

Com isso é inevitável que te entendam errado e, novamente, que pessoas saiam "prejudicadas" com isso. Mas entenda também que no final o prejudicado é sempre você. A sua imagem é sempre a que vai pra puta que o pariu, e mesmo que não vá, na sua mente vai, porque você não tem noção do que fala e da imagem que passa. Então você apenas decide que se você tivesse no lugar da pessoa que você acha que foi prejudicada (e ainda acho extremamente errada essa palavra, mas me falta uma melhor, pois essa mostra falta de humildade achando que todos estariam ligando para o que eu penso [e isso não foi um sinal de auto-degradação]) você agiria desse jeito, e ponto final.

É mais ou menos outro caso que no final você apenas senta e chora, ou apenas reclama (recomendo só reclamar, experiência própria), porque você tenta explicar, tenta mostrar tudo, mas que depois ainda assim é incompreendido, e de saco cheio do mundo, você toca o "foda-se", admite sem dó e com a certeza de que você já fez sim tudo o que estava ao seu alcance para isso, e decide que não vai mais se desgastar em vão.

Bloqueio

2008-04-03T23:34:00.004-03:00

Acho que exatamente tudo o que falarei aqui será, ou é, perceptível em nos meus textos. As vezes é apenas momentâneo, mas agora tem durado mais do que deveria, e afeta assuntos que não deveria afetar, me atrapalhando com as pessoas que menos quero discutir, e bem agora, em momentos nada bons. Como se isso aparecesse exatamente para me atrapalhar, mas Figueira com certeza me falará que é pura hiperglicemia anal, "eu que to exagerando", e só to falando isso porque é de minha natureza ser escroto assim. Assim como falar que é de minha natureza eu ser escroto. Espero tentar explicar como eu não tenho conseguido me explicar.

Como todos esses textos serão publicados em ordem de escrita, e essa entrará BEM NO MEIO de uma trilogia de textos, vou tentar esclarecer algumas coisas nele mesmo.

É um absurdo. Não necessariamnete um ABSURDO, mas é muito difícil falar isso. Como se um bloquei me impedisse de explicar tudo claramente a uma pessoa. Não que isso seja sempre necessário: como falei, tem sempre as pessoas que te entendem, mesmo você só fazendo caretas e apontando para o nada, tem pessoas que entendem com você explicando mesmo muito mal, e tem pessoas que não entendem. E nesse último caso é quando você tenta provar seu ponto explicando-se. Mas e quando a dificuldade está em você se explicar, passar tudo "mastigado" para uma outra pessoa?

Bem nesses casos que coisas piores podem acontecer. Uma pessoa não entender quando você é bem sucedido na sua explicação é uma coisa. Mas depois que você tenta explicar, considera-se um péssimo esclarecedor de idéias, e a pessoa ainda assim não entende, você fica se perguntando porque a pessoa continua numa incógnita sobre os atos que lhe cerca. E aí entra o explicar mal. Como falei, estou com um bloqueio "explicacional". A pessoa não entendeu porque ela é burra mesmo, ou porque eu expliquei mal? Ou os dois (acreditem: acontece)? E é horrível, porque as vezes até você não souber se explicar e se esforçar tentando, pode criar imagens negativas.

Pois é! Você tentando se explicar, acaba apenas complicando mais a sua história, e o que era para ser esclarecido foi jogado abismo abaixo em rumo à quase-completa perdição. E como arrumar tudo isso depois? E entra uma coisa pretty aterrorisante também: se vira. Você fez a bagunça, agora limpa.

Alguns que se mostram tão sensatos e compreensíveis sempre, tornam-se incapazes de perceber detalhes que apenas por eu não conseguir explicar, parecem ser impossíveis de se compreender. E aí eu acho que é onde todo o non-sense entra. Porque se tudo o que eu pudesse falar, mesmo com as cabeças já amaciadas, e esforçando-se para tirar o máximo de proveito de uma explicação, mesmo deficiente, fizesse efeito, fizesse diferença, eu tentava. Mas qual motivação que tenho após óbvia mostra de ilógica? Não me resta mais nada a não ser desistir (futuro texto).

Exatamente quando acontecem coisas que necessitam explicações à todos em sua volta, é que te desanima. Por isso que você tem que torcer para estar sem um maldito bloqueio mental, e para que o receptor de sua mensagem compreenda de primeira, e sem muita enrolação, o que você quer mostrar do seu ponto de vista. Caso não entenda: que depois de uma explicação ele passe a te entender, compreender o que passa pela sua cabeça, e que respeite muito isso. Afinal: cada um é cada um.

Compreensões pela metade não são válidas. Ou você entende, ou você não entende.

Off: E se vocês não entendem isso, desculpa: juro que me esforcei, mesmo sabendo deste atual bloqueio. O que me resta é torcer para que vocês acabem entendendo... Eu já fiz a minha parte.

P.S.: Agora que acabei esse texto, a estranha sensação de que já havia escrito algo parecido (se não bem igual) me bateu. Seria verdade? Enfim. Sendo ou não: aposto que foram duas situações diferentes.

Quando não te entendem

2008-04-02T19:01:00.006-03:00

Assim como tem pessoas que te entendem, tem pessoas que não te entendem, e tem pessoas que JAMAIS irão te entender. Nesse caso em particular tem milhares de casos, alias: pessoas que não se esforçam pra te entender, pessoas que se esforçam mas não têm sucesso algum, pessoas que simplesmentes não te entendem mas seguem com a vida normalmente, pessoas que não te entendem e te odeiam por isso e por ai vai. Dá até pra fazer uns parágrafos a mais e tornar o texto bem gradinho, mas vou me ater apenas ao relevante. Espero.

Porque explicar e ser bem sucedido nisso é bom, explicar e NÃO ser entendido é o mal. Se tem um pior, será citado no texto a seguir. Se não te entendem, fazem você perder seu tempo. Quando é possível fazer alguma coisa possível para fazer uma pessoa te entender, vai em frente. Gaste o necessário para fazê-la entender. Como matemática: você não sabe porra nenhuma, mas simplesmente tem que tirar 9,32 naquela prova da semana que vem; então esforce-se durante uma semana estudando a porra da matéria: pelo menos a matéria que você precisa entender você entenderá, e o seu objetivo será alcançado.

Mas é difícil acontecer de pessoas entenderem situações. Não entenderem apenas entenderem. Se fosse só isso, o texto que acabei de escrever, e que se encontra abaixo desse, seria sem fundamento algum. Fiz um texto para me contradizer num seguinte, bela merda de perda de tempo. isso vai ser foda de explicar, mas juro que vou me esforçar. Não é algo que se explica assim, como matemática. Tipo quando você sente alguma coisa e você fala: "Sei lá... Eu to meio [enruga a cara para uma feição nada satisfatória, dando impressão de incômodo]... Sabe?". Você não falou absolutamente nada, mas qualquer pessoa saberia, de algum jeito, o que você estivesse passando. Mais ou menos isso.

Quando não te entendem, você explica, e acabem entendendo, nem conta como se não te entendessem. Porque essa é a única parte boa de quando não te entendem: é você explicar. Porque te força a procurar e encontrar todos os caminhos e motivos mais claros para explicar, e todas as razões que o levaram a tal conclusão, ou seja lá o que você estiver explicando. E isso é bom. Pelo menos no meu ponto de vista achar porque's é sempre uma coisa legal.

Mas o que quero falar aqui é quando não entendem de jeito algum. Não entendem, você tenta explicar, não tem sucesso, e mesmo você tentando explicar denovo, e cada vez mais achando passos mais claros para guiar a pessoa, até chegando a desenhar pra ver se o caboclo entende, ele ainda cisma em não entender. A única coisa que lhe resta é desistir e sentir pena, porque quando não te entendem, de algumas coisas, uma: ou um tremendo de um cabeça dura, ou ele não tem respeito algum e coisas piores que me fugiram exatamente nesse momento.

Foda também que quando não te entendem, coisas piores podem acontecer: brigas, desentendimentos, palavras ditas da boca pra fora. E uma das piores, se não a pior, na minha concepção: não te entenderem, e ter uma idéia errada do que você passou. Acho que isso entra junto com o "entenderem errado". Como quando riem de uma piadinha sobre pedofilia pela tirada com negros que tem no meio. Totalmente sem sentido. E isso eu vou falar no texto seguinte, completando a trilogia de tudo isso.

Acho que essa trilogia mostra bem o que acontece simultaneamente no que eu to passando agora, ou pelo menos o que eu acho que acontece. Mas como penso muito sobre tudo isso, e tento ser o mais racional possível, acho que dessa vez eu posso confiar no meu taco.

Desculpa.

Quando te entendem

2008-03-31T21:05:00.004-03:00

Como nunca nada é aplicado a apenas uma pessoa (e, acredite: isso é verdade), isso não deve acontecer só comigo. Uma das poucas coisas que não lhe causam preocupação é quando um ponto de vista seu, ou qualquer outra coisa que necessite explicações, é bem entendida pelo receptor. Igualmente bom é quando você entende coisas no mesmo nível: entender matemática, por exemplo, não é bom? Poucas pessoas entendem, então o número de pessoas que responderão essa pergunta é meio limitado. Não querendo chamá-lo de burro, mas se a carapuça serviu... Enfim! Continuaremos com o texto. Acho que o assunto é bem mais profundo que isso.

Pessoas que conseguem ser compreensíveis assim, não que sejam coisas rara, mas são poucas na vida de cada pessoa. Felizmente tenho muitas em minha vida, mas as vezes poucas delas se mostram realmente esforçadas a entender o que penso. Não necessariamente o que penso, mas se pelo menos mostrassem menos desprezo por alguns pensamentos inúteis que tenho, demonstrariam menos essa impressão. Acho muito bom quando posso falar com uma pessoa que consegue me entender, e quando não, que possam me ajudar. Porque as vezes nem eu me entendo, o que faz todos terem mais credibilidade, por pelo menos tentar.

Quando tudo o que você pensa, faz e espera entram em harmonia. Quando um plano seu entra em execução, e tens o retorno esperado, se não um retorno até maior. Quando a idéia que você quer passar, fazendo ou deixando de fazer, falando ou não falando, mentindo ou omitindo (que, por favor pessoal, são coisas totalmente diferentes), é entendida perfeitamente. Até porque depois de todo o pensado, planejado, ou seja lá o que, não tem mais porques de continuar escondendo o que previamente privou de mostrar.

Tem também as que entendem mais do que todas. As que vamos falar agora tem destaque até maior do que potenciais superiores, mas exatamente o diferencial dessas potenciais superiores as tornam não tão especiais quanto as ditas nesse parágrafo. E são difíceis de se encontrar. Porque é fácil falar que te entendem, mas não entendem porra nenhuma. Difícil é falar que te entendem, e demonstram isso. E quando isso acontece, é aí que você tem a prova de que o negócio é concreto. É difícil você entender uma pessoa sem ter passado pelo mesmo que ela. Então se você consegue tal coisa, seus amigos têm sorte de conhecê-lo. (Se bem que acho esse conceito bem complexo. Falarei sobre isso num texto futuro.)

Uma outra peça, de todas as que te entendem, são pessoas que passam ou passaram pelo mesmo que você, e sabe como poucos o que possam pela sua cabeça. Mesmo que nada nunca seja igual (não vai acontecer EXATAMENTE nas MESMAS condições isso tudo com alguém, pode acontecer parecido, mas igual não), elas podem dar, junto com as citadas acima, a pequena luz no fim do tunel. Se tem como diferenciar, mas ainda não elevando-as, são que essas podem te dar um veredicto do "depois". Te mostrar uma das possibilidades do que pode acontecer com sua pessoa se tomar decisões que a leve ao mesmo caminho. E conselhos.

Um ser como eu nunca faz algo pensando em si. Quem me conhece sabe como sou. Mas quem lê o blog e não faz a menor idéia e acha que é um coelho voador com jetpack e visão raio-x, tipo o coelho do Kinder Ovo, que escreve aqui, faço um pingo de questão de apenas citar algumas das (irritantes) características do senhor dono desse blog: sou muito pessimista, e uso a desculpa de que sou realista para não admitir de fato isso (mas no fim acaba sendo um pouco de verdade); me diminuo tanto que nem sei comparar com alguma coisa depois que comecei essa frase; não tenho noção alguma do que eu faço/falo/qualquer coisa mais aplicável. E quem sabe de tudo isso, por favor, comprevem aos demais que o que eu falei é verdade.

Esse parágrafo acima serviu exatamente pra falar que quando faço algo, não faço sem pensar nos outros. E se fiz algo que prejudicou alguém, em qualquer sentido, principalmente alguma pessoa que amo, foi, sem dúvida, sem pensar, ou que saiu tudo fora do planejado antes do mesmo acabar.

Off: Eu sei que quem eu gostaria que lesse esse texto, o lerá. mas também sei que outras pessoas que foram afetadas por tudo isso, infelizmente, não lerão. E não só esse, como a trilogia que se seguirá a partir desse. Isso se não tiver uma futura 4ª parte.

Desculpa.

Morcegos correm

2008-03-27T21:27:00.004-03:00

Agora, numa tentativa talvez frustrada de subir um pouco o astral de tudo aqui, que muito provavelmente terei o prazer de estragar com alguns textos futuros (afinal, meus textos não transbordam felicidade), escreverei um fato bem engraçado que aconteceu há muito tempo comigo. Se bem que o fato de "tempo" é sempre distorcido... Então tá. Aconteceu no segundo semestre do ano passado, antes de setembro, se bem me lembro. E engraçado também para os que vêem. Se acontecesse com você, teria corrido tanto quanto, ou até mais que eu, na hora.

Estava serelepe voltando a pé pra casa. A pé da metade do caminho: tinha descido na estação vila Madalena do metrô, e fui feliz, com a música alta no ouvido, e cansado. Muito cansado. Era de noite já. Se bem me lembro, e eu me lembro porque realmente foi traumatizante, eram umas 7 horas da noite já. E atentem: era noite. O que torna o acontecido pior. E, pela hora, era para eu estar em casa. Então eu tava mais preocupado com o que eu iria ouvir quando eu chegasse em casa do que se eu fosse atropelado.

Tinham vários caminhos pra eu chegar em casa mais rápido. Alguns poucos eram ladeiras. E como pra descer qualquer santo ajuda, sempre escolhia ir rolando ladeira abaixo do que andar em retas planas. Tirando que também nas ladeiras também tinham sombras nas horas de sol. Mas era noite. Mas esse fato ajudou-me a criar o habito de sempre ir pelo mesmo caminho, chuva, sol, ou pregos.

E uma coisa que sempre me chamou muita atenção (costumo observar muito, tudo) foi uma casa, em uma esquina em V, que tinha uma torre enorme, e estava sendo construída ainda. Essa torre tinha aspectos antigos, parecendo castelos medievais, com janelas nos mesmos formatos, e sem um teto definido. A casa inteira, aliás, estava em construção (espero já ter esclarecido isso anteriormente, mas em todo caso, acabo repetindo aqui), e a torre, por sua altura, se desatacava do resto. Até porque a torre estava em concreto, e o resto de uma base que pode se chamar de casa, em tijolinhos. Deveras feio, porque não combinava. Mas não sou decorador, nem arquiteto, nem engenheiro, nem pedreiro. Então me rebaixo à rele posição de transeunte cheio de opiniões.

Ela inteira, por tudo o que já falei, e por alguns outros fatores intensificantes, tinha aspectos sombrios: ela é meio escondida. Apesar de ser em esquina, tem várias árvores cobrindo boa parte da faixada da casa, calçada quebrada, portões pequenos e enferrujados, abandonada e em construção, objetos de construção, tijolos, pedras, sacos de areia e cimento, facilmente vistos entre as frestas do portão, e pombas. É incrível como pombas transformam a aparência de uma casa. Mas lembrem-se que não estamos falando de uma casa normal, estamos falando de um possível laboratório científico macabro, com aspecto de castelo medieval, abandonado ou quem sabe um buraco de minhoca pro Acre. Nunca se sabe.

Ela fica localizada no final do primeiro quarteirão da rua a qual eu descia, então pelo menos na risca do topo da árvore mais baixa ao lado da torre eu ficava, e nesse dia, descendo, avistei COISAS voando. No literal sentido da abreviatura, OVNIs. Eu estava de fone de ouvido, e já sou meio cego, na hora não liguei muito. Eu sempre passava do outro lado da rua. Tamanha era minha distração, que acabei por, nesse dia, passar ao lado da casa, embaxo das árvores que a cercavam. No intervalo de uma das músicas, único momento que conseguia ouvir alguma coisa, ouvi grunhidos agudos. Estranhei muito...

E não é que olho pra cima e tem um MORCEGO ME ATACANDO?! Cacete! Tudo ajudando pra eu nunca mais querer morar naquela casa novamente! Morcegos me atacando em plena 7 horas da noite na rua! Corri como uma gazela fugindo de seus predadores na savana africana às 3:37 de uma tarde de domingo. Porra: morcegos! Morcego é aquela coisa que é automaticamente ligada a um desenho ou a um filme muito antigo, drácula, e essas coisas. Do tipo: "Corre que eles vão te comer vivo, e chupar meu sangue e corre!". A última coisa que eu precisava no dia eram morcegos me atacando.

Agora como diabos aqueles morcegos estavam lá? Três dos vários pareciam soltar um grito de guerra grunhindo muito e atacar minha mochila enquanto eu tentava não tropeçar nas rachaduras da calçada e ser atropelado por algum carro vindo de uma das três ruas adjacentes.

Por sorte escapei vivo de tal ameaça. Mas ainda passo do outro lado da rua, agora, e sempre procuro por morcegos nos galhos quando posso, e a distância. Grande distância.

E de dia.

Queda

2008-02-21T23:32:00.004-03:00

E eu sei que vou cair. Não tenho certeza, mas se tudo continuar caminhando para o lado que está, a probabilidade é grande. E é aí que me sinto derrotado. Pensar que desistirei de um ideal não é tão agradável. Rendo-me aos clichês por falta de amigos de combate. Caio na mesmisse da pós-adolescência atual, como todos tendem a isso. Sim, lutarei até o final, e ainda é capaz de não sair derrotado, mas as estatísticas não mentem. Minha mente não me falha ao falar "eu te conheço, Vitor, não se engane", e sabe que uma hora ou outra, em algum baixo, ou até mesmo um alto, de humor, a possibilidade sairá das mentes dos que me conhecem. E a decepção comigo mesmo reinará por absoluto, durante um tempo.

Não culparei ninguém, caso aconteça. No dia que eu vier a cair, se esse dia vier, de fato, tomarei total responsabilidade por ele. Não quero que isso afete mais ninguém do que já me afetou, e também não me mutilarei através de palavras, através de uma baixa-auto-estima cultivada há anos, através até do meu subconsciente. E essa última será difícil de cumprir, vendo que estarei diante de um grande dilema psicológico entre o certo e o errado, entre o orgulho e o fracasso. Entre a única coisa que eu posso realmente me orgulhar, e jogá-la pelo ralo como se não fosse absolutamente nada. E se não tão extremo assim com esse nada, digo que foi apenas uma fase, que não desejo que passe... Mas a carne é fraca.

Foda é pensar isso. Foda é pensar que deixará um ideal de lado por um bem maior, e, quando na verdade, de "bem" isso não tem nada. Pensar que uma coisa que potencialmente deveria servir de exemplo (não querendo "me achar", obviamente), foi substituída por seu total extremo. É foda, e ponto final. Não é legal você ver que tudo o que você conseguiu até hoje está desaparecendo por você ser fraco. E digo mais, não é ser fraco a questão. Ser fraco é uma coisa que não sou quando se trata disso, mas sim: os outros serem mais fortes. Nada sem estímulo é válido. Girar contra o mundo sozinho não é fácil. Ver até mesmo as pessoas que você gosta (ainda em tempo de falar: ama), ao invés de te apoiarem, brincam com a situação.

Saber disso não é legal. Assistir, de camarote, a ascensão e a queda de um princípio. E de uma pessoa que dá tanto valor aos seus princípios quanto dá à própria vida, até, é um belo filme. Belo aos olhos alheios. Aos olhos da mente em que tudo isso passa, é uma decepção sem tamanho. Pensar se deve fazer isso, mesmo achando errado, mas por um bem maior, ou se não deve entregar-se à oposição, correndo riscos até mesmo desnecessários.

És um perdedor, Vitor, de qualquer maneira. Começou perdendo há anos, e só não admite por um orgulho que não lhe cabe no peito, e por uma cabeça tão dura ao ponto de ser, as vezes, inconseqüente. Pare e pense. Perder a batalha, mas não perder a guerra no geral. Perder a guerra e o respeito próprio no interior de sua cabeça.

"Se não pode vencê-los, junte-se a eles". Quem disse isso foi um grande perdedor.

P.S.: É um texto assim: postarei esse, mas farei uma "versão 2" dele. Esse está muito "certinho", não falei nada claramente, e as vezes, por tentar pensar em palavras que encaixavam no significado, eu perdia algumas linhas de raciocínio. Quando a segunda versão for feita, falando mais espontâneamente, e xingando mais, talvez saia um texto muito maior.

Madrugada fria

2008-01-05T01:15:00.000-02:00

Já eram 5 horas da manhã quando começara a finalizar todas as ações no computador, ligeiramente e bem mal arrumar a mesa do computador, como se fosse enganar alguém, levava copos e pratinhos para a cozinha, e arrumava minha cama para começar a dormir. Quando posso, costumo ir dormir a esta hora, hora que meu pai acorda para trabalhar, pois como sei que ele não gosta de me ver acordado a noite inteira, prefiro fazer isto mesmo. Ultimamente tenho dormido de fone de ouvido e MP3 embaixo do travesseiro. Isso ajuda a relaxar e pegar no sono mais fácil do que costumo, principalmente quando não estou com vontade de dormir.

Verão, dias e noites passamos com um calor insuportável. Eu, então, que não consigo dormir fora de um endredon de malha, que, pra quem não sabe, é quente PRA CARALHO, estou sofrendo demais para cair em sonhos. Neste dia específico, parecia que eu não queria dormir de jeito nenhum, além do fato de ter deitado absolutamente sem sono algum. Me cobria, o calor me forçava a tirar a cobertura, que mais tarde insistia em puxar, e ficava nessa inacabada briga. Não achava nenhuma música que me fizesse relaxar, também pelo fato de não querer dormir. Virava e revirava a cama, não achando nenhuma posição que me confortava. Levanto, lentamente, e com os olhos já acostumados com o escuro, vou à cozinha. Tomo um copo d'água, e volto pra quarto enfrentar, novamente, a mesma luta para dormir.

Após alguns minutos incessantes de luta, olho para o relógio do MP3. Pelo horário, deduzia que os primeiros raios de sol já estavam a clarear a cidade, e resolveria que era, de fato, e sem brigas, hora de dormir. Resolvo abrir novamente a rara exceção de dormir sem a música, e apenas começar a pensar em coisas aleatórias, não dando muita importância para o que poderia vir em minha cabeça. Puxo a coberta até a metade do corpo, onde agradaria gregos e troianos, no caso, meu costume de dormir coberto, e o maldito calor infernal que alastra o país. Isso só reforçava ainda mais quanto eu gosto de frio, e minha vontade de me mudar para um país em continentes ao norte do globo para não sofrer com esse sol.

Começo a pensar nas férias, o que faria no dia seguinte, como faria. Voltava a pensar em um problema e como eu insisto em não seguir o que acho que é certo. Mas tentava não ouvir a multidão de pássaros que piavam ao fundo, em todas as inúmeras as árvores que rodeam meu atual apartamento.

Levanto mais uma vez. Puto, agora. Um passo à direita e abro a porta da sacada. Novamente, com grandes córneas abertas, acostumadas com o escuro. Reajo instantaneamente à claridade, e adentro a sacada, olhando ao céu, já claro, e ouvindo os pássaros novamente. "Se no outro apartamento tínhamos problemas com cachorros da rua e dos apartamentos, nesse teremos com pássaros?! Eu quero dormir, porra! Vou tacar um pé de tênis nas árvores pra ver se espanto esses filadaputa que não me deixam dormir. Humpf...".

Mas o que estava realmente em evidência nessa hora não eram os pássaros, não era o céu claro anunciando um novo dia, e não era eu com aquela cara costumeira cara horrível, mas ainda mais horrível por estar achatada e pequena de um sono que começava a aparecer, e típica de quem sai para o claro depois de uma noite escura e longa. Era, sim, uma brisa muito boa, e fria, de um décimo quinto andar. Eram minhas pernas suadas e meus braços molhados refrescando-se ao passar desse vento que acabava de melhorar minhas frustradas tentativas de dormir. Achei um absurdo como uma breve brisa pode melhorar a respiração e uma noite de sono. Aquilo me recuperou para um sono.

Voltei para a cama, me cobri inteiro, não senti calor nenhum, sonhava com coisas que me agradavam. E ainda não acreditava como aquilo tinha me feito bem.

E tudo isso para 3 horas de sono, sendo que acordei 9 horas para enfrentar uma maldita viagem.

Ligações

2008-01-05T00:59:00.000-02:00

A pessoa que coincidentemente vive na mesma casa que eu, ocupa o quarto ao lado do dito, atende pelo nome de Lucas a.k.a. Oswaldo, e também conhecid como meu irmão, é extremamente chato. Chato não é a palavra certa... Ele é extremamente pertinente. Lógico que eu amo ele, considero-o um ídolo, e é uma pessoa que me espelho em diversos ângulos (não só de corpo e jeito, que já chegaram a nos confundir com gêmeos [são 4 anos de diferença]) e assuntos. Mas ninguém é perfeito. E ele é muito chato. São vários assuntos, vários detalhes, várias coisinhas extremamente inúteis que ele prefere ENCHER O SACO alheio do que deixar apenas passar, já que a importância de grande parte das coisas que ele se importa é mínima.

Tudo pra ele tem que ter uma conexão, uma ligação. Acho que é bem provado pra todos que tudo tem, de fato, uma ligação, e que tudo isso tem explicação. Mas, na minha mente, esse é um assunto que entra perfeitamente na estúpida frase "É igual, mas é diferente". Porra, se é igual, não é diferente, e vice-versa. Essa frase se encaixa, pelo menos, em uma ocorrência na vida de um ser humano, então presumo eu que você leitor tenha entendido o que quis dizer. Por mais que tudo tenha ligação, uma coisa não pode ter surgido apenas de pensamentos simples, "do nada". E isso entrou em uma chatíssima e irritante discussão com a pessoa acima citada. E eu estar na cama, quase dormindo/com sono, e QUERENDO dormir só tornou isso mais desagradável ainda.

Tudo começa quando mostro o nome de uma banda de conhecidos meus para ele. Esse a qual o nome eu acho muito legal e bonito, então mostrei apenas por bobeira. Subconscientemente falando: "Olha o nome dessa banda. Acho mó legal.". E eu contei que seria isso mesmo. Mostrado o nome, ele faria um comentário provavelmente inútil, eu não ligaria, viraria de lado de começaria uma longa manhã de sono [tudo acontece às 4:30 da manhã].

NOTA: Não querendo puxar o saco do rapaz, mas vale ressaltar, nesse exato momento, e eu deveria ter falado isso antes, que ele é extremamente inteligente e extremamente culto. As pessoas diriam que só por ele ser inteligente e culto ele se tornaria chato, mas ele é chato por outros motivos. Ele é ainda mais inteligente e culto nos assuntos que ele gosta, e, no assunto específico da discussão, que por acaso é SÓ o assunto que o fez exercer o talento de nascença de desenhista de quadrinhos, é quadrinhos. E ele ser inteligente and culto só faz eu ter mais admiração por ele, porque não consigo enxergar como alguém consegue conter tamanha informação no cérebro, mas isso um dia eu entendo melhor... Mas eu fui muito burro em querer discutir com ele em um assunto que o mesmo é especialista. Sifudê...

O nome em questão era Vallentina. Quando mostro, ele lê, olha pra mim, e fala: "Ah, é por causa da personagem?". [Sabem... Eu odeio pensar que pra tudo tem uma explicação. Mesmo que realmente tenha... Mas não gosto de pensar assim.] Até o dado momento, a história que haviam me apresentado, história apresentada por um dos front-men da banda, era que o nome era legal, eles tinham ficado na dúvida entre este e outro nome, mas acabaram em optar por este. Mas para o energumeno que não aceita essa explicação, tinha porque tinha que ser por causa de uma personagem de um quadrinho italiano muito famoso. Mas DEUS! Pode ser o mais famoso possível, se o cara não se interessa com quadrinhos, ele vai perguntar pra mim até o que Kryptonita! Porque meu irmão não aceitou que o nome havia sido escolhido random ainda não me entra na cabeça, até agora!

As vezes até um dos caras da banda goste de quadrinhos e realmente seja isso, mas creio eu que a história que me apresentariam seria outra, o que daria até uma história mais legal pra qualquer um que fizesse a estúpida pergunta que eu fiz, e no final o rapaz poderia apenas estar sem saco para me contar o que realmente seria... Mas não acredito que seja isso, e acredito fielmente que o nome foi escolhido [e muito bem escolhido, alias] randomicamente através de bom gosto de todos da banda. Ou de alguns. Mas qual o problema se o nome foi escolhido sem nenhuma ligação com o quadrinho? Qual o problema de os caras apenas terem gostado e adotado para batizar a banda? "Nenhum... Eles só caíram um pouco no meu conceito, só isso.". VAI SE FUDER, CARALHO!

Algumas coisas são, foram, e só serão explicadas através de suas ligações antepassadas, e somente por causa dessas ligações entenderemos a natureza de algum elemento em questão, mas em muitas, diversas outras coisas, não é necessário tal explicação! Eu não posso ir na sorveteria porque eu queria sair de casa. Algo me induziu subconscientemente à ir na sorveteria, porque no fundinho eu tava com um pouquinho de fome, mas não muita fome, e um pouquinho de sede, mas não muita sede, e resolvi ir na sorveteria porque o que eu queria mesmo era alguma coisa que saciasse as duas pequenas-ridículas subconscientes vontades que eu tinha. Eu queria mesmo era só sair de casa, e tava pouco me fodendo. Mas não! Foi por causa da vontade que EU NEM FAZIA IDÉIA mesmo... Ridícula essa ligação das coisas.

Tudo acontece por um motivo, mas porque algumas coisas não podem acontecer por motivo nenhum?! Eu não entendo isso. Claro que isso vai de como as pessoas enxergam o mundo, como elas gostam de enxergar e essas coisas. Pura educação pessoal, tanto que varia de pessoa para pessoa, isso é indiscutível. Nada contra quem pensa assim, pois convivo com um retardado desse jeito, e até já me acostumei.

Isso vai levar alguém à loucura um dia, escrevam o que estou escrevendo.

Sobre a blogosfera

2008-01-03T23:58:00.000-02:00

Já me canso de ler que a blogosfera deste país ainda não passa para um outro nível, por ter mais blogs como "diários pessoais, mas na internet", do que blogs de informação por si só. Não que eu ache isso ruim, pois os blogs que eu conheço de notícias, não só os que tratam de assuntos específicos (de games, notícias nerds, música, etc), como os de notícia em geral, mundial, como um jornal, são blogs muito bons, e faço questão de me manter atualizado lendo-os todos os dias. Ou nos dias que tem textos novos, por assim dizer. Mas quero deixar umas coisas bem mais claras sobre a minha opinião tendo em vista tudo o que eu leio nos outros blogs, e no que eu vejo a partir das pesquisas.

Não tenho como esconder que esta página se trata, praticamente, de um diário. Eu falo "praticamente", porque não gosto de considerá-lo por inteiro um diário. Mas não tem como esconder: querendo ou não isso é um diário. E é mais querendo, porque escrever é uma coisa que me faz bem. Mas todos têm de enxergar que não é por ser um "diário" que um blog é ruim. Todas as pessoas, quando vêem que um blog tá mais pra um diário do que pra algum circo de notícias, tem a tendência de considerá-lo, automaticamente, ruim ou de baixa qualidade. Não que este blog seja bom. Alias, considero-o "de neutro para ruim", em uma escala de qualidade feita por mim. Claro que outra pessoa pode ter outra visão sobre isso. Não só pode como potencialmente deve.

Os blogs que eu leio, alguns até podem ser considerados uma espécie de diário. Então, pelo bom senso, ser considerado no mesmo patamar que esse. Mesmo patamar de estilos, estou dizendo. Mas mesmo assim, neles, eu vejo um preconceito muito grande com o mesmo estilo de blogs. Do jeito que eles falam, dá [muito] a entender que blogs assim são automaticamente ruins. E mais: dá a entender que todo blog novo é ruim. Não que seja assim. As vezes eu, por ler de outro jeito além do que eles estão realmente falando, posso tirar conclusões erradas, mas é muito ruim ler e acabar a tirar conclusões como essa. Pensar que eu estou fazendo um blog quase que "à toa", sendo que ele nunca alcançará um nível muito bom não é agradável de se ler. Claro que vou batalhar para que esta página fique melhor e mais famosa, vou melhorando a qualidade dos textos e vou conseguindo outros meios de divulgação para a página, mas saber que um sucesso é coisa para poucos, e que os poucos discriminam gente nova... Vai se fuder, sinceramente.

Porque os grandes responsáveis pela blogosfera tupiniquim não incentivam iniciativas melhores para os blogs pequenos? Porque os grandes não encorajam e dão força, apoio e mais confiança para os blogs pequenos, ao invés de desencorajá-los e discriminá-los? Ou, se não, porque apenas dêem mais espaços para que eles mostrem para o que vieram, e deixem os leitores julgarem? Difícil de entender isso. Os caras querem que melhorem, mas não fazem nada para melhorar. Muito típico de brasileiro, eu diria. Patético.

Posso estar generalizando demais nesse texto. Mas estou falando só o que tirei POR CONCLUSÃO PRÓPRIA. Isso não necessariamente é verdade! Quero deixar isso bem claro nessa altura do texto para que, se isso for realmente lido por pessoas que se sintam ofendidas, já seja esclarecida agora. Posso estar usando palavras mais fortes do que são realmente necessárias, também! Posso estar usando palavras que tornem esse texto mais ofensivo do que pode ser no final. Tendo em mente também que isso não é um grito de "revolta" nem nada disso. É apenas uma coisa que eu gostaria que se refletisse.

Isso NÃO É um pedido, mas o espaço para divulgação de coisas novas é muito limitado. Limitado, ainda, sendo muito humilde. Limitado para não dizer quase-nenhum-para-nenhum. Tudo bem que eu não corri muito atrás de divulgar essa página, coisa que pretendo fazer mais esse ano, mas sempre que eu tive uma idéiazinha sequer de como eu poderia fazer essa página ter um pouco mais de destaque, minha já-pequena esperança era dissipada rapidamente. Claro que uma divulgação apenas é afetiva quando o blog tem potencial, nem que seja pequeno. Mas nunca saberemos se o mesmo tem potencial se não darmos espaço ao coitado. Acho que deu pra entender. Como uma troca: você dá espaço, se não der retorno, você tira o espaço dado. Não dói, vai... Comparável à trajetória de bandas desconhecidas: ninguém conhece, eles correm atrás, alguém gentilmente abre um espaço, vê se tem potencial, se tiver vira alguma coisa, se não, não. Simples.

E uma forma muito, MUITO, MUITO simples de ajudar um blog, isso se não for a mais simples de todas as maneiras de deixar um escritor de blog feliz, e dar esperanças, nem que sejam falsas, pra a pessoa, é comentando nos textos. Isso também NÃO É UM PEDIDO de comentários no meus textos. Eu sei que tenho poucas visitas aqui, alguns amigos comentam, mas não estou pedindo comentários. Comenta quem quer. Mas é a mais simples e umas das mais eficazes maneiras de poder melhorar um blog, sem contar a alegria que você dá ao escritor quando ele recebe aquele e-mail de "[Nome do Blog] Você receber um comentário no texto [Nome do Texto]". Tem gente que comenta xingando, mas recomendo que sejam comentários construtivos, claro! Nem é necessário se identificar! Você, rapaz que está lendo isso, pode até comentar com um nome falso, mas desde que seja um comentário, até pequeno, mas encorajador, ou com boas opiniões, já vai ser uma grande diferença para o dono do blog. É como dar um sorriso pra alguém: pode não ser nada pra você, mas pro outro pode transformar seu dia! Pequenas coisas que fazem grandes diferenças, tenham isso em mente.

Vale falar sobre uma parte de minha opinião que também acha que vários blogs que se dizem de informação, não passam dos mesmos "diários pessoais", os quais os mesmos criticam de forma negativa, e, se não criticam, ironizam ao falar. Não que isso tire sua qualidade. De forma alguma. Mas isso entra em contradição com o bom-senso, aos meus olhos. Se alguém chegar a ler isso, como falei, não quero que me pergunte quais blogs eu tive em mente ao escrever isso. Além de ser uma pergunta que eu acharia extremamente difícil de responder, acho que isso não se mostra em blogs inteiros, e sim em pequenas objeções em textos aqui e acolá postados.

É isso que eu penso. Eu fico muito puto e um pouco decepcionado quando eu leio sobre "a atual situação do blogosfera brasileira e porque ela não vai pra frente", e ainda mais no "tom" que os mesmos escrevem tais textos: com palavras mal-escolhidas e frases bem maldosas, por assim dizer. Porra, minha gente: isso só mostra o quão imaturos alguns são, na minha sincera opinião. Por favor.

Espero que tudo isso sirva pra alguma coisa, e não só um texto em um "diarinho". O que me deixa muito "frustrado" só de pensar, mas há uma chance muito grande que seja apenas isso mesmo. Shame.

Nomeando

2008-01-03T23:29:00.000-02:00

Está aí uma coisa que poucas pessoas pensam, até chegar no momento crucial de ter que fazê-lo. Nomear coisas, seres, entre qualquer outra coisa é uma árdua tarefa. Juro que não pensei que fosse tão foda até começarmos (no plural, minha família) a considerar um novo membro de outra raça na família. Se eu já nos encontramos em diversos dilemas de nomes e opiniões de nomes diferentes, imagina quando eu for escolher o nome do meu filho? Eu estou é bem fodido. E você também, caso tenha um filho. Mas, de verdade, eu quero que meu filho se chame André... Mas isso não vem ao caso agora. Um dia eu comento mais.

Também, no meio dessas discussões, onde foi comentado do cachorro chamar Getúlio Vargas, Pipo e Pé-de-Pano, e nenhum nome foi decidido, me surge um comentário, vindo da minha mãe, sobre o mesmo assunto desse texto: "Escolher nome é muito complicado... Porque é uma coisa pra vida inteira, então tem que escolher... Hmmm... 'Certo', por assim dizer", e é verdade! Lógico que se sua mãe te escolheu um nome escroto, nada te impede de, na maioridade, ir lá, e mudar seu nome, mas convenhamos que não é um processo dos mais normais. Então o bixo pega mesmo pra quando você for escolher o nome de seu animal de estimação [odeio essa expressão]. Eu me encontro num puta dilema pra achar um nome legal para uma banda!

Porém, ainda assim, batizar uma banda é bem diferente de batizar um animalzinho. Uma banda, qualquer coisa, futuramente, você poderá mudar o nome dela, e esse tipo de coisa. Você pode chegar em uma pequena apresentação com a banda, mas ainda não tinham um nome e você resolveu inventar um na hora lá: "Boa noite pessoal. Somos os 'Ursinhos Carinhosos' e viemos botar pra fuder nessa porra. Um hardcore puro e verdadeiro, garanto que vai rolar um bom bate cabeça por ae... Vamo agitáe!". É LÓGICO que depois dessa você vai mudar o maldito nome horrível que você deu pra sua banda, principalmente pra não pedirem pra você tocar "Y.M.C.A." nos shows, quando lotarem tua agenda com apresentações em bares homossexuais. Não tem com que confundir outra coisa com esse nome, eu acho. Então trocar o nome é totalmente normal, eu diria.

Quando fui nomear esta página também me encontrei em dilemas muito grandes e fiquei pensando por dias e dias em um nome. A ainda assim, acho que escolhi um puta nome sem sentido para ele. Ainda penso em renomeá-lo, mas Não tenho certeza. A preguiça fala bem mais alto nessa hora. Nomear outras páginas também: se eu não ponho abreviações do meu nome, ou um único nick que eu uso há não-sei-quantos anos, é uma luta. De todas as páginas que nomeei, entre Flickr, Fotolog, MySpace e outros, o nome que eu mais me orgulho, o nome que esforcei e tirei o máxima da minha lástima de criatividade, foi o nome do meu segundo fotolog, que leva minha data de nascimento: 13 de Setembro. Só com isso já é perceptível a minha total falta de criatividade...

Mas um animal, a história muda totalmente de cenário. Um amigo seu vai na sua casa um dia, ele brinca o dia inteiro com teu cachorro, e no outro dia, volta lá, vê você chamando teu cachorro de outro nome: "Uai... Mas o nome dele não era [insira nome random]?!" - "Ah... Sabe como é: aquele nome não soava muito bem, estava até meio que me incomodando. Então resolvi trocar o nome do coitado... O nome que está agora é bem melhor... VANDERCLEYSSÓN! *fiu-uí*" [nota: nada contra o nome citado, por favor minha gente]. É como batizar um filho, mas tirando o direito dele opinar em qualquer coisa que for feita com ele (o que, pensando, é exatamente o que se faz quando se pega um animal de estimação para criar).

Isso foi apenas um momento de reflexão que tive aqui. Não tinha percebido quão crucial pode ser a escolha de um nome para um novo filho/membro da família. Quando o nome for escolhido, se eu lembrar, comento por aqui.

Choose wisely, young man...

Vida alheia

2008-01-03T02:07:00.000-02:00

Ao andar de ônibus muitos pensamentos surgem na minha cabeça. As vezes me pego pensando nos meus problemas, penso no que eu vou fazer ao chegar no meu destino, cantando e pensando. Enfim: uma vasta gama de pensamentos, fictícios ou não. E um deles, agora, vou relatar aqui. Outros, com certeza, virarão outros textos, mas este em particular achei muito interessante, além de ser uma coisa que, acho eu, poucas pessoas realmente se dão conta de ser verdade, e passam reto por este pensamento. Talvez depois de ler isso alguém mude de pensamento e comece a perceber como estou percebendo, e pode passar até a ser um passatempo, eu diria, como foi meu caso.

Você já parou pra pensar o que a pessoa do seu lado está pensando? O que aquele cara encostado no carro na frente daquela loja de ferramentas esta sentindo? Você, ao entrar em um transporte público, cumprimenta as pessoas? No ônibus, por exemplo, o motorista ou o cobrador...? Saiba que tens o poder de mudar o dia dos mesmos apenas com um simples gesto desse. Mesmo que você não tenha a mesma resposta, mesmo que tenha uma resposta pior ou qualquer que seja... Mas nem é esse o ponto do texto, e sim, quantas vidas passam despercebidas aos nossos pensamentos, nossos caminhos. Foda-se o pensamento de pensar no próximo, pense por curiosidade mesmo. Todos sabemos que "se preocupar com o próximo" é uma grande utopia.

Julgue-as pelo rosto, pelas ações, pelo batimento cardíaco refletido em sua respiração, e tente adivinhar como elas estão. Resolva perguntar o horário para achar um tom de voz que te ajude na dedução. Apenas deixe que isso fique na sua cabeça. Veja se elas se assustam ao tocar de um telefone, se jogam seus lixos no lixo ou se fingem que deixam escapar "acidentalmente" para que largue-os no chão. Se também cumprimentam o motorista e/ou o cobrador, ou se deixam-os passar despercebidos, como você mesmo vez ao adentrar o veículo, e se deixam passar em vão todas as vidas dentro do mesmo ônibus que ela, e todas as que passam em seu olhar do outro lado da janela. Um dia arrisque a perguntar, depois de um veredito, como ela esta sentindo pra ver se, no final, suas hipóteses tiveram bons fins. Essa última parte ainda me falta...

É sério. Chamem de paranóia, chamem de imbecilidade, chamem do que quiser, pra falar a verdade, mas é um absurdo, enlouquecedor, ver quantas vidas, quantas histórias, quantas personalidades, e todas essas desconhecidas, podem passar ao nosso lado na rua, no ônibus, no metrô. Imagina se você parasse um dia da sua vida pra puxar uma conversa inocente com uma dessas pessoas, quantas coisas você poderia (ou não, sempre vale ressaltar essa chance também) aprender através delas. Imagina se você parasse um escalador no metrô. Ele esta vestido normal, como uma pessoa comum... Você nunca iria deduzir que ele é escalador. E começasse a conversar com ele. Ele poderia te falar que já vou escalar nos mais diversos países, conheceu as mais variadas etnias e culturas/costumes de vários países do mundo, e que essa foi a melhor coisa da vida dele. Apenas disso você já pode ganhar muitas novas linhas de raciocínio. A pessoa lhe fala sua história, e você conta a sua para ele. Uma troca de experiências que pode ser, simplesmente, inesquecível.

Acho que eu ficaria muito feliz se eu visse alguém assim no ônibus. Agora imaginando do lado oposto, eu diria. Estou lá, maravilha, escolhendo um CD pra ouvir no MP3, entra uma pessoa no ônibus, senta do seu lado... Eu mesmo, confesso, não gostaria muito. Hoje em dia sempre rola aquela paranóia de tomar cuidado com tudo e todos, então mal sento no ônibus, e quando sento e ocorre de um outro cidadão sentar do meu lado, eu nunca fico com aquela cara de feliz, e tento dar o mínimo de atenção. Se o coitado puxar conversa comigo então, eu enfarto, mas uma vez que ele me passou confiança, de alguma forma, e me convencer de que posso conversar numa boa, eu ficaria muito feliz de relatar alguns fatos para ela, e ouvir as experiências dela também. Falar do que gostamos, o que fazíamos ali, pra onde estávamos indo e o que fazer ao chegar no destino. Acho que seria algo muito inédito. Outro dia mesmo quis puxar assunto com um cara que sentou do meu lado no ônibus. Confesso que sou muito preconceituoso, no melhor dos sentidos, e pelo jeito que ele se vestia e tudo mais rolou aquela afinidade ocular, mas esse preconceito fica pra outro texto. O que importa é que não passei, e não conseguir ver a música que estava sendo mostrada no display do MP3 dele, o que me deixou curioso até agora.

Mas acho que aqui fica a dica: apenas reflita isso. Quantas vidas, no mais amplo sentido da palavra, como experiências, sensações, sentimentos, acontecimentos, histórias, etc, passam na sua frente, ou você passa pela frente, e que você deixa que elas passem despercebidas. As vezes é muito bom parar para reparar em detalhes como esse, e farei outros textos sobre muitos outros detalhes.

Pensem nisso.

Promessas para 2008

2008-01-02T23:43:00.000-02:00

Se eu não fizesse um post assim, isso me assombraria para o resto da vida. Ou apenas por um tempo, mas isso não entra em mérito agora. E já adianto que vai ser um texto realmente curto. E vocês entenderão o porque ao final dele, mas eu vou ficar enrolando vocês até vocês perceberem que eu não estou falando nada e só, realmente, estou enrolando vocês. O que é uma coisa feia de se fazer, verdade seja dita.

Eu nunca acreditei muito nessas de fazer pedido. Antes, quando meus pais pensavam por mim, acontecia aquela superstição maior, pular as 7 ondinhas, traçar planos e metas para um ano bom. Mas a partir do momento que eu vi que nada saia muito do jeito que eu gostaria que saísse, percebi que não adiantaria falar tudo, desejar, dar o primeiro passo com o pé direito. Acho que essas foram as principais razões para nenhuma outra maldita superstição tomasse conta da minha mente. Hoje, por exemplo, só tenho acreditado em UMA, sendo essa acreditada mais por ser mais uma brincadeira do que uma superstição de verdade. Esse é um dos motivos para esse texto ter o potencial de sair ridiculamente pequeno, e ruim, alto.

No fundo mesmo, acho legal ver nos outros tamanha esperança com seus pedidos para o ano novo e essa coisa toda. Mas é o tipo de coisa que, ao meu ver, fica bem para os outros só. Sempre tem essas coisas que nos outros fica bem legal, mas em você fica uma bosta. E promessa, esperança em excesso, auto-confiança exagerada, são coisas que eu sou muito realista pra ter. Nem gosto de ditar coisas, fazer listinhas de pedidos, entre outros. São coisas muito genéricas para meu tipo de visão. Ainda mais eu, que tento ser tão realista.

Prefiro tomar cuidado com que falei até aqui. É muito fácil se contradizer em assuntos mais complicados, e esse eu considero um deles. Eu mesmo me pego fazendo uma coisa ou outra que vão de confronto direto com tudo o que eu falei até aqui.

O que eu realmente espero de 2008? Eu boto muita fé pro ano que vem. Meu ano passado ter sido tão ruim me fez pensar que, se eu tive um ano muito, tão ruim, tem de ser sucedido por um ano bem melhor. Acho que a coisa que eu mais botei fé, de verdade, com convixão, é esse meu ano novo. Eu estou tão decidido a fazer, com minhas próprias mãos, 2008 o meu ano, que isso me dá, confortavelmente, "autorização" (não estou achando a palavra que eu quero) para despejar muita confiança nesse ano. Na minha cabeça, na minha concepção, 2008 é meu ano. Meu ano e meu ano, period. Quero passar esse ano longe de apoios, independente. Essa é a confiança que eu tenho. Isso não é uma promessa.

Nesse ano eu vou descobrir coisas novas. Nesse ano eu vou me esforçar. Nesse ano eu vou caçar mais bandas. Nesse ano eu vou fazer muito mais coisas, vou parar de estupidezas, vou voltar a fazer as coisas que me fazem bem. Vou entrar de cabeça em novas coisas, sem ter medo de me foder, e se esse for o caso, aprender com os meus erros. Esse ano eu vou me desprender de qualquer pessoa, quero pensar em mim. Nesse ano eu vou me surpreender comigo mesmo em diversos motivos. Vou escrever mais pro blog, vou estudar mais. Vou fazer planos saírem do papel, vou realizar sonhos. Nesse ano eu vou me tornar uma pessoa melhor. Vou resolver. Nesse ano, eu vou fazer mais do que falar.

Eu não vou desejar e prometer. Eu vou fazer acontecer.

PS.: Eu acho tudo isso muito genérico e tal, conversei isso com um grande amigo ontem, mas acho que faz parte até da educação e de como fomos educados, mas os mais sinceros votos de um bom ano para todas as pessoas que lerem esse texto, esse blog e meus amigos. Um feliz ano novo, e que todos os SEUS pedidos se realizem. Faça-os se realizarem, esse é um conselho.

Diálogo IV

2007-12-28T22:37:00.000-02:00

Após longa, muito longa, história de como a vida anda na... Uma semana de férias que passo longe de qualquer pessoa que estudou comigo esse ano, ouço, naquele momento um conselho:

-É velho... Não sei o que fazer!
-Pois é, sua situação ta difícil mesmo
-É... Qualquer coisa que eu faça agora, eu posso me foder muito
-Toma cuidado, pensa direito
-Eu sei, eu sei! Mas pensando eu só embaralho eles [os problemas] mais ainda...
-Caralho, eu me vejo no seu lugar
-Nossa: não queira estar no meu lugar
-Mas é sério!
-Tá, ué! Você se vê no lugar de um cara fodido?
-Velho...
-...
-Eu me vejo no seu lugar fazendo merda!
-...
-É sério!
-... PORRA!
-Que foi?
-QUE PUTA CONSELHO DE MERDA!

E eu ainda me pergunto o que leva uma pessoa a me falar tal tipo de coisa... Vejamos bem: quando você está mal, a única coisa que você não quer pensar é que você vai fazer merda. Sempre vem aqueles pensamentos, até para a pessoa mais pessimista estilo eu, de "Mas não... Vai ficar tudo bem. Eu vou conseguir resolver isso... Bola pra frente", e um boçal vem me falar esse tipo de coisa?! Sabe... Nem é pela pessoa, que é um dos amigos mais próximos e uma pessoa querida... mas é pelo tipo de comentário! Porra, Fabio!

Pegue como exemplo o que ocorreu acima, e façam-se [existe?] o favor de nunca repetir isso jamais, para ninguém!

2007

2007-12-26T15:10:00.001-02:00

Há! Que post/texto mais comum pra essa época do ano. Resolvi até trocar o nome original de "Retrospectiva 2007" para o atual pra não pegar aqueles processos da Globo de ter copiado o nome das retrospectivas [muito] inteligentes (e isso foi irônico) deles e de todas as outras emissoras. Tudo bem que isso só mostra ainda mais minha falta de criatividade imensa, e que não ajuda muito no final das contas, mas foda-se. Que desgraça... Essa época do ano é tão igual, tão sempre igual. Parece que ninguém nunca percebe que as TVs saturam seus jornais televisivos com especiais de Natal e ano novo, Robertão sempre cantando na Globo, propagandas sempre óbvias, Papais-Noéis enchendo tudo quanto é vista pra se encher. Deus, isso nunca vai parar. Chatão.

As principais avenidas das principais cidades dos principais países nos principais continentes SEMPRE enfeitadas até o topo da antena mais alta com luzinhas de natal, aquele velho gordo barbudo de todas as maneiras possíveis, até rebolando a bunda na boquinha da garrafa em cima da chaminé, e todos os velhos gordos barbudos de verdade, que só saem nessa época do ano, nas avenidas, embaixo, faturando aquela graninha que só... Velhos gordos barbudos faturam nessa época do ano, realmente. Sempre muitos pedidos de fé, amor, paz, felicidade e mais um porrilhão de coisas boas desejadas para o mundo inteiro, mesmo que esse nunca se realize, e que a realidade só faz o favor de frisar mais e mais em nossas cabeças que já estamos mal, e que, potencialmente, só temos a piorar daqui pra frente.

Mas enfim: tudo o que escrevi já é bem conhecido de todos, e provavelmente será até morrermos. Convenhamos: se não mudou em, no meu caso, 17 anos, não mudará agora. Só um milagre... Torcemos para um milagre ano que vem, então. O que vim fazer aqui é uma retrospectiva MINHA, sobre o MEU ano. Tudo bem que todos que leram, no mínimo, ao entrar aqui nesse blog, UM texto miserável, sabe que meu ano não rendeu bulhufas (e é a única vez que usarei essa expressão aqui). Acho que só faltou escrever no pseudo-banner do blog, ali em cima, que meu ano foi uma merda das mais... Cagadas? Expressão estranha. Vocês entenderam...

Só que o ano foi bom, até. Bom pra indústria de games, por exemplo. Até a indústria gamer nacional sofreu uma bela melhorada esse ano. Xbox 360 lançados oficialmente aqui, com todo o suporte técnico e jogos em português, traduzidos. Jogos mais baratos também, por serem fabricados aqui. E isso levou com que as outras duas principais empresas se mobilizassem e, no mínimo, anunciassem futuros programas para a mesma coisa. 360's, Play's 3, Wii's e DS's vendendo muito. Aquela caída no PSP. Bons jogos lançados aos montes, até, eu diria. Eu ganhei a guitarra do Guitar Hero, comprei meu DS, e foi isso que aconteceu no MEU ano gamer. E aqui eu paro porque quem quiser ler de games, compra uma revista... Ou volta mais tarde no blog que eu vou falar mais depois e em mais vários textos sobre parte tão importante pra mim. Aguardem.

Para a música foi um ano... Normal. Não sei realmente se foi assim, porque acompanho de longe, e não sei quais tipos/estilos de música você que está lendo esse texto gosta, mas pelo menos para o meu gosto (e caso queira saber meu gosto clique nos dois buttons do meu Last.fm aqui do lado) foi até que bom, normal. Não sei, de verdade. As bandas que eu conheci esse ano superam as de qualquer outro ano, e o jeito que me liguei com a música esse ano nem se compara a qualquer vivido por mim. Vou falar disso em um outro texto, alias, certeza. Os shows que eu fui esse ano foram bem legais. Less Than Jake, com abertura de Sapo Banjo, Dead Fish e Buzzcocks foi realmente foda, tudo o que ocorreu no show (meu grande amigo, fã da banda, teve a chance de subir no palco, roubou palheta e assistiu tudo ali de cima), o show do Dead Fish foi muito bom, poderia ter sido muito melhor, Sapo Banjo e Buzzcocks mal conhecia, prefiro não opinar. As camisetas e brindes comprados, o poster autografado "cagadamente" ganhado também foram fodas, e nem comento assistir o show da grade. TIM Festival poderia ter sido infinitamente melhor, também, diga-se de passagem. Mas valeu só por ver minha música preferida do Arctic Monkeys ao vivo, lá vendo os caras. Tocante, de verdade. Não comento dos outros shows, nem do que aconteceu lá, porque a história é muito comprida, e o parágrafo já tá grande demais... Um dia conto isso.

Só vou falar porque, se planejei um tópico assim, era pra falar mesmo. E como eu planejei falar sobre tudo, ele vai ser grande mesmo [grande ênfase no "mesmo"]. Meu ano escolar só não foi um [puta-merda-de-um-]desastre completo por ser o último ano do colegial, fim de uma fase da vida e essas coisas, e daqui pra frente pode acontecer de tudo. Escola, alias, é um assunto que odeio tocar porque é onde menos tenho moral. Nunca fui bem na escola desde que me conheço por... Um aluno de uma escola. Notas baixas sempre, recuperações aos montes. Sorte que sempre andei com pessoas que vão piores que eu, então isso me animava. Irônico e estúpido de minha parte, mas é verdade. E eu estou rindo de mim mesmo. Deplorável. Nesse aspecto, esse ano começou como todos os outros, e terminou como os mesmos. "Esse ano vai, agora vai! Esse ano vou me dedicar aos estudos, principalmente porque no final do ano quero entrar direto em uma faculdade, sem cursinho, blá-blá-blá...". Me vi falando "Esquece tudo o que te falei no primeiro dia de aula, Fabio..." quando percebi que aquela menina nova do primeiro me dava bola (meu Deus, que expressão velha), e que depois de toda uma história, ela só me fudeu mais ainda, e levou minha baixo-estima lá pro alto. E daí pra frente meu ano só ficou mais parecido com os outros, quando fiquei de recuperações e mais recuperações, fazendo provas cada vez piores, e fazendo de tudo, sem sucesso, pra melhorar. Ok... Não de tudo. Já é provada, pelo menos pra mim, aquela expressão "Quem quer, consegue". Verdade seja dita, se eu me entreguei, é porque nunca quis. Não melhorando, e só piorando. Nem pra estagnar em uma situação ruim. Foi de ruim ao pior cada vez mais rápido. Do pior ao... Não sei o fim dessa. E tudo acabou como acabou. Passando nas últimas recuperações, não passando nos vestibulares, me conformando com o cursinho ano que vem e só essas coisas não agradáveis. Isso só contribuiu pro meu ano não ser, nem no mínimo, aceitavelmente bom. E, como extremo, foi absurdamente horrível.

Com meus pais esse ano foi um ano difícil, eu achei. Brigamos por muitos motivos, estúpidos ou não, mostramos coisas que normalmente não mostraríamos, e acho que isso é o suficiente pra ter me impressionado. Eles também fizeram a surpresa mais emocionante, chocante e sem palavras que eu já tive na minha vida, com meu presente surpresa de aniversário. Foi foda. As brigas sobre meu sonhado alargador ainda não acabaram e, nesse final de ano, todas as brigas foram dissipadas, e fico muito feliz com isso, pois chegamos a um perfeito senso. Pai e mãe: cada dia mais é provado quanto eu amo vocês mais que eu mesmo poderia amar alguém. E com meu irmão... Nhé. Foi tudo normal. Amo-te, Luquinhas. NEXT!

Nesse ano, pelo menos, descobri que os poucos que considero amigos de verdade, se provaram amigos de verdade, e os que eu fiz o erro de depositar precocemente um pequeno respeito antes de considerá-los amigos de verdade, que também seria outro erro, me fizeram o favor de cagar rápido, e sair logo da minha vida, antes que tivesse frustrações maiores com eles. Pelo menos com erros assim eu aprendo, e aprendi e provei, de verdade, que só o tempo pode provar amizades de verdade. Não precisa nem ser muito esse intervalo de tempo se os atos mostrados são de grande impacto, principalmente para pessoas como eu, que se apegam a detalhes e podem até dar importância a poucas e pequenas coisas. Porém as significativas façanhas tomam sozinhas e impõem tamanho respeito, e importância, que é impossível contestar que sejam mentiras, ou farsas. Os amigos provaram o que é ser amigo de verdade, e os conhecidos só deram mais motivos para não serem confiáveis, concluindo.

Como eu agradeceria se meus problemas amorosos, por assim dizer, se resolvessem com tamanha "rapideza" como os problemas acima foram resolvidos. Sério: foi um problema atrás do outro desde o começo do ano, não tive descanso. Tomei nos dentes desde o primeiro dia do ano, e vou tomar até o último (escrevam, em outro lugar, o que escrevo aqui). E como eu prezo minha felicidade antes de qualquer outra coisa (note e adote: isso é uma mentira), eu [e]levo esses meus problemas pessoais acima de qualquer outro problema que pode surgir, e isso cria dimensões imagináveis só em filmes de ficção, e isso se os tamanhos adotados por esses gênios nerds não chegarem nem aos pés do que meus problemas atingem diante de mim. E ainda que esses problemas são aqueles que não dependem só de mim para resolvê-los. Começando do começo: o primeiro problema de ano. Não entendo até hoje o que passa na cabeça daquela coitada lá, puta merda. Nos beijamos, tentei me certificar que eu não estava entrando em merdas, e ainda assim, no dia seguinte, ela "termina", por mensagem de celular. Patético... Deve ser uma pegadinha. Mas ok... Superado tudo na metade do ano. As férias de julho foram um ótimo mês pra descansar. E tudo o que acontece depois, aqui, eu vou contar em resumo, porque tudo o que aconteceu e muitas coisas que eu pensei renderão bons textos. E basicamente: eu estou preso num problema envolvendo duas pessoas que eu gosto MUITO, e eu até sei sair dele, mas, por algum motivo, eu não sei o que eu faço, e eu nem sei me explicar direito, porque só de pensar eu já me sinto sufocado e desesperado pensando... E é horrível! As vezes chego a chorar de desespero só de pensar nisso e... MERDA! Merda, merda, merda... Deixa eu pular para o próximo parágrafo, pelo amor de Deus. Vocês entenderão se continuarem a ler esse blog, eu juro.

E sobre coisas diversas... Bem. Aconteceram muitas pequenas coisas que me trouxeram aquelas pequenas doses de felicidade. Pequenas que as vezes podem vir a ser maiores e essas coisas, mas sempre, ou pelo menos parcialmente, temporário. Eu ganhei meu próprio computador esse ano. Este que me impulsionou, e muito, a criar um blog, onde eu poderia guardar meus textos e seguro de outros invasores, e que me permitiu escrever textos em diversos lugares (como aqui na praia, por exemplo, sem internet, quando não tinha nada pra fazer. Esta rendendo, até o exato momento, 3 textos. Acreditem, peguei o computador em um ótimo dia inspirado, de natal, 25. Coisa que não me via fazendo há... Meses, indeterminados. Continuando), e me ajudou a passar o tempo diversas vezes. Isso foi muito bom. Reforcei meu hobby de fotógrafo ganhando, por uma única foto, 250 dólares. Bem na cagada eu diria. E ganhei também, de presente de minha amada madrinha, uma câmera fotográfica analógica, o que me fez gostar muito mais de fotografia. E acima de tudo, ganhei o apoio dela, que é muito importante. [visite /13desetembro]. Meu horrível ano, infelizmente, me afastou de dois mundos aos quais pertenço, e que formaram boa parte de minhas opiniões e muitas outras coisas, que é o do ioiô e dos stickers. Praticamente parei de jogar, e de colar. Coisas que farei certeza absolutamente ano que vem, independente do que acontecer, eu vou fazer mais stickers, mandar pra todas as incontáveis pessoas que me pediram através do Flickr e do Fotolog, e colar, logicamente. Também participarei, mesmo sem chance, dos campeonatos de ioiô. Só pela diversão e pelo prazer. Duas coisas que me fazem bem, muito bem, acima de muitas outras, e me proporcionam ótimas caminhadas, encontros, e conversas inesquecíveis com amigos. Só de lembrar, já dá muita saudade.

Meu ano foi marcado por vários, muitos, inúmeros altos e baixos. Foi marcado por situações que nunca havia vivido, momentos que nunca esquecerei, e outros que farei questão de esquecer. Foi marcado pelos amigos de verdade, com momentos que me fizeram esquecer de todo o resto do mundo por alguns dias, foi marcado por pessoas que me fizeram alegre e triste por repetidos momentos, e uma outra pessoa, em especial essa, é única, e tornou muitos momentos únicos. E acho que isso é o suficiente para elevá-la a uma importância única. Presentes e aquisições também bem legais ocorreram durante o ano. Mudei de apartamento (um maiorzinho), ganhando um quarto maior, e melhor, e uma sacada, pequena e humilde, mas perfeita. E muitos outros benefícios que uma mudança pode trazer para alguém. No final foi bem legal a mudança, eu diria.

Tentei ser o mais organizado possível com esse texto. E, até onde percebo, está bem organizado, eu achei.

E é isso. Esse foi meu 2007 através de um texto inútil e sem muito sentido. Isso não é difícil: acho que o 2007 de infinitas pessoas foi melhor que o meu, e o seu que esta lendo esse texto deve ter sido melhor também. Mas ainda assim, pra não estragar a mensagem: espero que seu 2007 tenha sido muito bom, que seu final de ano esteja sendo bem feliz, e que seu ano comece muito bem.

2008? Fica pra outro texto.

O natal

2007-12-26T14:42:00.000-02:00

Provavelmente é porque meu ano não foi, nem de longe, dos melhores. Alias, foi um dos "mais piores" possíveis, pelo menos pra mim. Mas não estou tão animado com o natal como estive nos outros anos. Nem presentes, nem os parentes, nem nada está ao alcance do meu humor para poder levantá-lo. Nem a ceia, nem os franguinhos bonitos e bem dourados, nem meus pais me animando, nem nada, literalmente. Bem triste, eu diria. Decepcionante, broxante, vocês também poderiam dizer. A verdade é uma filha-da-puta mesmo. Tudo conta nessa hora.

Sou uma pessoa da cidade. As buzinas não me enchem, o trânsito não me irrita, a barulheira não me afeta. Ok, mentira. Buzina enche todo mundo, e o trânsito só não me afeta porque eu ainda não dirijo, mas entenderam meu ponto, certo? Ok então, vou reformular meus argumentos. Eu gosto dos prédios, gosto do pouco calor que faz. gosto do metrô, não me importo de pegar ônibus lotado, a poluição [de qualquer tipo: visual, sonora êtêcê...], e assim por diante. Porém: estou na praia. Não me importo com esse fato, mas ainda assim, sou uma pessoa da cidade. Tem pessoas de campo, de praia, de montanha, de pedra, papel e tesoura, e de vários outros tipos. Mas eu sou da cidade, e estar na praia não ajuda muuuito para que meu natal se torne melhor. É legal praia, eu arriscaria dizer. Se eu não fosse da cidade, acho que seria da praia mesmo. Ou de outro país, mas por enquanto vai praia. É confortável, relaxante, tem um ar mais leve e essas coisas que se encontram em praia, tipo... Areia. Irrelevante, eu passo há tantos anos o combo-final-de-ano [natal e reveillon/virada] na praia que já estou imune ao ambiente.

Não sou de passar o natal com a família inteira, também. Família, nessa época do ano, é uma desgraça. Vocês passam o ano inteiro sem se ligar, se encontrar, sem qualquer tipo de contato. Salvo aqueles tios e tias e primos e primas mais chegados, mas ainda assim. Aquele tio que você não vê desde o natal passado [ou retrasado, no meu caso] insistem em fazer uma festinha pra reunir a família inteira. E, mesmo assim, esse ano não foi um ano desses! Ano passado me recusei em ir a essas festinhas, e formamos outra com a outra parte da família, mas esse ano passo o natal isolado de qualquer parente [tirando pai, mãe e irmão, por favor pessoas]. Não que eu sinta falta disso, mas a partir do ano passado, quando toda parte de tios, tias, primos, primas AND priminhas de segundo grau passaram o natal junto conosco aqui... Foi um ano excepcional, eu diria. E, logo depois de um ano excepcional, com muitas pessoas em volta, passarei um ano realmente nada animado, e somente com as "pessoas de casa". Nem mesmo com minha tia e meu tio que SEMPRE, desde que eu me conheço por gente, passam o natal conosco, passarão. Aí é foda...

Talvez eu esteja botando muita fé no ano que vem, que eu gostaria de terminar meu 2007, pelo menos, de um jeitinho mais... Meu. Com meus amigos, numa mesa, com muita conversa fiada e risadas. Aquelas coisas de happy-hour de empresa, quando vai todo mundo pro bar e fica bebendo, contando da vida e muita alegria. Sempre me imaginei fazendo isso com amigos, apesar de nunca fazer, nem ter feito. Ou nem isso! Poderia até ser eu, meus amigos, em casa, virando o natal jogando um Guitar Hero, com Coca-Cola e Habib's, ou qualquer comida delivery que resolveríamos ali na hora... China-In-Box, Pizza, Mc Donald's no caso do meu irmão... Porque, além de eu passar longe de todos, sem internet nem celular (meu celular faz questão de não pegar na praia), depois de um ano todo fodido, eu vou passar fazendo aquela coisa mais-típica-impossível de ceia com família e essas coisas.

Mas, apesar de tudo, eu gosto do natal. A alegria alheia, de algum jeito, acaba, realmente, me contaminando, e é inevitável a resposta com um sorriso temporário, porém sincero, para as outras pessoas que me desejam um bom natal e um ótimo ano novo. Um feliz natal, de coração mesmo, a todos. Fica aqui meu singelo desejo.

"Novos" textos

2007-12-26T14:18:00.000-02:00

Teoricamente, eu não deveria ter tantos problemas quanto tenho. Ou acho que tenho... Nunca ninguém virou pra mim e falou diretamente: "Caralho, você é um puta cara fodido com problemas, hein?". Acho que grande parte, isso se eu não estiver falando de todos, os problemas que tenho [ou, novamente, acho que tenho] são criados apenas pela minha maldita cabeça. Mas ainda assim, sabendo dessa possibilidade, achominha vida uma merda, e as escolhas que tenho na cabeça agora podem ser, se não são [e eu vou parar com essa mania que está em quase todas as frases desde o começo do texto], de vida ou morte. Traduza para "extrema importância". Tão extrema que toma conta da minha mente integralmente, e eu não gosto disso.

Também acho que está na hora de escrever mais para o blog, porque eu tenho certeza que isso me faz bem, apesar de no final parecer tudo um diarinho escroto. Entenderei caso vocês achem isso. Falar mais, sobre mais coisas, coisas importantes ou não, assuntos diversos, e também dos meus fucking prolemas... Gosto quando alguém se identifica com eles, e me elogiam por isso. -"Porra, gostei do seu texto. Gostei mais ainda por ter me identificado com ele, coisas que poucos consegue,". Falem isso e me sentirei "o" cara. No bom sentido, é claro. Humildade sempre, entende, trutá?

Piadinhas são coisas que poderiam aparecer com mais frequência no blog. Veja: se falarei da minha [nada-boa] vida aqui, ficará um porre. De verdade. Nos textos não crescerão flores e arco-iris não saltarão por cima do mesmo. Com certeza serão textos mais fechados, tristes e malditos, que não animarão ninguém, nem eu mesmo, apesar de sentir um grande alívio a escrevê-los. Um grito silencioso, eu diria, mas enfim... Piadinhas são legais. As pessoas gostam de piadinhas. Eu gosto de piadinhas. Não as crio/faço bem, mas gosto. Piadinhas... Check!

Clareza! Nada melhor que textos claros e compreensíveis. Podem não ser de boa qualidade, mas que vocês entendam o que estou escrevendo. Com certeza será um up pra mim. E pro blog, talvez. Começarei a explicar mais as coisas, custe o que custar. Não citarei nomes, seria anti-ético [e eu sempre quis usar essa expressão], mas farei o melhor pra explicar. Tenho certeza de que as pessoas mais envolvidas nos meus problemas não ligarão de se identificar nos meus textos. Pelo menos as pessoas que eu sei que não ligarão estarão lendo o texto. As que podem ligar passam bem longe deste endereço... Score! Graças a Deus.

Tudo bem que este texto não está nada dentro dos termos citados no texto. Vide primeiro, parágrafo por exemplo. Mas novos textos virão, o primeiro parágrafo será explicado, e muitos outros assuntos eu pretendo tocar, não só na minha vida... O que deveria ser, porque o blog é meu, e eu faço o que eu quiser com ele, mas esse não é o ponto. Fato é que pelo menos uma pequena introdução eu já fiz para novos textos, e eu não sei exatamente qual é meu ponto com esse texto... Acostumem-se. E eu não sei como terminar... Tá terminado.

Falsas Promessas

2007-12-17T00:00:00.000-02:00

Ok, ok... Admito que não cumpri o que falei. Mas juro que não foi por querer, pelo menos, e espero que quem lê isto se contente. Pelo menos agora que eu tenho tempo, vou ter paciência pra cumprir o que falei no post anterior. E assim será, porque além de ter tempo, e QUERO, acima de muita coisa, cumprir a "promessa". Promessa entre aspas, sim, porque prometer mesmo, nem prometi, e se tivesse que ser pra alguém, seria só pra mim, mas enfim... E volto também sabendo que escrever vai me melhorar, numa porra de um puta ano horrível que tem sido, e esta sendo, e creio que ainda será até o último suspiro do ano.

E se serve pra explicar alguma coisa, os reais motivos eu falarei a seguir... Começando pelo fato de o rapaz que escreve todas as merdas, e que finge que tem alguém que lê tudo isso, é burro pra caralho, e sempre vai mal nas provas de seu último ano do colégio, fica de recuperação em, praticamente, todas as matérias. E sim, praticamente, porque, verdade seja dita, eu só fiquei de 6. Com 8 matérias sendo o total... Mas isso não vem ao caso, apesar de já ter dito. Foda-se. Continuando.

Sem contar também vestibulares. Graaande problema. Não mais, mas eram grandes problemas. Ainda é, na minha cabeça, quando a palavra das faculdades que eu prestei me surgem na cabeça. Ver todos os seus amigos passando na mesma faculdade, e você ficando atrasado, por um ano. O ano que foi sempre um avanço, todos esses anos no colégio, será tomado pelo cursinho. Sempre fui um ano avançado em relação à idade da turma... Adiantado acho que é a palavra, não tenho certeza. Esse ano deve ter ficado reservado pro cursinho, não é possível. Pelo menos isso. O que não me consola nem um pouco, ainda, além de saber que eu sou um vagabundo/burro, e não passei na faculdade, e farei cursinho, é saber que pessoas que eu não gosto-nem-um-pouco vão fazer cursinho no mesmo local que eu. "Sifudê"... O pior é que eu sei que se eu ignorar, a humildade vai faltar pra mim. Que merda de vida...

Também vale contar os problemas alheios aos estudos. Brigar com responsáveis pela minha vida já se tornou uma constante. Obviamente porque, na minha idade, se eu não brigasse com eles, eu não seria eu. É tão normal quanto... Andar... Que seja, falta de criatividade para criar exemplos. Problemas que, de alguma forma, conseguem tomar proporções fora do meu controle. Vale dizer também que eu nunca consigo ter controle de nada na minha vida. Nem do ioiô que quase me cegou, ao bater na minha cara, outro dia. Mas isso é um exemplo incomum. Não tenho controle de nada que pare nas minhas mãos. Assim deve servir... Nem do que pare na minha mente, se é que alguma coisa pare no meio do porrilhão das coisas ruins que penso todo dia. E problemas esses que eu especificaria, se fossem tão simples assim.

Problemas, problemas... Vão e voltam com uma freqüência. Problema com a família, com os amigos, com as pessoas que gostamos, com pessoas que aparecem nas nossas vidas, com arrependimento...

Mas pelo menos tudo isso serve de assunto para outros textos, o que, alias, já vou preparar outro agora mesmo. Pelo menos isso não me deixa pensar merda, e consigo me focalizar em uma coisa só... Ou não.

Pelo menos mostrem um pingo de atenção na pseudo-volta ao blog, e comentem. E um chupa pra quem pensou que seria um blog de alguém frustrado com a vida e que teria um fim como a maioria dos outros blogs. Até a parte do fim, é tudo verdade... Droga.

Escrevendo sobre escrever

2007-09-20T18:36:00.000-03:00

E é em um momento como esse que eu percebo o quão escrever me faz... Não feliz, mas me sentindo menos pior com tudo o que está acontecendo. Parece que o blog virou meu "diarinho", e que escrevo nele pra contar tudo o que acontece comigo, o que, desde o princípio, quis deixar bem claro, até pra mim mesmo, que esse blog seria longe disso. Bem longe disso, alias. E espero que continue bem longe. Mas que as vezes eu tenho que escrever coisas pessoais por simplesmente PRECISAR botar tudo isso pra fora, é inevitável. Ninguém e de ferro, e se fosse, eu já estaria MUITO enferrujado e corroído. No final da vida.

Escrever, para mim, agora, tomou um significado completamente diferente do que era antes, de apenas treinar para o vestibular, e, se alguma alma visse, apresentar minha opinião sobre assuntos diversos, isso quando tem gente que visita a maldita página. Agora, sem chance nenhuma de entrar pro vestibular, com medo de minhas notas descerem a pequena montanha que ainda habitam, com mais problemas que... Bom... Com mais problemas do que eu mesmo tinha antes, escrever vai ter que virar rotina. Com sentimentos que podem considerar absurdos se tornando concretos na minha mente, até eu estou com medo do que posso fazer.

Voltar a escrever, acima de tudo, também, me mantem informado sobre notícias, atualidades, tragédias, entre outras coisas e amenidades, o que me ajuda, pelo menos, a entender a merda de país onde vivo, e que me permite também ver pra onde estou indo. Ou onde ESTAMOS indo, porque aqui, todos estamos afundando simultaneamente. E, no final de cada texto sobre as atualidades, mundiais e pessoais, vejo que pelo menos uma, duas pessoas ainda lêem (não sei se por caridade, não sei se por amizade) esta página, e acabam comentando, pessoalmente ou através do não-utilizado-por-este-blog recurso de "Comentários" oferecido gentilmente pelo Blogger, vejo que acabam gostando, e me elogiam pelo bom texto. Logicamente fico feliz.

Quero que a ação de escrever um texto torne-se a luz no final do túnel. Ou a luz que me pegue e que me trará novamente a por os pés na terra, que vai entrar bem fundo no poço que atualmente cavo, e que me puxará de volta. O sopro que, espero, me traga novo folego pra aguentar tudo o que passo, penso, e faço. Espero que não se incomodem de ler, as vezes, um pequeno diário meu.

Necessito voltar a escrever. E é com esse texto que inauguro (ou não) alguma coisa que eu não sei explicar, mas que vai me fazer escrever mais, sobre mais coisas, pessoais ou não, pra ver se tenho mais visitas nesse blog, para tentar ter mais comentários, pra fazer uma "Sessão Descarrego" interna, e pra mais muitas outras coisas, que tenho certeza que me relaxarão dessa merda de vida que tenho.

E não me venha falar das crianças da África...

Obs: De tão repetida, a palavra "escrever", em todas suas formas, até se tornou estranha.

A realidade

2007-09-03T23:47:00.000-03:00

Ano de vestibular. Acho que isso ficou BEM evidente pela falta de atualização do blog, por uma ausência da internet... Ausência, diga-se, comparando com o que eu costumava entrar, pois acho que ausêcia total desse mundo paralelo é praticamente impossível para um nerd na minha faixa de idade, gostando das coisas que gosto, e fazendo tudo o que faço. Mas eu tento, eu tento. Tento estudar também, o que, por mais evidente que seja eu estudar (pois estou fora da internet, afinal), nunca é tão simples assim. O buraco é sempre, sempre mesmo, mas embaixo. E, por mais real que seja essa frase, eu a odeio.

Essa seria a explicação correta para alguém que estivesse na mesma situação que eu: "Não... Eu não estou entrando na internet porque, você sabe né? Ano de vestibular, eu tenho que me dedicar aos estudos, pois tenho que passar em uma faculdade, pois não quero entrar no cursinho ano que vem, pois blá-blá-blá...". E sim, é essa mesmo a explicação. Ela já está tão decorada na minha cabeça que só aguentei redigí-la aqui com muito esforço, "e olhe lá"... Mas, como diz a introdução E o título, a realidade, velha inimiga, não é a mesma. Eu deveria estar me esforçando ao máximo, mas sempre chegamos a um ponto que não aguentamos mais, e meu ponto chegou.

Cheguei a pensar que meu ano estava bom. Ledo engano de uma pífea pessoa nesse mundão todo. Como pude pensar isso? Só porque depois de tanto sofrer no primeiro semestre de 2007, o começo do segundo começou bom, com ótimas notícias? Só por causa disso...? Éééé-ré-ré amigô... Alegria de pobre dura pouco. Leve o pobre, você leitor, como quiser, para o lado que quiser, como bem entender. O que digo agora, pelo menos no meu caso, seria um pobre de espírito. pobre de fé, talvez confiança. Talvez, até aqui, o texto esteja meio abstrato e muito mal planejado, mas espero esclarecer isso logo.

Eu não estou estudando. Não estou estudando assim... Como deveria. Depois de assumir um erro que me perseguiu a vida inteira, o que é bem radical para um imbecil cabeça-dura como o que vos escreve, tudo cai. Principalmente o mundo. Meu mundo, que construi na maior vontade. Cai com uma intensidade que, em meio a destroços e poeira intensa, acabo não me achando nesse próprio mundo que subi com muito esforço. A confiança cai, teu rumo é tirado, seu ponto de equilíbrio é quebrado. Seus objetivos passam a ser menos ambiciosos, como um vestibular, e passam a ser coisas mais, após tantos anos de colégio, "diárias", como apenas passar em mais uma série. Os planos diminuem e seus sonhos desmoronam.

Mas como assim me deixei levar diante de algumas coisas que parecem relativamente pequenas? Como pude ser ingênuo a ponto de deixar coisas ruins se acumularem e, pela intensidade, tomarem conta das poucas boas que ainda fazem parte da minha inútil presença? Não sei. Simples assim. Não faço a menor idéia de como deixei isso acontecer. Uma famosa "bola de neve" de problemas, literalmente. Quando pensei que minha segunda metade do ano tinha virado a cara e sorrido para mim, estava muito cego pelo brilho de seus dentes. O fato, na verdade, é que ela estava rindo da minha cara. Vendo eu me foder... A realidade é uma vadia. Ou um muro bem duro.

O que era tão distante do que cheguei a até planejar, agora é constante na minha mente, junto com outros pensamentos NADA agradáveis, é um pensamento de desistência. Realmente as vezes dá vontade de falar um "Tabóm! Vai tomar no cu, mundo de merda! Sifudê, viu?!", jogar tudo pro alto que que se foda. E ainda torço para que tudo caia na minha cabeça e me MATE logo em seguida. Poupa-me de outros sofrimentos ou pensamentos...

Preciso de alguém...

Meu problema com problemas

2007-08-18T01:55:00.000-03:00

É. Bem estranho quando você está feliz... Você espera que tudo dê certo, lindo e maravilhoso, mas realmente: por melhor que esteja, SEMPRE pode estar melhor. Ultimamente a felicidade tem tomado conta de qualquer outro sentimento meu. Seja ele de dor, tristeza, orgulho ou qualquer outro mesmo, a minha felicidade está tão extrema, tão contagiante me arrisco a dizer... Fico até sem palavras. E devo dizer também que nem são motivos específicos. A junção de várias coisas estão fazendo meus dias realmente cansativos, se tornarem dias realmente cansativos porém felizes.

Mas um fato interessante acontece nos mesmos instantes que esbanjo felicidade em meus olhos, algumas das minhas pessoas mais queridas estão infelizes. Mas onde já se viu?! Bem na hora que me digo feliz, bem nos melhores dias, bem quando me sinto de uma maneira que não me sentia a muito tempo, que não me lembro nem de tê-la sentido, alias, meus amigos mais queridos entram em foças das quais eu acabei de sair e fugir para bem longe? É de se derrubar. Foram problemas com eles que afetam. Problemas que eu NÃO SEI LIDAR.

Esse é meu problema com problemas. Alias, esse é um dos meus problemas com problemas, pois tenho vários. Citarei os dois que acabo de perceber, só pensando em escrever esse. Primeiramente, eu odeio problemas. Problemas me deixam ruim, pensando em coisas ruins, e pensando em coisas ruins, (apesar de não acreditar) eu atraio coisas ruins, e aí fica um efeito dominó que só para quando... Bom... Sei lá quando. Mas só param após um belo tempo.

A primeiro problema com problemas é que eu não sei solucionar um problema. Quando eu falo amigos, é porque eu realmente gosto do fundo do coração deles, e a última coisa que quero ver são eles tristes. Porém, se eles estão tristes, eles estão com problemas, e se eles estão com problemas... Bom... O mais normal seria eu ajudá-los. Mas se eu não consigo ao menos solucionar meus próprios, como vou tomar conta dos dos outros? Eu me sinto um amigo inútil. No final sempre me sobra o pouco de sinceridade e o não-tão-nobre ombro amigo. São meus últimos recursos. "Olha... Eu não posso te ajudar. Alias, nem sei como te ajudar. Mas saiba que, cara, se você precisar, estarei aqui...". Horrível, recursos escassos de solução de problema é um problemão.

Um outro problema meu, com problemas: eu não sei ficar sem eles. O melhor exemplo, agora: eu estou feliz. Mas eu não aguento ficar feliz por muito tempo, logo, eu começo a caçar coisa ruim pra acontecer. Eu me acomodei tanto no fundo do poço, fiquei tão bonitinho, lá, ajeitando minha bunda ao lado dos problemas, que quando eu fico sem eles, parece até saudade. Eu e meus problemas formamos laços de amizade!... Mas que coisa absurda. Mas é uma verdade. Eu estou feliz, parece que quero problema. Não atraio, mas quero. Caço. Vou atrás de problemas... onde já se viu, viu?! Que coisa mais absurda.

É frustrante você não resolver seus próprios problemas. Mais frustrante ainda, é você não poder ajudar um amigo que tem um problemão nas costas. Aí você tem a única coisa que o bom senso te obriga a oferecer, o ombro-amigo. E não é legal, porque ninguém aceita o ombro-amigo. E aí encaro a realidade que estou impedindo minha felicidade de seguir em frente, porque problemas são mais legais?!

Eu to ficando doido, não é possível.

Diferenciação e Conscientização Social

2007-08-04T19:00:00.001-03:00

O mundo, e todos os habitantes dele, literalmente, precisam rever todos os seus conceitos. Só consegui sentar na frente do computador e escrever esse texto porque juntei material [até mais] do qe necessitava. Sem conta que já é um assunto que venho pensando há um tempo, e cada vez mais tomo minha posição sobre o assunto. Pode ser engraçado, inexplicável, ultrajante, e outra série de coisas, mas cada um que tome sua decisão e posição. A minha vem a seguir.

Há mais ou menos um ano e meio, completando recentemente, eu "entrei no mundo" da arte de rua. Grafiti, stickers, intervenções urbanas em geral, eu prefiro até dizer. Acho que abrange melhor a área que eu, primeiramente, gostei e me identifiquei. Por final resolvi fazer. Começando pela idéia que nada é tão simples como parece, aqui eu me deparei com muitas coisas, boas em geral, que me fizeram gostar ainda mais do que andei fazendo nas minhas horas vagas. Eu comecei a colar stickers, e não sai muito disso. Não fiz posteres, nem grafiti, nem nada. E além de arranjar poucos, mas por hora, ótimos amigos fazendo isso, também descobri: que tem aqueles que colam porque querem aparecer (apesar de negarem até morrer), e vi até alguns grupos se juntando.

Já foi o tempo que a arte de rua/intervenções urbanas podiam ser consideradas coisa de marginal, subdesenvolvido, de baixo nível social. A arte de rua tem crescido incrivelmente no conceito de muitas pessoas, e já pode, se não já é, considerada arte. Pior é que ainda tem pessoas que não consideram arte, que acham que só quem é de periferia e essas coisas. O mais estranho também: algumas [poucas/pouquíssimas] das pessoas que fazem intervenção urbana, acham isso! Beira o absurdo, do meu ponto de vista. E com certeza: pessoas que acham isso caem MUITO no meu conceito. Ao menos poderiam pensar: "Deixa ele fazer ae, e ponto final.". Alguma opinião mais "não fede, nem cheira".

Não me considero artista, também não me considero "intervencionista urbano", nem nenhum outro rótulo que possam dar para quem vai na rua colar uma bosta de um adesivo no poste. Eu sou apenas um cara que cola adesivos na rua, tentando fazer alguma mudança. Não colo pra aparecer, nem pra parecer malandrão, nem anda do tipo. Colo porque gosto, e isso já me trouxe um retorno altamente satisfatório, e não penso em parar de colar. Mas isso é o que eu acho de mim. Você pode pensar algo totalmente diferente.

Outra coisa que não faz nenhuma diferença, é eu ter, ou não, poder aquisitivo para isso. Quem pensa que quem faz isso é pobre, precisa rever seus conceitos sobre sociologia e classes sociais e qualquer outra coisa que envolva o que determina a classe social das pessoas. Quem faz o que faço tem é dinheiro pra gastar com isso, porque quem faz sabe que é um tiro no escuro, e quem começa pode saber que isso só traz algum retorno raríssimas vezes, e pra isso você precisa ser bem respeitado, ter experiência e fazer um ótimo trabalho. E ainda assim: conheço pessoas com as características citadas, e só continuam por total paixão e dedicação. Literalmente: tem que gostar.

E na rua, o que te faz ser quem você é não conta. Na rua todos são iguais para uma olhada geral. Partindo disso, não posso julgar, assim como os outros também não podem me julgar. Então se eu colo stickers e sou "Sei-lá-de-onde", e contando que "Sei-lá-de-onde" é um bairro ruim, e outra pessoa cola e é "De-lá", e "De-lá" é um bairro bom, na rua, não faz diferença. Creio também que TODOS tem parentes que querem que ele seja alguém na vida, dão suporte moral e econômico, independente da classe sócio-econômica que este se encontra, e os pais tentam dar de tudo do bom e do melhor para o filho.

Fazer colagens, intervenções urbanas, não torna nenhuma pessoa mais rica, isso não torna nenhuma pessoa mais pobre, também não precisa ser um pra ter que fazer. Não sei se peço coerência ao julgar o caso. Acho que é uma coisa muito mais complicada do que apenas isso que citei aqui, até porque passei por detalhes que podem até fazer alguma diferença. Um branquelo que pensa que faz diferença colando um papel branco com um desenho que nem dele é, nas ruas. Aos seus olhos, a história pode ser totalmente diferente.

Parem pra pensar, pelo amor de Deus. Enxergue-se antes de enxergar o outro.

É chato. Mesmo.

2007-07-29T03:09:00.000-03:00

É realmente muito chato quando você precisa parar de fazer o que você gosta, o que faz você se sentir bem, por motivos maiores. Sejam eles os mais variados motivos, as mais variadas coisas, pequenos ou grandes acontecimentos, deixar de fazer o que te faz sentir bem é uma merda, das grandes. É óbvio que você não para por definitivo. E também, caso pare, convenhamos: não era de tão extrema importância assim. Caso fosse, você não desistiria por causa de uma pausa um pouco... Prolongada.

Claro que seria impossível eu continuar sem dar MEUS exemplos. Afinal o blog é meu, eu estou escrevendo porque gosto e quero, e não conseguiria continuar essa texto falando "coisa"/"sua coisa", ou derivados, a cada vez que eu fosse tocar no assunto principal. Isso seria um saco. Exemplificar em textos não é luxo. No meu caso pelo menos. Então sinta-se na obrigação de trocar a minha situação pela sua, caso queira. Ou não, e delicie-se comigo afundando no poço.

No meu caso são duas coisas. Não contente em me parar em apenas uma, o destino me presenteia com duas logo, sabe? Uma era muito pouco, e se fosse três, o demais poderia parar no hospital, ou em um caixão, o que não é uma situação muito agradável de se dizer. Nem no momento, nem nunca. Só quando necessário, mas entramos em méritos que não serão citados aqui, e eu já estou enrolando muito. As duas coisas seriam: ioiô e stickers. Pra quem não sabe, eu jogo ioiô. E pra quem não sabe, também, eu colo stickers. Ou melhor: era pra eu jogar, e era pra eu colar, respectivamente.

Faz tanto tempo que não faço DECENTEMENTE os dois. Acham que eu não colo mais, ou até mesmo que não jogo mais ioiô. O que, pelo menos no momento, é quase impossível de isso acontecer. As duas coisas têm tanta influência na minha vida, me trouxeram tantas recompensas boas com o tempo, que eu não me vejo, novamente, no momento, sem os citados. O terceiro colegial fodeu com a minha vida, assim como garanto que fodeu a de pelo menos um pessoas também por ai, e agora, no segundo semestre, com cursinho também nas costas, vestibulares, simulados, inscrições e com tantas perguntas "Você já decidiu o que vai prestar?" pela frente, vou me foder mais ainda.

Com os estudos tomando meu tempo integralmente, me vejo preso em uma rotina casa-colégio-cursinho-casa-..., e não sai disso. Não chega a ser um pesadelo, mas é chato. Mesmo. Muito chato mesmo.

Não vou parar de colar. Toda minha impossibilidade de produzir mais colagens e coisas novas agora serão compensadas depois, com sorte, com amigos de verdade de muitas risadas ao longo das ruas. Toda a ausência que terei no esporte que me ofereceu toda a felicidade que há tempos não sentia, será, ao lado dos mesmos amigos, compensada nos campeonatos, com muita risada, falando muita merda, com certeza.

Eu dou tchau, realmente, como alguém que vai pra ficar. Eu vou. Mas eu volto, e com certeza, em um estado muito melhor do que me encontro agora.

...Pra sempre?

2007-07-13T03:44:00.001-03:00

Escrevendo uma continuação ao post anterior, com uma mesma mania, começando pelas mesmas fontes citadas, e ditas/escritas logo em seguida do agora famoso, comum, sem conteúdo "eu te amo", é a seqüência "...pra sempre!". Mas como assim? "Pra sempre" existe, afinal? Mamãe me educou diferente. A TV, que faz seu papel bem mal, por incrível que pareça, me educou diferente também. "Pra sempre", que me lembro bem, só aparece nos famosos e grandes contos de fadas, quando "todos acabam vivendo felizes para sempre.", e curiosamente vem um "Fim", acompanhando-o.

Já percebeu que é só em conto de fadas, no mundo lindo e maravilhoso, onde tudo dá certo, as mulheres tem os mais lindos cabelos e sorrisos, os homens todos galãs de Hollywood, fortes, másculos e enfrentando o impossível pelo amor de suas vidas. Conto de fadas, minha gente. E isso não é novidade nenhuma. Se nem em histórias assim o "pra sempre" tem conteúdo, como terá logo depois de um "eu te amo" falso e descarado? É curioso também, porque só o cidadão que acreditar no mesmo "eu te amo" falso, acreditará que o amor [falso] é pra sempre. Abstrato, confuso, porém com sentido.

Canso de pensar que as pessoas as quais convivo hoje, não serão as mesmas de amanhã. Amanhã não, pois é um futuro próximo demais. Mas ok, ano que vem. Nada impede de continuar os vendo, mas como nada é como queremos, todos seguimos caminhos diferentes, por maior que seja o tempo que estivemos. Tenho uma amizade de quase treze anos com uma pessoa muito querida. E em nenhum desses treze anos soltei se quer UM mísero "pra sempre", pois sempre soube que tomaríamos rumos diferentes. Arrisco a dizer, além de amizades, que sua família também nunca estará sempre 100% do tempo com você.

Também cito que ninguém consegue ficar "pra sempre" com outra pessoa. É quase uma lei da natureza ou algo do tipo. Se alguma força oposta as atraem, essa mesma força as fará separar. E se não, umas outra força externa conseguirá cumprir o trabalho. Enjoar é um sentimento comum de um ser. Enjoamos das pessoas como enjoamos de roupas, gostos, pequenas coisas. É normal demais para dizermos que nunca vai acontecer.

O mundo é muito mais do que momentos que tornam pessoa inesquecíveis, lugares marcantes, acontecimentos memoráveis... Por mais que tenhamos de viver o presente, e devemos amadurecer olhando pro futuro, temos que aprender que conto de fadas é ficção, e viver feliz não vai tornar tudo em realidade.

Ninguém vive feliz, muito menos "pra sempre"... Mas tudo tem um fim.

Eu te amo...?

2007-07-09T02:35:00.000-03:00

Virou uma mania do Orkut (ou no MySpace, me referindo aos norte-americanos). Começou pelo maldito, alias. Parece que todos no site de relacionamentos vivem em um mundo lindo e maravilhoso, onde todos se amam, são felizes do jeito que são, [sem excessão] todos são fotogênicos (até eu! É uma maravilha mesmo!), têm amigos às bicas... E repito: todos se amam? Odeio demais ter que admitir isso, mas já foi o tempo em o sentimento era raro, e as três palavras eram ditas em raros momentos, com raras pessoas. Odeio.

O que... Alias, QUEM foi o responsável por tudo isso?! Pode até ter começado com um eu te amo sincero, mas alguém achou legal, bonitinho, e resolveu mandar pra alguém nada a ver, e assim foi repetindo até os dias de hoje. Parece que eu te amo é um substituto do "Eu gosto de você pra caralho", mas as pessoas ficam com medo de mandar isso e parecer pouco. "Um 'te amo' vai bem, vai? E fica assim mesmo". Duvido, e não saio disso, que todos dizem sinceramente. Há casos (dois, de minha parte), mas continuam raros. (exclua casais, namorados, irmãos, familiares, casados e etc. Esse sabemos que é de verdade. Ou pelo menos achamos).

Desde de quando conseguimos amar meio mundo, se nem pra nossos pais falamos "te amo" sempre?! Alguém me diz também desde quando um testemonial daquele seu amiguinho novo dizendo "eu te amo blábláblá" é tão importante?! Isso também é interessante. As pessoas acabam de te conhecer, e já te deixam um recado falando que ama tal. É tiro e queda! Eu demorei, pelo menos, um ano pra falar pra alguém que eu realmente a amava. Nem pra uma namorada eu fui capaz de falar com toda a sinceridade que amava. Mas aí já entramos em outros casos que não convêm agora.

O último caso que vi eu fiquei em dúvida (pra não dizer puto): tudo o que chegou até os meus conhecimentos é que ficar é apenas uma pré-seleção para um futuro suposto namoro (não necessariamente). Nunca vi gente ficando mais de, digamos, 3 meses. Nesses 3 meses, se já começou a se apaixonar de verdade, se um eu te amo quase sai REALMENTE do fundo do seu maldito coração, pede pra namorar! Não fala que pode cagar... Alias, vou parar por aqui com isso de namoro, que aí entramos em alguma coisa mais complicada. Voltemos ao caso: o casal está "ficando" (ODEIO esse termo)... Chutando, diria [no MÁXIMO] um mês. Hoje vejo um "te amo" no orkut da parte feminina.

Fico feliz por ela ter ficado feliz por ele ter mandado isso pra ela, mas eu duvido que foi verdadeiro. Na minha visão, foi apenas mais um xaveco barato forjado e de efeito (vide como a coitada ficou). Ela pode querer que seja verdade, ela pode crer que seja a realidade, mas não é, convenhamos. Aceitar a verdade é uma coisa que já comentei comigo, e não acredito que um "eu te amo" de (um qualquer, pra mim) um simples ficante tire de órbita a mente de uma das pessoas mais pé-no-chão em relacionamentos que já vi na vida! E o pior essa é uma (das duas que citei anteriormente) que eu amo, e ver ela se perdendo por alguém é a coisa que sou mais incapaz de ver.

É ridículo! Como puderam vulgarizar o sentimento mais impossível de se descrever, que possui mais tempo para, no final, não entendê-lo, que possui mais frases belas a respeito, mais raro (quando é de verdade), mais supremo entre qualquer outro sentimento que ter, mais único no fundo de nossos corações... Mais mais, por não ter o que dizer?! Sinto em ver MAIS UMA modinha desse pessoalzinho clichê, mais uns na multidão, sem diferença, que também já citei em outro texto.

Prezo pelas palavras que caracterizam amor verdadeiro.

Imparcialidade gamer

2007-06-30T02:07:00.000-03:00

Gamers são figuras completamente imparciais quando o assunto referido é o que eles mais amam: games. Particularmente, sendo gamer assíduo desde os 5 anos de idade, posso falar detalhadamente de tudo e todos, sem nenhum tipo de restrição. E tudo que for dito aqui, acredite. Sou uma pessoa honesta antes de um gamer viciado, então não direi nada além da verdade.

Na capa da reviste EGM Brasil do mês de Junho de 2007, a reportagem da capa era sobre o assunto "Pirataria no Brasil". Dizia tudo sobre: como era armada, o que melhorava (logicamente era pouca coisa), o que piorava (logicamente MUITA coisa), e o que podemos fazer, ou deveríamos no caso, para combatê-la. Não foi impressa, ainda, a revista de Julho, mas (escrevam o que digo agora) com certeza terão cartas das pessoas das mais diferentes opiniões, xingando, elogiando ou tentando desmentí-los (os criadores da matéria).

Segundo eles, foram meses de esforço correndo atrás de todos os entrevistados, estatísticas e conteúdo para a matéria ficar completa e detalhada para entrar nas cabeças duras dos leitores (pelo menos os que tem). Geralmente, quando saem matérias assim, existem dois grupos de leitores: os que apoiam, mas no fundo eles sabem que não; e os que não apoiam, mas no fundo eles gostaram. Esses dois grupos ficaram evidentes, e são até hoje, quando a revista lançou um poster de uma mulher semi-nua jogando. A maioria falou que era um insulto, quase exorcizaram os redatores e organizadores da melhor revista de games do país. Outro grupo ficou encarregado de apenas falar: "Ah. Tava legal sim, gente. Continuem assim.".

Os que disseram que era um insulto, APOSTO QUE NÃO FALARAM SÉRIO! Cerca de 80% (chutando longe) dos leitores da revista são homens. Por mais que sejam casados, comprometidos, solteiros, crianças, adolescentes e seja lá o que eles são, NÃO EXISTE homem que não gosta de ver mulher. Pelo amor de meu futuros filhinhos! Como vocês podem reclamar de mulheres semi-nuas nas capas? Pode chegar a ser um insulto sim, e até concordo quando falam que "Se eu quisesse ver mulher pelada, comprava uma Playboy!", mas porra! Era um PRESENTE da revista, e se não gostaram, não estraguem a festa dos que gostaram!

Esse foi apenas UM exemplo da imparcialidade maldita. O exemplo certo do texto, que escreverei agora, é sobre a pirataria. Que atire a primeira pedra da minha fuça quem nunca comprou um game pirata. Estou aberto a pedradas na fuça a partir de agora. Todos nós, gamers, sabemos que no Brasil, o país [de merda] dos impostos, é impossível comprar um game original. O preço é alto, os lugares que vendem também pelo efeito capitalista do lucro, aumentam ainda mais o preço. A maneira de exercer o vício é dando um "jeitinho".

O "jeitinho" é o jogo pirata. Todos somos contra a pirataria, mas todos compramos dela. Eu, verdade seja dita, só compro jogo falso. Quando digo só, é SÓ jogo pirata. De PS2, Gravado, prensado, martelado, copiado, contrabandeado. De tudo quanto é jeito, no StandCenter, se estiver o jogo que eu quero no momento, lá, eu compro, sem pensar duas vezes. É foda querer combater uma coisa, se alimentando dela, né rapaziada? Pois é. Todos fazemos isso, e sabemos muito bem. Até nos deliciamos ao falar com alguém outro que "Já comprou tal jogo" antes de todo mundo. Ou baixa da internet (que também é uma forma de pirataria, para os que não sabem disso), ou compra daquele cara duvidoso na esquina.

A matéria da revista mostra muito bem tudo o que podemos fazer. Eu não farei nada, até que o país faça algo por mim, mas sacrifícios são necessários. Entendo que ajudando a pirataria, o mercado de games no país não vai pra frente, e isso pode refletir até no mercado consumidor real, que esse seria o do exterior, mas quando que o país vai parar de roubar? Quando o país vai me dar o dinheiro necessário, após tanto tempo de trabalho, pra no final do mês poder ir na loja bonitinha, pegar o jogo na caixinha, com manual e plastificado, e não ter que torrar todo o meu salário com UM mísero jogo? E isso se não for mais do que o salário.

Coisas assim forçam-nos a entrar de cabeça na pirataria. Porque eu compraria um jogo por 300, se eu posso comprar exatamente o mesmo por 15 reais, naquele ponto de ônibus que eu pego perto do centro? Parece que o país quer combater a pirataria, a violência, o contrabando, mas fazem de tudo para que peguemos o lado oposto. Forçam-nos exatamente para o contrário.

Porém, digo ainda que a situação esta melhorando. Aplausos para a Microsoft e, principalmente, para o tio Bill que teve a extrema coragem de começar a lançar os produtos da nova geração da Microsoft (lê-se Xbox 360 e derivados do mesmo), oficialmente no Brasil. Isso baixou, certeza, para um preço, NO MÍNIMO, justo os games do Xbox, e agora (com pelo menos o que eu escutei e li por aí) que eles devem lançar uma fábrica e a Xbox Live oficialmente no Brasil, provavelmente o preço ficará ainda mais justo. Pelo menos um motivo para os gamers se orgulharem. "Podemos jogar Halo sem gambiarras". Eu falaria isso orgulhosamente, também.

Agora só falta as outras mega-empresas de concorrência nos games (lê-se Sony e Nintendo) tomarem vergonha na cara, e terem a mesma jogada capitalista que todos têm pelo menos um pingo de noção, como a Microsoft teve. Construam fábricas e lançam produtos oficiais no Brasil também. O mercado eletrônico brasileiro está em ascendência, e deixarão inúmeras pessoas completamente felizes da vida e realizados. Mesmo tendo de enfrentar uma infinidade de leis buracráticas de um país de merda, digo isso, agora, por mim, mas acho que muitas outras pessoas também falarão/concordarão comigo: valerá a pena.

Quando a próxima revista chegar na banca, tenho certeza absoluta que pelo menos 2 cartas serão publicadas, uma falando bem, outra falando mal da matéria. A EGM foi completamente honesta Sobre a realidade que vivemos nesse buraco sem fundo, também conhecido como República Federativa do Brasil. E a realidade é essa. Nós não queremos estragar a indústria de games, mas somos forçados a tal. "Só compro games originais, porque é bonitinho e eu não compro jogo falso porque estraga o videogame" é mentira. Assim como "Ordem e Progresso" não existem, já citei em outro texto.

Parem de palhaçada, gamers. Como um, falo a verdade: eu, nada orgulhoso, alimento [e muito!] a indústria da pirataria. Sem uma conclusão melhor para o texto, vai ser essa mesmo. Tchau.

Impulsos e superstições

2007-06-27T23:38:00.000-03:00

Fato é que tenho agido por impulso. As vezes o medo ainda espanta alguns e estes não acabam acontecendo. Mas mesmo assim, as boas sensações que me trazem, e a sorte que está vindo junto com eles, vem cada vez mais e mais tornando isso uma ação constante. Pela última checagem, só uma há um item da lista que o medo espanta-me. Essa é necessária, e rápido.

Mas até que ponto agir por impulso é bom? Até onde, quando ou como posso chegar a algum lugar agindo por impulsos? Isso seria bom? Ruim? Péssimo? Estão esses atos tirando minha capacidade de pensar antes de agir? Porque há de convir: pensar antes de falar/fazer é uma benção, e é, se não se tornar "seria", uma coisa que tenho começado a fazer, e também só houveram bons retornos.

E acho que já disse aqui, mas caso seja o contrário, falo agora, e ainda lerão muito nessa página: pensar ainda vai me matar. Não pensar em si, mas um dia me suicido. Se eu soubesse pelo menos aproveitar o que é dado a mim, os bons momentos, fazer o que acho certo, sem medo de errar, e, se errar, que eu aprenda com meus erros. Provavelmente: isso que os impulsos têm me dado de tão bom. Ou não, seja apenas um modo de ver isso pelo lado bom, pelo medo de pensar que não seja.

Vale citar também as conseqüências. Pelas palavras de meu professor de Física, e não discordo do cidadão, já diria o maravilhoso, Deus, incomparável Newton: "Para toda ação, há uma reação igual ou contrária.". Isso não se torna exceção para impulso, classificados falhas mentais, de um adolescente imbecil. Eu, no caso, se ainda não perceberam. Mais uma coisa para eu me preocupar, ou não me preocupar de vez, pois já que estou em ações por impulsos, e impulsos são involuntários, é fazer sem pensar. Vulgo "se foder de graça".

Não posso citar conseqüências devastadoras (até o dado momento que estou escrevendo o texto), pois das [poucas] ações impulsivas que ultimamente ocorreram, ou deram certo, ou não chegaram a falhar incrivelmente. me levando ao ponto de entrar em depressão profunda. Uma esta prestes a acontecer, prevejo (principalmente porque a vida é minha), mas como ainda não ocorreu, não vem ao caso.

Encontrava-me a papear com uma conhecida de classe, muito simpática, e através de um assunto que não me recordo qual, agora, chegamos a um assunto de extremo interesse de minha parte, principalmente por fazer parte disso, que seria pessimismo/realismo. Soltava recordações de que um dia viu em um lugar que não se lembra a frase: "Todo realista é pessimista.". Pulando toda a discussão, pois o texto tem fim, a conclusão: Pessimistas são realistas, e a realidade é cruel. Triste não? Pois é. É verdade (o primeiro exemplo).

Começo a pensar que por ser assim, pessimista/realista, e botar ou pouquíssima, ou em excesso, fé em mim mesmo, preciso culpar alguém ou alguma coisa pelos acontecimentos. A minha má fé Não pode ser respondida apenas com um "Porque ia ser assim", e um ponto final. "Foi assim por causa disso, disso e disso. E daquilo ali também, porque é bonitinho.". Camisetas, cuecas, gestos, palavras, orações... Qualquer coisa. Não chego a ser um fanatismo por superstições, mas não que não seja assim.

Chega ao nível da ridicularidade, principalmente por saber que: isso não existe; é impossível algum fator totalmente externo (esse sendo o objeto, palavra ou qualquer outras coisa a qual a superstição esteja ligada) alterar alguma coisa no futuro acontecimento a na conseqüência que ele terá; e, novamente, eu sei, fui educado, e na minha formação também aprendi que só se você acredita MESMO em fé, ela MUITO TALVEZ (e duvido que) mude alguma coisa. Mas enfim...

Fazendo atos sem pensar, acreditando que algum fatos externo alterará a repercussão dele. Acho que preciso rever alguns conceitos.

Superstição: fraqueza. Impulso: falta de confiança.

Impulsos e superstições [Prólogo]

2007-06-27T23:31:00.000-03:00

Atos feitos impulsivamente, ultimamente, tem se tornado cada vez mais comuns em minha vida. Não faço a menor idéia do porque. Minto... Se fosse pra dizer que pode ser por algo, diria que pelo jeito que tenho agido ultimamente, do jeito que resolvi viver. Mais do jeito que tenho pensado... Tudo meio que... Mudou? Não sei. Só sei que é assim, e tem sido assim já faz quase um mês.

Nunca tive nem idéia de como isso pode reagir depois. Nem que sejam pequenos atos, pequenos impulsos, falas, cliques e passos, mas sempre tem uma reação. E ela nunca é proporcional ao que antes foi feito. Pode ter feito a coisa mais inocente, que nunca pensaria que faria algo, mas isso pode voltar com uma intensidade que você não preveu, e é aí que o bicho pega. Aprendi a pensar antes de falar, mas parar de agir por impulso... É só estar preparado para o que vem depois.

Foi um impulso que me fez ir falar com ela, foi um impulso que me fez ganhar por 50 dólares, uma coisa de 200. Um impulso me fez postar uma foto, e ganhar mais do que jamais poderia imaginar. Um impulso vai me fazer resolver minha situação. Um único impulso pode ser a solução?

Veremos.

E porque ainda ligo isso a pequenas coisas, mesmo sabendo que elas não influenciam em absolutamente nada?

Sobre as obras da Fuvest

2007-06-26T21:55:00.000-03:00

Não! Eu não li nenhuma obra da Fuvest. E também não pense que eu me orgulho disso, já que estou "divulgando" isso, pois a real verdade é que me acho sim um fodido. Fodidamente estúpido, diria mais. E não foi por falta de tempo. Também não foi por falta de recurso, nem por nenhuma eventual falta. Houve sim, apenas, falta de paciência, e saco, e coragem, para sentar, pegar o livro, e ter interesse.

Também é lamentável ver essa imagem. Sem problemas de fontes, tendo a seu dispor tudo de melhor, e podia muito bem lê-los. É tão lamentável que até eu confesso que sou um estúpido por tudo não aproveitar de tudo isso, e mesmo sabendo que é para o meu futuro, e meu bem, continuo na mesma. Livros cobrados pelo vestibular mais disputado do país, e nem sequer abrí-los.

Algumas coisas a mais antes de falar tudo o que penso e ouço sobre isso, e meu comportamento sobre o mesmo: nunca mostrei interesse em ler. Não criei o hábito de ler, poderia tê-lo feito. Não consigo sequer ler alguns capítulos de qualquer obra que já perco a paciência, e durmo (geralmente). Também conheço o fato de que quem lê muito, geralmente escreve muito bem também. O que me ajudaria muito.

Eu quero ser jornalista. Quero não... Vou. Poderia usar disso para um ótimo proveito, tendo em vista que quero passar na melhor faculdade de jornalismo, e quero escrever bem para conseguir bons empregos, oportunidades e assim obter sucesso no que me aparecer.

Só que não é isso que me incomoda mais. Sim, isso me incomoda. Muito, alias. Mas só por não ter interesse em ler eu tenho que me foder assim? Só por não ter criado o hábito de ler, e não posso dizer que não tive oportunidade, eu preciso me dar mal desse jeito? O que alguns livros me contarão além de estórias, um vocabulário pouco mais apurado e história do Brasil, um país pelo qual mostro mínimo interesse?

Posso estar sendo uma pessoa terrivelmente mesquinha, tosca, burra e estúpida, mas eu sei de tudo isso. Sei que posso me tornar um jornalista muito melhor do que possivelmente me tornarei. Sei que escreverei textos infinitamente melhores, para o blog e para o vestibular, e aumentar minha nota, e leitores na página, e mais uma série de coisas. Também sei que só tenho a perder com tudo isso.

Mas só porque deixo de ler, por opção própria, meia dúzia de livros eu sou discriminado por isso? Provavelmente não acreditarão, mas sim, isso acontece. Ridículo não? Mais estúpida ainda uma pessoa que tem uma atitude dessas e leu todas as ditas obras, do que quem tem caráter, e nem tocou-as. O que me deixa mais inteligente que uma pessoa ler um livro ou não? O que vejo de interessante através de uma capa é a história que vem antes dela, como foi escrito, como foi baseada e quando, além de por quem, foi escrita. Não entre suas páginas. Aquelas páginas só me contam mais números, comparado a um bom resumo.

E convenhamos: o interessante mesmo do livro, aprendemos no ensino médio proporcionado, antes da escola, pelos nossos pais. E pra falar uma verdade ainda mais estranha, talvez: nem nossos pais leram essas ditas obras. E creio eu que todos aqui consideram seus pais pelo menos cultos o suficiente para educar seus filhos do jeito que educaram, e tudo isso que eles te deram te trouxe até aqui, agora.

Por favor: enxerguem-se. Se minhas próprias decisões me levam a ser quem sou, e quem vou ser, digo que me tornarei um jornalista ainda muito bom, com ou sem livros, e digo que acredito nisso, ao contrário de todos, afirmando isso ou não. E quando o sonho acontecer, retornarei a este blog e escreverei, em caixa alta, negrito e sublinhado: chupem.

Notas: Caso algum professor, doutor, ou qualquer outra pessoa que se julgue a ponto de comentar em qualquer forma esse texto nos aspectos: o porque de eu não gostar do Brasil, afinal, é meu país; o porque que eu não li nenhum dos livros; e porque ainda quero me tornar jornalista mesmo não os lendo; que eu sou um troxa cabeça dura; que eu preciso melhorar meu modo de pensar e ver as coisas que estão em minha volta; e qualquer outra forma que você pode achar para comentar nesse texto sobre o próprio e me criticar, criticar meus pensamentos, e minhas atitudes, poupe seu tempo. Apresento-as porque tenho plena noção das mesmas, e de como foram formadas.

Arrepedimentos à parte

2007-06-15T22:53:00.000-03:00

Afinal: é melhor se arrepender pelo que se fez ou pelo que não foi feito? É difícil decidir no que se preocupar. Já vi inúmeras pessoas, dos dois lados dessa pergunta. É há de convir que é uma dúvida muito plausível, pois os dois lados apresentam muitos lados bons, e muitos lados ruim. E dúvida digo para mim, pois nunca vi nenhuma outra fazendo essa mesma pergunta que eu. Pensar demais dá nisso.

"Pior se arrepender do que não fez porque na vida devemos tomar riscos, experimentar de tudo e aproveitar cada segundo como se fosse o último.". Coberto de razão quem fala isso, mas vivendo como se fosse o último segundo, eu ia me preocupar demais, e não ia poder aproveitar (quase) nada. Porém não fazendo você corre o risco de deixar muitas coisas que poderiam mudar sua vida para sempre pra trás, e isso não é uma coisa muito boa de se pensar.

Por outro lado, se arrepender do que fez não é nada errado. Todos fazemos cagadas. Uns mais, outros menos, mas todos fazemos, pelo menos uma por dia. No meu caso, eu faço uma série de cagadas durante um único dia. Diremos o suficiente pra me arrepender de pelo menos 50% do total. E pelo incrível número, eu me arrepender por elas é mais do que normal. Mas o que voc6e fez, tá feito? Errado. O que eu fiz pode refletir em algo pior no futuro. Ação e reação. O incrível Newton, senhores.

Agora pela parte da sinceridade: eu me arrependo de quase todas as coisas de que faço, e/ou deixo de fazer. Acabo pensando até um pouco demais nisso. Se eu não fiz, foi por algum motivo, que achei melhor do que fazer o ato. Pensei antes de fazer alguma coisa, bom ponto. Se fiz e me arrependi, é porque pensei pra fazer. Nada pode ser feito por motivo nenhum, só coisas simples da vida. Fiz pensando, bom ponto.

Arrepender ou não, eis a questão. Para as pessoas extremistas que sempre dizem que se arrepender do que se deixou de fazer, revejam seus conceitos. Para os que acham que se arrependem do que foi feito é normal, pensem. Para os que pensam demais, hajam.

Conclusão: arrependimento é uma grande perda de tempo. Apenas façam pensando, que arrependimentos ocorrerão em uma frequência muito menor.

É tudo uma grande perda de tempo.

Ahhhh... Dias dos namorados

2007-06-12T19:34:00.000-03:00

Nunca é um dia tão agradável como qualquer outro. Não que todos os dias sejam agradáveis, mas fique bem claro que esse, em especial, é menos que qualquer outro. Qualquer outro do ano inteiro, arrisco a falar. Mas ficaremos apenas no "menos agradável que os demais 359 dias". Que no final da na mesma, mas vocês sempre entendem o que quero dizer. E antes que qualquer outra pessoa levante a mão e peça permissão a falar: não, não é porque não tenho uma namorada. Nem pela mão-de-vaca de gastar dinheiro, pois presentes eu compro.

Parece que, para os outros, tudo flui com tanta facilidade, alegria. "Oi amorzinho!" - beijinho - "Oi meu amor!" - outro beijinho - e segue nessa troca de carícias, incessante, até o final do dia. A troca de presentes, as surpresas, os beijinhos e abraços com aquele ar de "Tô querendo alguma coisa a mais, não percebeu?". Sempre a mesma coisa. Ainda tenho a infeliz curiosidade de ir no shopping (coisa que, só de ler aqui, vocês poucos que visitam já perceberam que odeio este ambiente "hostil") em um dia desses. Se já tenho nojo em dias normais, datas comemorativas de casais recém-formados, então.

Uma data inventada sem motivo nenhum, se perceberem. Em um namoro já existem três datas bem importantes: o aniversário DELE, o DELA, e o do casal. Tirando da conta as que os próprios inventam, como data do primeiro beijo, data do primeiro encontro, quando começaram a ficar, data do primeiro... Detalhes não contam. É como páscoa, Natal, dia das crianças, dos pais, das mães, dos avós, da tartaruga... É um puro sistema capitalista que come dinheiro dos coitados. Mas aí pareço ser um revolucionário ou coisa assim...

Mas não deixa de ser verdade, convenhamos. Como em todas essas datas citadas, os shoppings lotam dias antes, as TVs fazem entrevistas, super-descontos nas lojas, edições especiais de alguma coisa, caixas de chocolate em formato de coração. Tudo é voltado para alguma coisa, e ultimamente é nesse dia. E os namorados até saem pra comprar presentes juntos. Esses casais de hoje em dia... Cada coisa estranha.

Porém, confesso: gostaria de passar esse dia com alguém. Acho que esse texto só resume toda minha raiva por nunca ter passado um dia desses acompanhado. E um pouco de inveja de ver todas as outras pessoas em minha volta, todos felizes e saltitantes, trocando presentes e todas essas coisas que nunca fui muito chegado, mas foi apenas pela falta de oportunidade.

Para os que ficam, bom dia dos namorados. Para os que não, só nos resta achar um lado bom.

Clichês

2007-06-04T23:06:00.000-03:00

Não é de hoje que penso isso, e esta longe de ser que assim começarei a pensar daqui em diante. É uma coisa que é fato, estamos vivenciando isso há um tempo, e só não enxergam porque são burros, ou porque simplesmente não aceitam encarar a verdade. Tudo hoje em dia é um clichê. Um grande e massivo clichê. De pessoas, gostos, opiniões. Simplesmente. Todos englobamos tudo em um certo grupo pré-determinado, praticamente. Cai em nosso conhecimento qualquer coisa, e já a etiquetamos e mandamos para o raio que o parta, ou para onde for mais conveniente.

O melhor exemplo que posso citar quando o assunto é clichês, sem contar que vai ser muito fácil me basear nisso, tanto por ser mais novo, quanto por estar em evidência, são os emos. Eu odeio citar o nome de tal raça aqui neste espaço, mas sacrifícios sempre são feitos para bens maiores, e esse é um deles. Tudo hoje em dia virou emo, já perceberam? Tudo. "Aquela folhinha ali da planta tá caindo de um jeito meio estranho, hein... Que emo.". Esse exemplo, além de engraçado, é um pouco verdadeiro: tudo o que hoje citamos como viado é repassado e classificado de emo.

Franjas não são emo. All-Star não é emo. Cinto de rebite também não é emo, e, por incrível que pareça, pintar as unhas também não é emo. Agora: a junção de todos os fatores citados sim, torna uma pessoa bem jeitosinha e pendente para o lado negro da boiolisse. Mas todos acabam generalizando: tem franja? Usa All-Star? Cinto de rebite? Unha pintada? É tudo emo, do mesmo jeito. E acaba sendo assim com os demais. Colar de prata? Pagodeiro. Cabelão? Metaleiro. Roupa rasgada? Cover do Kurt Cobain. E digo cover porque o punk verdadeiro, o hardcore, o hardrock/rock'n'roll, o forró, a MPB foram todos banalizados por essa ondinha. Se tem guitarra e uns cara gritando, é emo. Se tem batidinha animada, é pagode. Se é calmo, é MPB. E se tem dançarina é um funk putaria!

Em um mundo onde todos pensam assim (até eu, de algumas formas, em alguns sentidos), onde ficam os que têm opinião própria, os que querem fazer diferença, os que têm ideais e princípios, e querem ter um futuro? Banalizados, junto com as outras categorias já citadas. Opinião própria é um crime onde tudo é um grande clichê. Se você é um pouco "assim" diferente da sociedade que te cerca, você é praticamente um excluído. Se gostas de uma coisa específica, de uma coisa sua, e você acaba se encaixando em mais de um grupo além de emos/pagodeiros, a tendência é te excluírem.

E falemos também por outros lados. Eu peguei aí um gênero musical por ser bem fácil de explicar e exemplificar. Mas atos bem clichês na sociedade juvenil hoje estão acontecendo. Não vou mentir que 99% de todos os meus amigos estão nessa, e tenho total nojo e pena de diante de tal fato. E esse é, generalizando: todo mundo só quer beber. Quantos adolescentes, menores de idade, que nem idéia do que estava fazendo tinha, vocês já viram com um copo na mão? Tenho pena só de pensar no número. Casos de alcoolismo juvenil, pessoas com 16 anos em coma alcoólico, tomando soro no hospital, depois da "balada". Morra de overdose precoce.

Tudo virou um grande e massivo clichê nessa sociedade que estamos hoje. Pessoas indo pras festas pra ficar, beijar meio mundo, beber até não aguentar mais, cheirar o próprio nariz, fumar até transformar tudo em fumaça. Não todos são assim, mas, repito, isso é generalizando.

Uma pena.

No metrô

2007-05-27T00:16:00.000-03:00

Lembro-me exatamente de como foi aquele dia. Tudo, cada detalhe, cada folha do chão, cada sombra de árvore, cada rachadura do asfalto na frente do ponto de ônibus. Não tão abafado como de costume, minhas mãos suavam, a camisa tremulava à onda de vento de cada carro que passava a minha frente. Tudo estava calmo como sempre na rua. O casal pouco a minha frente, sentados na guia da rua conversando, quase sussurrando, e o sem-teto bêbado em frente a padaria, gritando. Também me lembro de fechar a mão bem forte ao passar por ele, que estava portando um cabo de vassoura. Nunca se sabe.

O longínquo grito do freio do ônibus nos pontos anteriores já indicavam sua chegada. Nessa hora guardaria o aquecido ioiô pelas minhas mãos na minha mochila, e me preparava ao pegar o bilhete único, ao passá-lo para o bolso da frente da calça. Cheguei a me esfregar por alguns segundos tentando, em vão, me esquentar da brisa gelada que me atingia. Não precisei levantar o braço, a mulher que até então batia papo, já faria esse favor pra mim, apesar de ela mesma não entrar no ônibus. Entrei, e só a ouvi perguntando se o ônibus ia à direção da Lapa. Não, senhora: ele vai pro centro.

As músicas que ouvia não me marcaram, como geralmente fazem. A rotina de pegar o mesmo ônibus tornou algo quase sem significado depois da terceira vez que viajei nele. Pouco mais frio dentro do que fora do ônibus, me sentei nos últimos lugares, onde permaneci poucos minutos até chegar ao metrô. Desco do ônibus na sombra, o que tornava meu dia mais frio ainda, e encarei a primeira escada até chegar ao meu acento no vagão. Via pouco, pois o sol tampava minha tentativa de ver qualquer objeto muito longe. Entro na estação e pego as trêmulas escadas rolantes. Mãos tão suadas quanto antes, por cada vez mais estar me aproximando de meu objetivo.

Não perco tempo em correr à catraca e descer, dessa vez a pé, as últimas escadarias dali. Por agora o momento ter melhorado, eu não ouvi nada mais além da música que passava em meu MP3. Não pude, também, ouvir as falas surpresas das pessoas que ali me viam jogar ioiô. Senti um cheiro bem misturado de perfumes no ar. Me contive ao máximo para não olhar, quando só vejo reflexos amarelos de suas camisetas bem decotadas: um grupo de meninas, minha idade, com aqueles emblemas "CARNAFACUL" estampado, tanto no rosto, quanto naquela "coisa" que vestiam. Um som agudo toma conta de meus fones de ouvido e cobrem a música alta que eles lançavam aos meus tímpanos. O metrô...

Deixei o ódio que tinha por meninas daquele tipo alguns segundos antes voltar o ioiô a mochila e adentrar o vagão. Depois daí, só retirei minha mochila e repousei-a no chão, fazendo o mesmo comigo no acento individual, ao lado direito da porta fechada, ao outro lado. Sento, ouço as sirenes que, mais uma vez, cobrem minhas melodias, e vejo rapidamente o mesmo grupo de meninas sentando no banco da estação. Depois o que me ilumina são as lâmpadas frias do vagão, e minha música me distrai até a próxima estação...

Obs.: Seguindo propostas dessas dicas aqui, item 14. Parece legal, acho que vai ajudar. Piorar garanto que não. E tudo bem que tem mais de 200 palavras, é meu texto mesmo, e acho que não cumpri muito com o que pede ali. Mas tentei bastante. A estação que eu entrei NÃO é a Brigadeiro, e o resto do dia conto depois...

Respectivas funções

2007-05-24T21:03:00.000-03:00

Nada, NADA, estaria certo no mundo se não completassemos nossas funções com sucesso. Todos temos nossas respectivas funções, das mais variadas, qualquer que sejam as ditas. Se você é um vagabundo nato, exerce a função com maestria e louvor (nada pessoal). Caso seja um advogado e tenha seu escritório, não saberei se esta cumprindo a mesma, pois não preciso de advogados no momento. Mas por agora veremos que você esteja sim, exercendo certo e bonitinho o que falamos.

Tudo move em constante sincronia, independente das batidas fora de ritmo que vez ou outra acontecem. Roubos, assaltos, seqüestros. Até uma guerra tá rolando no continente aqui do lado, mas é plausível pensar que tudo está se movendo como devia. Roubos acontecem pela inútil função dos batedores, e guerras acontecem pela inútil função de presidentes retardados, e, caso eles não fossem assim, e não estivessem fluindo com o tempo em seu lugar, seria até estranho.

Assim como os lixos de reciclar estão lá pra por um jeito e organizar o lixo, os pais estão na terra para enxer o saco dos filhos. E vice-versa. Pais não seriam pais se não enxessem o saquinho dos filhos. Filhos não seriam os mesmos se fossem sempre tão amorosos com os pais. E adolescentes (chatos) não chegariam nem perto de serem eles se não fossem rebeldes com o mundo, que é, querendo ou não, o que pessoas da minha idade fazem, e as vezes até procuram um refúgio. Um blog, por exemplo.

Já é conhecido que nossas cabeças são meio: lesadas, estragadas, fechadas, sombrias, escuras, com espetos, sem parafusos... Mas porque as pessoas continuam a nos enxer o saco? Só nós nos entendemos, e nem todos se entendem direito, diga-se de passagem. Porque ainda nos tentam entender, fazendo diálogos superficiais? Se não nos entendem, aceitem nossas curtas e grossas resposta como: "Sim", "Não", "Vai te catar..."... Nós sabemos o que fazemos. Pelo principal motivo de não nos apegarmos a ninguém, e querermos fazer tudo sozinhos.

Deixe-nos. Pare-me de enxer o saco e fazer repetidas perguntas. "Já fez a inscrição do ENEM?", "Vai estudar!", "Ficou de recuperação e ainda acha que tá bem pra fica no computador?"... Ok, afirmações também valem. Sem contar expressões e mostram como sua existência parece ser agradável, e também demonstram total fidelidade e credibilidade de sua pessoa: "Você não vai passar na faculdade esse ano. Nem em particular você passa", "Videogames? Daqui a um ano você já vai esquecer isso e vai querer outra coisa" (isso a 5 anos atrás. Nota mental: Toma! Eu ainda não esqueci.). "Nem vou falar pra você ir estudar, de novo...". Não fale então. Paradoxo maldito.

Já tenho idade pra ter opinião própria. E afirmar o mesmo. Além de provar isso, claro. A mesma idade não me permite dizer que posso me virar sozinho. Porém já sei o que é o certo pra mim, e o que é errado a todos os outros. Também já penso pra falar, não deixo meus irônicos pensamentos tomarem conta de mim, como faziam antes. E também sei o que estou fazendo quando respondo mal-educadamente. Sei quando necessitar de um laboratório de redação, também.

Em outras palavras: estou exercendo minha função de adolescente (querendo ou não, chato). A paciência está no limite e o saco já esta cheio. Pare.

Obs.: E me ajudem a não entrar nessa merda de laboratório de redação e comecem a comentar, pelo menos esse ano de vestibular. E me ajude a exercer a sonhada função de jornalista que quero na sociedade, ok? Primeiro e provavelmente uma das poucas que apelarei. POR FAVOR!

Papos-Cabeça

2007-05-21T23:28:00.000-03:00

Poucas coisas se igualam, pouquíssimas, ao prazer de ter aquela conversa com pessoas agradáveis, simpáticas, amigas e, além de tudo, inteligentes. Pessoas que além de ter uma afinidade, elas têm um senso crítico próprio, uma opinião formada sobre o mundo e sobre a vida, até um certo ponto, claro. Conversas engraçadas, assim como as postadas nos "Diálogos", e aquela conversa diária corriqueira, são praticamente necessárias, mas façam de um papo cabeça, tão diário quanto. A recompensa é inigualável.

Vi-me caindo em uma conversa dessas, dias atrás. Não que seja ruim. Com uma pessoa que gosto, é, como disse, necessário. Essas conversas vão de Lula a aquela menina ali da esquina; Do Sri Lanka ao Alaska; De um picles a um crocodilo. De sentimentos a emoções que, se não surgisse tal oportunidade, poderiam residir escondidas por tempo indeterminado. Descobrimos coisas que antes nem sabíamos, e trocamos segredos que só surgem a partir da confiança criada.

Acaba a descobrir coisas até sobre você mesmo, que não eram evidentes. "Nossa! Eu sou assim? Nem sabia...", e só melhora sua situação consigo mesmo. Poderíamos todos sermos assassinos, e caso não ocorresse um fato desse, poderíamos nunca saber. Claro que esse não foi o caso... Que bom. Descobrimos sentimentos ocultos. Paramos para pensar um pouco e ver os detalhes com alguém - isso que também deveria ser diário. Observar os detalhes fazem a diferença.

Verdades são trocadas constantemente. Aí que também descobrimos que existem pessoas como você no mundo. Que você não é único, mas ainda assim continua sendo diferente de todos. Atitudes que fazem uma pessoa o que ela é, de fato. Atos e opiniões iguais sobre diferentes assuntos (alguns considerados um caso perdido por mim), acabam caindo no mesmo ponto de início. Paremos de pensar que todos na minha idade já se embebedam e caem aos montes no alcoolismo, e começo a pensar que, assim como eu, e ela, ainda existem pessoas que são contra a bebida.

Isso foi somente um exemplo dos milhares de assunto que surgiram durante as horas que conversamos. Um, levemente relevante para mim, que costuma dar importância e atenção maior em um assunto como esses. Certeza voltarei a tocar nesse assunto. Mas depois... Outros milhares como notas, provas, amores e fracassos, ônibus para diferentes lugares passam com a mesma normalidade e interesse na conversa.

Porém, principalmente, o foco foi em opiniões. Sentimentos e posições de cada um na vida. Sinceridade, honestidade, o que acontece e está acontecendo na vida dos dois, como vemos e encaramos essas, algumas dificuldades, outras apenas etapas, na vida. Como nos comportamos diante de coisas que muitos desconsideram, e até como nos resolvemos amorosamente. Estilos diferentes, sexos diferentes, gostos diferentes. Acho que aquilo de opostos se encaixa mesmo.

Esse texto não passa nem perto de ser alguma coisa amorosa, que eu comecei a gostar de alguém e estou apaixonado, nem nada disso. Apenas coincidiu de sermos dois amigos do sexo oposto, conversando sobre coisas não típicas de nosso dia-a-dia. E isso se comprova com outras conversas. Outros dias, com outra pessoa. E a partir daí passo a comprovar: aquele tipo de conversa "ping-pong" (perguntas e respostas curtas, sobre tudo), é o tipo de conversa que pode se extrair o máximo.

Como um papo cabeça também proporciona a você o descobrimento de coisas sobre você mesmo, "ping-pong" o faz igualmente, e em dupla transação. Assim como descobre fatos sobre si próprio, o outro cidadão também tem de se abrir ao mesmo nível. Te fazendo, assim, descobrir coisas que não faria a mínima idéia antes dali, mesmo que o papo seja com o "melhor amigo". Fato quebrado a partir daí: melhores amigos não existem, muito menos sabem tudo um sobre o outro, e você NUNCA irá conhecer alguém por completo.

Recomendo altamente, leitor, ter um papo assim com alguém. Tanto um papo bem sossegado, quanto um "ping-pong". Não garanto que começarás a enxergar tudo de outra maneira, mas posso dar minha palavra que alguns segredos serão desencadeados, e assuntos que nunca antes pensara em discutir, serão tocados.

Diálogo III

2007-05-20T22:40:00.000-03:00

-Muda de canal velho!
-Relaxa, pulei já a parte...
-É só escolher o programa, não precisa mudar o canal
-Pulou?!
-Sim -Pode pausar, rebobinar, adiantar e etc.
-Ok. Sem comentários
-Essa tecnologia me põe: códigos em elevadores, rebobinar no canal de TV, rolamento em ioiô...
-Aparelhinhos que a gente usa pra falar com outras pessoas..
-Também, também! E eles já tão até tirando foto e tocando música rapaz!
-Nossa, mas... Onde põe o filme!? E a fita?!
-A tecnologia tomou conta de tudo isso!
-Já estou me esquecendo de quando pegava meu velho LP do Topo Gigio e punha no meu toca-disco pra ouvir aquela agradável melodia. Gratificante.
-Sim, deveras apraz
-A tecnologia esta nos deixando para trás... Melhor nos preocuparmos.
-Sim.
-Deprimente, até.
-Daqui a pouco você me fala que tem algum jeito de falar, sei lá, com alguém da Rússia, sem ligar pra uma telefonista e pagar uma fortuna...
-Não se espante. Mas fiquei sabendo que já tem uns jeitos sim.
-A princípio achei que era coisa do demônio, e deixei irrelevante. Porém tenho a leve impressão que há uma massa da população mundial nessa.
-Como assim?!
-Não posso repassar mais nenhuma informação.
-Acho que é de um tal de computador por aí...
-Ah, mas cabe nas casas? Porque eles têm o que, 500kg? E ocupam uma parede inteira?
-Novamente, e espantosamente, a tecnologia toma conta disso...
-Como assim?!
-As más línguas dizem que a tecnologia faz computadores de 2kg, e cabem em uma mesa. Parecem, literalmente, cadernos, que quando abertos, revelam um universo paralelo.
-Pff. Isso tudo é balela... Deve ser aquelas caixas pretas, com aqueles "etch-a-sketch", sabe?
-Será?
-Só pode...
-É uma massa muito grande de cidadãos. Todos mentirosos?
-Deve haver um clã de intrigas/boatos desse jeito... Pré-futuristas.
-Pois é...
-Coisas tão grandes assim... Só em outro mundo mesmo.
-Engraçadinhos.
-Sim. Quem sabe em uns 50 anos, eles façam essa tal "mini-máquina de conversas mundiais"...
-"...que nos levam a universos paralelos no quesito 'comunicação mundial'..."
-Sim... Por falar em comunicação mundial: você acha que algum dia a humanidade consegue ir a algum lugar fora da Terra?
-Sinceramente: apesar de achar isso assaz interessante, e torcer para que isso aconteça, não.
-É que se tudo isso que você esta me falando agora for verdade, então aquele boato que eu ouvi esses dias deve ser também.
-Que boato?
-Ah, ouvi umas pessoas falando de um cara que falou "um passo para o homem da humanidade" ou algo assim, quando pisou na lua... Comecei a rir sozinho.
-Lua? Agora: iiiisso sim é impossível. Ela tá no céu!
-Sonhadores... Me impressiono com tal capacidade de invenção de histórias. Quanta criatividade jogada fora.
-É. Que pena.
-Pisar na lua. Estou rindo sozinho por aqui também.
-É! Lá perto de Deus. Pff... Nem ar deve ter lá!
-A pessoa que inventou essa história aí deve ter esquecido desse detalhe. Sem ar não sobrevivemos! Dã!
-É... A não ser que façam uma roupa com ar dentro... Mas ainda assim, acabaria! E voltando ao básico: como chegar lá!?
-Balão?!
-Voando?!
-Ai, ai... Essas histórias. Roupas com oxigênio dentro...
-Me faz lembrar daqueles desenhos dos personagens com aquários na cabeça.
-E canos ligando com uma... Nave?
-Hahaha... É, nave... Um disco voador... Hahaha...
-Disco Voador... Hahahahah
-Quanta baboseira.
-É. É como achar vida em outro planeta! Pff...
-Outros planetas? Existem?! Como assim?!
-Ah... Tem o sol e a lua né? Então por que não ter mais? Nunca se sabe...
-Só me falta você entrando para o grupos dos "boateiros" de hoje...
-Tá certo, tá certo. Chega de especulações... -Bom, eu já vou. Minha vela está acabando, então é hora de dormir. Boa noite.

Obs.: Normal, eu; Negrito, Guilherme.

A pior dor do mundo

2007-05-12T00:14:00.000-03:00

Juntando tudo o que tenho passado recentemente, e se tivesse tal talento, com certeza sairia uma bela música. Com a devida escolha das palavras e o ritmo que poderia me inspirar a qualquer horário, enquanto escreveria essa letra, uma música feita poderia sair de minha imaginação muito fácil. Porém não tenho nem tal dom, nem tal criatividade, por isso escrevo neste blog meia-boca, já que ninguém lerá mesmo. Ok. Ninguém não. Quem quiser que leia, alias.

Um minuto para cultura inútil em um blog sem cultura nenhuma: saibam (se já não sabem) que a palavra saudade só existe no português, e em mais nenhuma outra língua, sendo assim impossível de outros povos, culturas e pessoas, expressarem esse sentimento. Sentimento que mata, e com o tempo, se não mata, vira uma constante.

Saudade aquela coisa que, assim mesmo por outras pessoas não poderem falar, é inexplicável. É a falta de uma parte de teu corpo, de tua alma, teu coração. Um desfalque em seu time de ataque ao futuro que, na maioria das vezes, sem ele, você perde. Um elemento essencial no bom decorrer de sua vida que, se não presente, manda-te uma rocha no caminho. Rosas só na glória de tê-la de volta, nos teus braços, na segurança que ela te dá de viver. Essa que também aparece não só na falta de alguém, mas na falta de alguma ação, algum sentimento bom que te marcou, e te deixa sem reação pela falta dele.

A partir de alguns pontos marcantes de sua vida, começa-se a tomar outros pontos de referência, outros rumos, e por ventura, acaba descobrindo coisas sobre você mesmo que era desconhecido de qualquer pessoa até então. Começa a rever conceitos sobre as mesmas coisas que poderiam estar em certeza dentro de sua cabeça. E de uma maneira não radical, mas todos passam por isso, começa a ver TUDO de outra maneira. Outros pontos de vista, com outras opiniões, discussões e decisões antes tomadas sem precauções, serem redecididas.

Falo de "saudades" nesse texto porque me refiro a muitas coisas que estão acontecendo agora, com certas pessoas, em certos lugares, de várias maneiras. A saudade se aplica em todos os casos, excepcionalmente aqui, mas alguns outros sentimentos que falarei, que juntos sim formarão a pior dor do mundo, limitados para apenas alguns casos.

Junto com a saudade, te vem a negação. Negação não, pois não sei dizer exatamente o que é que sinto ao lembrar da saudade que tenho de conversar com ela. Parece mais um... Impedimento. O bom senso que me impede de ir conversar com ela. Tenho o direito, mas não quero. Preciso disso, mas não posso! Quase um anti-corpo automático. Esses problemas amorosos... Melhor eu parar de pensar em coisas assim, principalmente na fase que estou, e do jeito que sou. Se tudo cooperasse e o mundo fosse um lugar perfeito. Ah, como seria mais fácil. Se ela aceitasse, antes mesmo de mim, que continua a me olhar, como eu iria falar, e não teria esse "impedimento" para me parar.

Como, também, gostaria que as pessoas fossem verdadeiras. Digo algumas, não todas. Preciso falar, preciso tomar providências diante dos fatos que nos cercam e acertar e aceitar todas a verdades que doem e curam. Se a negação fosse mais difícil quando eu dissesse que continuas olhando para mim, e ela aceitasse sim, e a sinceridade transparecesse nesse momento, quando poderia dizer qual seu medo. Preciso conversar com ela, mas não posso. A intuição e a certeza que tenho do que vai acontecer me impede.

E acima de tudo, agora a dor da rejeição. Aperto no coração. Que junto com a saudade e o bom senso do impedimento, só nos acabam mais e mais. Que supere os dois outros compenentes de sentimentos desse texto. Essa sim é a pior dor que alguém pode, pôde ou poderá sentir em sua mísera vida inteira. Amar, ou simplesmente gostar, e não ser correspondido, em nenhum sentido. Aquela admiração por uma pessoa que você gosta e quebra aos montes e se esparrama no ar, queima e vira cinzas sem ao menos você ter a chance de concertar isso que você tem no peito. O mundo não para. Olhar o objetivo e sentir um desprezo por dentro, um ignorada colossal de nem sequer trocar um olhar. É sentir, e não ver nada de retribuição.

Agora: junte os três. A dor da saudade, a rejeição em você e depois a rejeição do outro. Juntos ou separados, esses matam qualquer vestígio de amor que bate a cada segundo em meio a seus pulmões. Essa é a pior dor do mundo. Uma dor que te impede de pensar direito, até de viver certo. Se a dor aliviasse por pelo menos alguns meses, as coisas seriam diferentes. Bem diferentes. Se me fizesse o favor de esquecê-la, e se a data marcada fosse antecipada para a chegada de meu anjo, como tudo tomaria outros rumos.

Crueldade é verdade

2007-05-09T20:53:00.000-03:00

É permitido, no mundo que nós vivemos, infinitas coisas. Xingar o próximo é uma delas. Sim, o respeito sumiu. E cada vez mais isso fica evidente, quanto mais sincero eu fico. A sinceridade é um dom. Ou uma maldição? Deveria ser considerada um pecado ou uma dádiva? Seguimos o raciocínio: se a verdade é cruel, e a crueldade é ruim, logo a verdade é ruim. Pelo sentido da palavra "ruim", não é uma coisa boa. Se não é uma coisa boa... Bem... Daí por diante.

Atualmente me fiz o favor de ficar mais egoísta, anti-social e estúpido ao adotar uma política de honestidade. Não falaria a mentira, nem poria em prática a falsidade, a não ser que em algum caso extremo, totalmente extremo, alguma das duas forem necessárias. Até o momento não foi. E que continue assim. Mas tenham certeza de que tudo flui com mais naturalidade ao ato de verdade. A revelação de alguma coisa nova é constante, e daí se percebe os que gostam de você de verdade ou não. Só estão ali para a prática do encosto.

Todos temos de aprender a falar um "NÃO!" convictamente na vida. Dias de experiência própria são raros, e hoje foi um deles. E bom ao de hoje foi negar um gole de um determinado líquido do qual sou viciado (não, não é álcool) para um amigo. Amigo não, que se esse fosse o caso, a negação não seria necessária. Mas sim para uma... Conhecida, por assim dizer. Após o quase-educado pedido que saíra de suas cordas vocais, um belo, claro e sonoro "Não" foi dedilhado por mim. Sem dó nem piedade, sem dor no coração e sem nenhum pingo de arrependimento (o gole que seria dado por ela hoje já está no esgoto. E deliciei cada mili-segundo que ele passou pelo sistema digestivo).

Depois de um ato desses, tudo o que você ouve (ou no meu caso ouvi, mas não foi a única pessoa, nem vez): "Nossa que filhadaputa!". A educação antes gasta para pedir uma amostra de meu alimento, agora é desperdiçada em vão no não-tão-vingativo xingamento. Aposto que ela não sentiu o mesmo prazer que eu senti ao negá-la. Nem de longe. E é aí que fica bem claro: se as pessoas gastassem mais tempo pedindo coisas com educação, e menos tempo xingando-as depois, o mundo seria um lugar melhor. Assim como se todos falassem a verdade e se não tivessem guerras. O mundo é belo. Ou não.

Assim como quando um conhecido me perguntou qual a profissão que ele tinha cara. Minha honestidade não foi exercida, mas ela me impediu e me deu a educação de negar me falar meus reais pensamentos, que se não já feriram, poderiam ferir os sentimentos da pequena criatura. Mas claro: quando uma coisa é pra ser assim, assim ela será. Após repetidas palavras de insistência, fui obrigado a desferir minha real opinião do indivíduo. "Cara: você parece um bixeiro. Ou traficante de droga. Mas aí você que sabe...". Diante das características físicas dele, vocês concordariam.

Porém antes de terminar o texto só quero esclarecer umas coisas, vejam bem: tudo foi pura verdade. A verdade que é cruel, não eu. Claro que nessas oportunidades a verdade que me faz ser cruel, mas no fundo, sou uma pessoa boa, de boa índole. A verdade que é cruel, e eu só faço o favor de repassá-la.

Sem contar os benefícios que ser verdadeiro podem trazer para um ser humano. O mesmo, por dizer a crua verdade constrói sua personalidade a partir dela (tudo bem que já era considerado muito ignorante antes disso). Nunca terás fama de falso e não-amigo. E nunca terás problema de faltar um gole na sua Pepsi, quando você precisa dele para se refrescar em um frio de 10,7 graus Celcius.

Obs.: Texto escrito com certo cinismo e ironia. Ainda escrevo um texto sobre "Verdades" decentemente, juro.

Diálogo II

2007-05-08T18:14:00.000-03:00

-Meus grafites tão se multiplicando igual coelho!
-...
-É sério. Toda vez que cai no chão, uma nova ninhada nasce.
(Lapiseira cai no chão)
-Aí ó! Deve ter uns 10 novos...
-Eles se multiplicam em uma velocidade muito grande! É quase impossível de acompanhar. Daqui a pouco eles vão sair com a tampinhada lapiseira por falta de moradia.
(Quebra a ponta, sem querer)
-Aí um filhotinho novo. Tchau filhotinho. Vai com Deus.
(Rindo demais...)
-Dá pra parar de rir um pouco?
-Minha lapiseira é um bordel de grafites. Deve ser uma putaria sem limites nesse espacinho minúsculo. Grafites tem essa proeza de multiplicar-se em menos de 1cm²... Isso é pra poucos.
(Chorando demais de tanto rir)
-Acalme-se... Não falo mais nada também.
-Só falo que to até com medo de abrí-la agora. Se eu abrir vai sair umas camisinhas voando, sutiãs e uma fumaça rosa vai tomar conta do ar em nossa volta. Típico de bordel...

10 minutos depois ele se acalma, com a cara e a barriga doendo de rir. Sinceramente, foi tão engraçado?

-Diálogo II- Dois

-Como você consegue ser tão magro, e não engordar?
-Eu só como merda. E falo muita também, pra balancear.

Obs.: Acho que diferenciar as falas por negrito é uma boa idéia.

Matar ou morrer

2007-05-06T00:58:00.000-03:00

Hoje, dia 5 de maio de 2007, me vi sentado na poltrona da sala, meu irmão e minha mãe ao meu lado, no sofá, e meu pai, na poltrona do outro lado da sala, assistindo um programa no NatGeo, que, na hora, estava transmitindo uma reportagem sobre o seqüestro intitulado "O ônibus 147", que aconteceu no Rio de Janeiro, dia 12 de junho de 2001. O programa exibido mostrou toda a história do sequestrador, apelidado "Mancha", que entrou no ônibus e fez reféns dentro dele, por algum motivo que desconheço.

Tentarei ao máximo omitir aqui minhas opiniões sobre todos os fatos que transcreverei. Sobre a cidade do Rio de Janeiro, sobre sequestradores, o Brasil e tudo o que envolve isso. Sei que será meio impossível de se ver isso, porque sou muito imbecil, e deixo, as vezes, meus sentimentos tomarem conta de mim, e falo mais do que devo. E na maioria das vezes: ouço o que não quero, conseqüentemente. Só antes de continuar, quero deixar bem claro que: sou sim bem preconceituoso com muitas coisas, e sou sim anti-patriota. Não vejo sentido em ser patriota quando se nasce em um país que deixa esse tipo de fato acontecer com freqüência.

Enquanto assistia não parei de pensar um minuto no "porque não mataram esse cara logo?". E isso foi uma coisa que só piorava ao longo da atração, já que só se via tudo indo abaixo com o tempo, e como o cara se transformou naquilo que passava, e que hoje está, graças a Deus, bem morto. Primeiro que todo bandido, ladrão, traficante e a raspa do taxo da sociedade brasileira vira o que vira por causa de algum "trauma". Como um moleque sai de casa porque brigou com o pai, dorme na rua e rouba pra sobreviver. Isso é o que ele passou na infantilidade de sua vida. Mas porque ele não tentou reconciliar as coisas com o pai? Porque que ele achou no "roubar", a melhor saída pra vida?

Peguei o programa em andamento, foi quando comecei a ver assim: ele e mais um grupo - bem grande - de meninos de rua dormiam debaixo da marquise de um monumento do Rio. Não sei especificar qual que é pois não sou carioca, e isso é bem irrelevante no contexto, então acabe assim. Todos sempre dormiam com medo, pois como uma entrevistada fala: "Eles tinham medo de enquanto dormia, eles recebesse uma pedrada na cabeça dos cara que passavam e num gostavam. Enquanto durmia eles soltava uma pedrada só na cabeça e us miolo ia pra tudo lado.". Não contemos quantos erros de português tem na frase. Mas dou completa razão pra quem fazia isso. Melhor um assaltante morto quando criança, do que um chefe de quadrilha vivo quando adulto. A segunda opção tem muito mais poder.

Segundo amigos dele, alguns melhores e que mostram a cara pra bater, alguns piores, traficantes, chefes de quadrilha e muito provavelmente também, assassinos, aparece todo coberto em meias na cabeça e blusas: ele foi traumatizado diante de um massacre na marquise que ocorrera em uma das noites. Uns policiais que teriam afirmado antes que voltariam para matá-los, cumpriram sua palavra (ao contrário do governo, de um modo geral), e fizeram uma chacina ali na frente. Trinta e tantos mortos, alguns feridos, Mancha sobreviveu dali. Esse foi o grande trauma pra ele? Ele saiu vivo. De graças a Deus seu animal. Trauma é ter que andar na rua sabendo que a cada passo que você dá, pode ter uma arma apontada na sua cabeça, sua vida em um agulha, e um meliante, que seria melhor morto, pedindo sua carteira e tudo o que ele tem direito.

Foi crescendo, e foi piorando. Claro, todos pioramos enquanto crescemos, e isso é evidente. Mas não vem ao caso. Ele foi se drogando, roubando mais, se drogando mais. Se afundando muito mais. Foi preso no mínimo umas 21 vezes só no que assisti dali. Outra questão bem intrigante: como uma cadeia de um país não consegue manter essas ameaças para a sociedade? Eles são presos, condenados a mais de 21 anos de prisão, e não passam sequer algumas noites lá, e já conseguem fugir. Só no Brasil que acontece uma coisa dessas, e é fato. Enfim: isso se reflete só no que acontece bem depois desses fatos do passado.

Agora: um cara que é preso, foge, é preso denovo, foge denovo... Só piora quando fica nesse ciclo interminável. E vai piorando. Vai cheirando cola, pó até o nariz não aguentar mais. O ato principal foi tão inexplicável, mas tão inexplicável, que nem o amiguinho traficante do meliante conseguiu explicar: "Ele divia é tá doidão quando ele fez aquilo lá. Entrá num ônibus pra rôba, vai consegui o que? Milzinho e vai fazer o que? Num tem nada disso. Nóis num roba pra ganha mil não. Nóis roba playboy pra consegui uma grana decente tá ligado? Nós num faz isso não. É muito pouco.". Ele fez.

Pulando pequenas, irrelevantes, coisas que só explicaram ele e o que fazia, vamos para o acontecimento. Alias, antes, só vou falar uma coisa que me chamou muita atenção. O traficante, todo coberto, falando: "O que que a gente faz? A gente bota fogo. Sem dó. Dó? O que é isso? Ter dó pra que? Aquela velhinha que puseram fogo sei lá quando ae, tudo cria minha. Nós ensinamos isso. Num témo dó não. Na nossa mão pega tudo fogo. Vira cinza. Vira é pó.". Quando ouvi isso, um sentimento inexplicável tomou conta da minha cabeça e do meu corpo. Me deu vontade de ser presidente do Brasil, entrar na cadeia, e matar um por um. Melhor, fazer eles sofrerem. Eu poria fogo em cada um deles, de todas as prisões. Cada um. Em todas as cadeias. E depois fazer uma chacina nos becos das favelas nos morros de todas as cidades. Dó pra quê? Dó é pros fracos.

O acontecimento do ônibus. A coisa inexplicável. Tão inexplicável, que não satisfeita só com o ato do sequestrador, isso se espalhou pra fora do ônibus também. Cercado por carros de polícia, bombeiros, policiais, transeuntes curiosos, atiradores especiais e de elite. Ele estava dentro do ônibus, com uma mulher agarrada nele como suposto escudo, e deu chances inúmeras vezes. Porque não o mataram? Ele pois a cabeça para fora da janela várias vezes, o braço pra fora da janela várias vezes, a visibilidade do ônibus estava perfeita. Todos tinham tudo para matá-lo. Direitos sociais não existem quando estamos falando de pessoas desse calibre. É matar ou matar.

Mas não. Eles preferem esperar. Sem qualquer equipamento de comunicação entre eles ali, eles se comunicam por sinais. Coisa mais primitiva, impossível. Parece que uma ligação impede um atirador de elite, sniper, de matar Mancha. Falaram na matéria que, até hoje, o autor da ligação é desconhecido. Só se sabe que é um dos ministros do Rio, ou alguma coisa parecida. Ha... Queria ver se fosse ele que tivesse nos braços daquele sequestrador. Se ele teria gostado. Primeiro que se ele tivesse ali no lugar, ele estaria morto hoje. Mas enfim. Morto por tiro amigo. Morto devido à falta de preparo de um esquadrão dito de "elite", e da incapacidade e medo dos cabeças desse país, de enfrentar isso. Mas não foi ele que foi morto. Foi uma inocente. Muito provavelmente uma cidadã digna da vida que tinha, e que estava no ônibus, voltando para o único lugar que ela pode se sentir segura. Mas como foi ela, ele estava pouco se fodendo mesmo.

Mancha e a refém-escudo saem do ônibus. Na tentativa de neutralizar o escroto, tiro é disparado por um policial. A refém morta. O sequestrador preso e morto mais pra frente.

Qual é o motivo de roubar? É só querer que você consegue se salvar. Só querer, mas ninguém quer. Como que um país permite uma coisa dessas? Você anda na rua com tanto medo. Mas você nem percebe. Já esta tão acostumado. Cadê a segurança que as cadeias deveriam nos dar? Esta nas mãos de policiais corruptos. Cadê a inteligência do país? Na cabeça de um analfabeto metalúrgico e outras milhões de pessoas inúteis. O Brasil é um país? É mais tratado como um cachorro. Um cachorro de dois donos.

Por indignação eu nem sei como terminar esse texto. Me perdoem. Mas quando eu vejo coisas assim eu fico sem reação. Tirem conclusões por si mesmos. A minha vocês já viram.

"Ordem e Progresso". Isso não existe mais. Nunca existiu.

Montanha russa

2007-04-30T21:25:00.000-03:00

Ok. Imagine uma montanha russa de emoções e sentimentos. Parece uma metáfora bem ruim, uma coisa bem de emo, e parece que você ouviu isso em uma novela mexicana. Mas vamos olhar isso por um outro lado, sem preconceitos. Por favor. Imagine também uma montanha russa MUITO grande, e cheia de sobe desce. Loopings a gosto. Sobes e desces são os trajetos que importam no momento. Sem tamanhos, isso vocês definirão ao decorrer do que relatarei aqui. E um detalhe: essa montanha russa está andando.

Agora separe tudo como separamos normalmente, mesmo sem querer e não intencionalmente: três partes: terra, céu e inferno, e defina também o óbvio: céu está tudo ótimo, pseudo-perfeito, na terra está normal, mas poderia estar melhor (sempre pode estar melhor), e no inferno, enfim, estamos num fosso sem fundo, e coisas ruim vêm como piscadas, sem um tempo definido, nem duração.

Sei que não sou o único. Mas trataremos isso do meu ponto de vista, tendo em vista que minha pessoa que está escrevendo o texto, e que eu criei toda a imagem, que o blog é meu, e que todos os fatos aqui descritos estão acontecendo na minha vida, não na de vocês não-leitores.

É tanta coisa, tanta merda, e por incrível que pareça, alguma coisas que me fazem bem junto. Tudo junto. É uma velocidade bem alta, e numa freqüência de sobe-desce tão grande que você tem vontade de tirar o sinto de segurança e pular, não sabendo onde que você pode parar. Só que você sempre sabe que tudo depende de você, e que alguma coisa, que você não sabe, te dá uma auto-confiança, mesmo que nos momentos mais normais de sua vida você se ache a pessoa mais patética da face do nosso já-em-pedaços planeta.

E você continua ali, com seu coração na boca, o cú na mão, e aguentando tudo como um digno homem: ciente de suas responsabilidades (pessoais e familiares, sem contar o que os outros te deixam na mão, e as que você arranja nas entrelinhas dos trilhos da montanha russa), e sabendo que está tudo na sua frente, é só você o certo. Como já diria o professor de filosofia de um grande amigo (e pessoalmente, isso nunca saiu da minha cabeça nas horas que eu estou mais em dúvida): "Faça o que você acha certo. Sempre o que você acha certo, é que é, de fato, o certo a se fazer.". Ou alguma coisa parecida. Vou começar a tomar Omega-3.

Começando a fazer o que eu acho certo. É difícil pensar. Eu faço o que eu gosto, não o que acho certo. Mas você não vê o horizonte, e aquele calafrio toma conta do seu corpo, enquanto você sente de leve, e bem rápido, sentimento de descida. E é aí que encontra todas as responsabilidades de estudar, enfrentar seus problemas pessoais com mulheres e outras coisas, enfrentar que é ano de vestibular e você só se afunda em notas vermelhas...

Alguns acontecimentos tem o poder de levantá-lo dos piores lugares, das piores situações. Acontecimentos que te dão força. Força antes nunca nem imaginava, nem mesmo você, ter. Isso te levanta de um jeito inexplicável, que até mesmo pensando em todos os problemas, você continua feliz, e até tem um "up" no ego a mais, o que deixa a solução dos problemas mais fácil. Você enxerga aqueles problemas de outra maneira, começa a ver as possíveis soluções para eles, e continua feliz. Esquece dos mais simples, se preocupa com os que requerem maior atenção, e a subida parece, e é, maior do que você imagina. "Quando é a próxima descida?" - você pensa. Está tudo muito bom, já começa a suspeitar.

Mas agora é esperar, enfrentar os problemas, e aproveitar o que pode ser. Os momentos bons, principalmente. O passeio não vai acabar tão cedo, tenham certeza.

Obs.: Desculpem-me pelo texto... Hmmm... "Grandinho".

Amizades passadas

2007-04-22T18:57:00.000-03:00

Horário de intervalo entre aulas chega a ser um momento sagrado. Aquele momento pra descansar, comer algo, falar merda dos professores... Enfim. Qualquer coisa. Sentar na mesa no meio do pátio é o mais comum, tomando aquele sol que aquece o frio de manhã, e falar de tudo, apenas com um alguém. Nada de conversas conjuntas, nada além de duas pessoas conversando sobre tudo. Nem precisa ser pra falar mal das pessoas, o que é raro. Mas é assim que se resuma alguns dos meus intervalos.

Nesses infinitos assuntos decorrentes, sempre muito interessantes, tenho que falar, um deles foi "quem que veremos, assim que o ano acabar?". Como já falado aqui, eu estou no terceiro colegial. Logo, ano que vem é: ou faculdade, ou cursinho. E nas duas hipóteses a probabilidade de encontrar alguém que você estuda junto hoje, é bem pequena, a não ser se o acaso foi combinado. Mas enfim.

E esse assunto me fez pensar muito. Porque chega a ser triste, e é a pura verdade. Pessoas que você fala todo dia hoje, só poderão puxar assunto com você depois de alguns outros anos. Alguns chegam a completar décadas sem se falar, e podem ser pessoas que tinham uma amizade muito forte na época de colégio.

Cheguei a uma conclusão depois de tanto pensar: de (um chute) cem pessoas, que no mínimo cumprimento, as pessoas que farei questão de ver, e sempre manter contato, são sete, ao todo! Isso já aconteceu comigo uma vez, em uma das mais típicas mudanças que tem (que seria mudar da oitava série para o primeiro colegial, maioria das pessoas muda de colégio). E, voltando aos chutes, entre cinqüenta pessoas, só vi DUAS delas em três anos, e dessas duas, só falo com uma, diariamente.

Não vai ser diferente. A única coisa que me fará sentir um pouco mais triste que da vez anterior vai ser o fato de que nesse colégio atual eu, com certeza, me familiarizei muito mais, me achei como pessoa entre as que presenciam todos os meus dias, e que aprendi e ensinei muito mais do que no outro. Só os mais verdadeiros amigos permanecerão em minha vida. E é claro, aqueles outros amigos que não convivemos junto, mas a amizade é igual.

Não só teoricamente: encarar a verdade é sempre difícil...

Discussões

2007-04-18T17:48:00.000-03:00

Em talvez felizes, talvez dolorosos, talvez sofridos, talvez um pouco de tudo misturado, 16 anos de vida, nunca presenciei uma discussão que não acabasse mal. Pelos mais variados motivos, partindo de inúteis discussões a grandes reuniões em família na sala, tudo sempre acabou mal. Um indo para o quarto gritando, um continuava sentado tentando acalmar, outro ia tomar banho no meio da conversa. fazia cara de mãnha... Sempre assim, do mesmo jeito.

Relato aqui a recém discussão que tive com minha mãe, e uma pequena participação do meu irmão na conversa, o que na maioria das vezes, não resulta em algo muito bom. É sábio de todos os amigos mais próximos é que eu quero alargar minha lindas e intocáveis orelhas. É um gosto que eu peguei pela coisa, num fui influenciado por ninguém, e também ninguém enfiou na minha cabeça isso de "alargador". e falou "Ou faz, ou morre!". É apenas uma coisa que fui gostando com o tempo, simples.

Diante de alguns fatos, isso me é impossibilitado. Sendo alguns desses o fato de minha mãe ODIAR tudo que envolva furos, agulhas e brincos, com isso, englobando tatuagens, alargadores e piercings. Outro fato, defeituoso por assim dizer, é de minha pessoa ser extremamente volúvel, influenciável. É um defeito meu, assim como todos têm seus respectivos, esse é o meu. E não que eu goste disso, tenho que dizer. É desagradável ser influenciado facilmente. Já fiz de tudo um pouco, quando dava na minha cabeça. De Tennis (esporte), a carros mexidos, muitas coisas já passaram, mas não que eu tenha parado totalmente de gostar delas. Só... Passaram.

É a segunda discussão sobre o mesmo assunto, e isso já tá enchendo. As vezes acabo conhecendo um lado "marrento" de minha mãe, que no meio da discussão, quando ela começa a perder o rumo e vendo que está meio por baixo no assunto, manda um simples "foda-se" e se exclui da discussão, sendo ela um dos pontos principais, cruciais, já que é por causa dela que o alargador não vira um sonho concretizado. Encarar a verdade em uma discussão é fundamental. Não é largando ela no meio que vai ser tudo resolvido. E ainda mais, só pode piorar a situação.

Todo esse negócio do alargador, por deixar ela com muita raiva, pra não usar outras palavras, ela acha que largando tudo e me impedindo de fazer vai resolver alguma coisa. Todos sabem, inclusive ela, que nada me impede de chegar em uma loja e falar: "Porra, tô com dinheiro, pode alargar as duas em 0.6", e sair feliz de lá. Mas por eu ter uma ligação muito forte com ela, de respeito e tudo o que uma mãe merece, é óbvio que eu preciso da aceitação dela, sem contar sua autorização, por ser menor de idade, o que é ainda mais importante.

Eu só esperava que, por ela ser mais velha, e consequentemente, mais experiente com tudo isso, ela pudesse olhar com uma visão menos preconceituosa para essas coisas, que por uma graça do destino, eu gosto tanto. É triste ver sua própria mãe descordando de tudo, e virando a cara para um possível inevitável, em um futuro. Só não vou citar a participação do meu irmão na conversa porque tornaria o texto extremamente longo, e cheio de detalhes, que são importantes nessa conversa.

No final, tudo o que ouvi foi um: "Então espera 18 anos e enfia essa porra na orelha". Ainda me forço a ouvir um "e vai se fuder" no final. Pelo menos com 18 anos foi, não com 28, ou 38, 48... Ainda tenho dois longos anos esperando por esse sonho.

Mas mesmo com essa parcial aceitação, não me satisfiz, e minha alegria ainda não chegou como chegaria se ela aceitasse e entendesse que, por mais que tenha um filho influenciável, é reversível, e que com o tempo eu vou mudar. Isso nem eu posso contestar.

Obs: Longe de mim e de meu blog fazer textinhos no estilo "diário de um garotinho juvenil autista", mas as vezes me vejo necessário para meu próprio bom andamento.

Diálogo I

2007-04-12T23:09:00.000-03:00

-Vamos lá fora.
--Pra quê? Tá mó frio! E a aula já vai começar...
-Porque eu quero conversar, comer meus M&M's e passar frio.
--Ok, ok... Bons motivos.
...
--E ae, tudo bem?
-Num tá bem velho. Eu continuo pensando nela. É impossível isso que tá acontecendo!
--Já falei pra você parar de pensar nela. Isso num vai acabar em nada.
-Tô ligado. Mas alguma coisa nela me marcou, sabe? Caso contrário, a gente num estaria aqui.
--E porque que você num vai falar com ela?
-Aí eu estrago todo o joguinho dela, e sucumbo diante desses joguinhos que as mulheres fazem.
--Então sofra...
-E o que estou fazendo, afinal?!
--Comendo M&M's
-De fato. Finalmente consegui achá-los, após longos 3 dias de busca. No açougue!
--Açougue?! E o que diabos você tava fazendo no açougue?!
-Comprando carne...
--É verdade, num tinha pensado nisso.
-Num tinha nem na padaria, nem no supermercado, e eu vou achar no açougue. Coisa mais estranha. Pelo menos me deixa feliz.
--E você esquece dela.
-Não. Aí já entra em outros méritos, e voltamos com a conversa de joguinhos...
--E o que mais te deixa feliz?
-Ela vale como resposta?
--Não.
-Então M&M's é uma das coisas. A Ju me deixa feliz. E música também me deixa feliz. Jogos também...
--Então vai jogar
-Nem, nem. Já to escutando música e comendo M&M's, um é pouco, dois é bom, e por aí vai... Sem contar que jogos me lembram dela, e aí já viu.
--Viu o quê?
-O que acontece quando eu penso nela, asno.
--E o que acontece?
-Não me faça repetir tudo denovo.
--A é: você fica mal, e compra M&M's, e vem falar tudo pra mim. Coitado de mim.
-É. Coitado de você...

Obs.: Diálogo são pequenos textos que começarei a fazer, já que algumas coisas que passam pela minha cabeça não se desenvolvem ao ponto de virar um texto decente. Espero que vocês, não-leitores, gostem. Obs.2: "Ela" é a dita cuja que há alguns textos descrevi. Descrevi não, mas passei o que aconteceu por aqui. Ju é uma amiga em particular, da qual morro de saudades. Obs.3: Um traço são as falas da minha pessoa, dois traços, de meu amigo. E são diálogos de fato.

E a religião...

2007-04-11T15:43:00.000-03:00

Não comparecia a uma igreja há anos. Nem sequer entrava em uma. Até ontem. Eu num sou o cara mais religioso que existe. Eu acredito, tenho bastante fé de vez em quando, tenho que confessar. Acho que só levo isso mais a sério mesmo por causa da minha família, que em inteiro, é religiosa. Não alguns primos, mas os adultos, e idosos, mais responsáveis, com certeza. E tudo isso foi posto a prova ontem.

Como também nunca tinha acontecido de alguém próximo a mim morrer, a missa que se sucede do acontecimento (missa do sétimo, trigésimo dia ou aniversário da pessoa) era novidade. E ao entrar na igreja, mesmo tendo feito primeira comunhão e todo esse ritual católico, eu parecia um leigo no assunto! Parecia não, pareço e SOU um leigo no assunto! Ao entrar, o que eu faço? Sinal da cruz? Ok, ok... Fui lá, e tudo pronto. Pego o folhetinho que a gentil moça da porta estava distribuindo. Distribuindo não, já que era só pra quem estava presente para a missa.

Só não digo que não sabia o que o folhetinho era, porque eu realmente sabia o que que no dito cujo dizia. O que é bom, porque é um guia das orações que irão decorrer na missa. Enfim, alguma coisa para eu me apoiar e não me foder literalmente durante a cerimônia. Mas mesmo me comportando, fazendo algumas perguntas, que chegam a ser imbecis, para minha mãe, e tendo respeito com o Senhor, acho que fiz metade das coisas que eu não podia fazer dentro de uma igreja.

Só de conversar com meu amigo (irmão da falecida), já quebrei umas vinte-uma regras (?) do respeito com a igreja. A quantidade de palavras de baixo calão ali soltadas por mim, e rebatidas por ele era tanta, que até parei de falar um pouco depois, pra num receber um soco na cara do meu pai. Sem contar fazer um barulho bem chatinho com o tênis ao andar, e balançar a perna, naquele ritmo de tiques nervosos.

Realmente, me senti um completo estranho. Eu deveria pelo menos saber me comportar na dita casa do Senhor. E não que eu não respeite-O, já que aqui mesmo nesse texto, nesse estilo de conversar com Você, já provo que sou um fiel. Mas as vezes eu realmente faço algumas coisas que vão contra a ideologia católica, mas completamente a favor da minha ideologia de vida, o que penso que é mais importante. Assim como alguns conceitos que a igreja preza contra (por exemplo: aborto e uso de camisinha). Ou não é? Religião acima de tudo, ou viver em paz consigo mesmo? Aí já fica pra um outro texto...

Eu, Vagabundo

2007-04-08T19:44:00.000-03:00

Feriados como este que passou, ou esta passando, depende que dia você esteja lendo este texto, são as melhores oportunidades para você enxergar como você é um completo vagabundo. Eu, por um infeliz e indecente exemplo, sou um vagabundo nato em feriados. Contra minha própria vontade, tenho de dizer, já que, na verdade, gostaria de ter ficado na rua todos os dias desse feriado, o dia inteiro, com os amigos, jogando ioiô e colando sticker. Mas isso não vem ao caso. Ou vem, mais tarde. Enfim, continuando...

Acaba se sentindo o próprio Homer Simpson, sentado no sofá, com um pacotão de batata e uma caneca de Coca-Cola, as vezes uma pilha de DVD, os controles ao seu lado, um cobertor... As poucas circunstâncias que te fazem retirar o traseiro do sofá gostoso e quentinho é para tomar banho, recuperar a refeição que se vai com o tempo, e para ver se aquele CD que você começou a baixar no computador daquela banda que você gosta acabou, e começar a baixar mais coisas.

Raras as vezes que você consegue sair de casa. Os parentes viajando, autorização difícil. O único meio de transporte mais perto é o ônibus (que após pensar repetidamente se vai ou não vai, já que esperar ônibus no frio não é muito agradável, com aquela garoinha chata, e aquele ventinho de fazer o nariz escorrer, você desisti). E ir em busca do que fazer de fato? Tem que ser uma coisa mais pré-marcada com algum amigo pela internet no dia anterior. E é... Nem sempre a coisa combinada se sucede, pelos motivos apresentados acima, sem contar os imprevistos que podem vir a acontecer.

E sempre, no final, você acaba aceitando a idéia de ser um completo vagabundo, que fica o dia inteiro em casa, comendo merda, ouvindo música e assistindo TV, jogando, as vezes e nos casos mais nerds, um video game, e bebendo coca. Muito provavelmente você engorda por volta de 2 quilos (dispensando os ovos de chocolate que entopem sua casa, num feriado como esse, páscoa) de tanta coisa (leia-se tranqueira) que você comeu.

A situação piora quando você num tem namorada... É. A vida é difícil mesmo.

P.S.: Uma feliz páscoa a todos que passam, e aos que não passam também, nesse blog.

Mulheres...

2007-03-28T23:40:00.000-03:00

Zero à esquerda é a expressão mais errada que existe desde que a matemática é matemática, e foi provado que o zero à direita é o que realmente não faz diferença. Mas enfim, contando pelo simples significado da expressão, quando se trata de mulheres, eu sou um insignificante zero à esquerda. E muito pelo contrário do que a maioria pode pensar disso, nem ligo muito não. Acho que me convenci, e já foi provado, que um dia chega minha hora, querendo ou não. Até o gordinho da padaria ali da esquina tá com a gordinha dele. Eu mereço, no mínimo.

Acho que sou o único que não dou prioridade nisso na minha vida, e tenho um amigo que admira muito isso em mim. Além de ser um fracasso total, e como já me fodi -e MUITO- com isso de amar, sosseguei. E nesse aspecto (geralmente corro muito atrás das coisas, insisto bem) eu realmente sosseguei. Desencanei total de sair correndo atrás das pessoas, quando você, na maioria das vezes num ganha nada em troca.

Consigo levar minha vida sem problemas, apenas com minhas músicas, meus videogames, meus ioiôs e meus problemas pessoas (que ocupam mais tempo do que qualquer outra coisa). Sobrevivo apenas com minhas coisas nerds no meu mundo. Adicionar mais coisas só pioraram as coisas. Como já piorou, e vocês não-leitores puderam assistir de camarote toda a merda que rolou comigo, nas últimas semanas. Porque piorá-la novamente, cometendo o mesmo erro seguido?

Agora caí realmente na real: saindo do trabalho, terei mais tempo para me dedicar ao que eu realmente gosto. Stickers, ioiôs, amigos, computadores e jogos.

E sobre mulheres, só me falta esperar, como já falei. Um dia chega minha hora certa.

PS: A situação descrita no texto "Cagada premedita (ir)reversível" aconteceu EXATAMENTE
como prevista no texto. Qualquer semelhança foi mera (ou não) coincidência. PS2: Eu não sou gay, pelo amor de meus futuros filhinhos.

Cagada premeditada (ir)reversível

2007-03-20T00:36:00.000-03:00

Sempre pensei bem nas coisas antes de começar a fazer uma delas. Em todos os casos, até nas coisas que você pensa que faz por impulso. Cagadas por exemplo, eu faço todo o tempo. Planejando ou não, essas sendo impulsos, ou não. O que vou falar nas próximas linhas é uma certeza que me cerca cada vez mais que eu penso. Uma coisa que eu SEI que vai acontecer, já que todos os fatos que são baseados essa hipótese são concretos.

Cagadas como essa sempre acabam mal. Faço-as para provar a mim mesmo que nada melhor do que como eu estava antes. Antes dos acontecimentos (esses que, se vocês que não leem este blog não pereceberam por alguns dos últimos textos, eu e uma menina. Que me deixa puto, pra num falar outra coisa). Quando acontece uma coisa que, até meu saber, nunca aconteceu comigo na vida (um ser humano do sexo oposto mostrar tamanho interesse por mim... Isso ficou meio gay. Voltando...), eu sempre fico meio... Hummmmm... Em choque, talvez. E sempre tento fazer o melhor que posso, já que minhas intenções sobre esse assunto de namorar e tudo mais é das melhores. Mas quando o outro ser não colabora, não tenho a quem culpa.

A certeza que tenho, e a cena que consequentemente vem à minha cabeça é a seguinte: eu, conversando com uma grande amiga. Esse impulso da cagada me empurra a falar com a outra dita cuja da história, após soltar um discreto "To prestes a fazer uma grande cagada. E vou me fuder muito por causa disso, mas eu não ligo.". Ando até ela, falo tudo o que tenho pra falar, e no final, tudo o que ouço é um sonoro "Não". Não que essa última fala fique realmente só nesta negação, mas com certeza coisa boa não será. E após pensar em tudo o que eu poderia ter feito antes da cagada, me contento com ela já feita. Claro: grandes cagadas são irreversíveis, e minha chance de voltar atrás depois disso é nula.

Como uma cena de filme, eu mesmo me convenço de que o risco a tomar é respeitável vendo que se ocorrer o contrário do que tudo indica, eu poderia sair vitorioso. E com uma namorada, talvez. E nesse ponto que volto ao ponto incial do pessimismo, e me convenço de que vou me dar mal.

Essa é com certeza a história que se repetirá na vida real, assim que tudo o que eu pensei cair nas minhas mãos e eu puder fazer disso as mesmas oportunidades que aqui citei. No final de história, eu com certeza voltarei aqui para contar. Mulheres... Em um sentido figurado, só fodem nossa vida.

Dificuldades

2007-03-15T21:18:00.000-03:00

Coisas ruins quando acontecem, acontecem tudo de uma vez. Como já visto pelos textos aqui postados ultimamente, minha vida Não anda das melhores, muito menos das mais calmas. Tanto no lado pessoal, quanto no lado mais... "Externo" da vida (das coisas que vivenciamos). Está mais do que provado, também, que estou usando o blog com textos que me fazem passar tudo isso pra vocês, porque é visível minha falta de saco para tudo o que está acontecendo, e que eu não aguento tudo, tanto, de uma vez.

Desculpem-me mais uma vez por estar escrevendo isso, e fazerem (fazer nada. Vocês leêm porque querem) vocês lerem isso, mas esse é um dos jeitos que me fazem relaxar, esses que estão limitados no meu caso.

Digamos que assim: você tá trabalhando, seus pais estão negociando em mudar de apartamento e você, tirando que chega em casa esgotado de cansado, tem prova na semana seguinte, e tem um belo problema com uma menina que você gosta. Vale falar também que você nunca foi dos melhores nos estudos, o colégio inventa uma prova a mais na sequência, nunca teve sorte com mulheres, não quer se mudar de seu tão querido lar, e esse sera um emprego sério, porém temporário, que exige que você chegue cedo e saia tarde.

Mas acho que minha pessoa mesmo só piora as coisas. Se isso tá ruim, acho um buraco bem mais embaixo. Eu sempre ouvi mais do que falei, o que me poupou muitas coisas. Pelo mesmo motivo, um excesso de pensamentos me faz entulhar tudo, complicá-las mais. Por mais simples que elas pareçam, e por mais simples que a solução seja, e pareça, as vezes até é (!). tudo caba sempre em uma colossal "bola-de-neve", com todos os problemas juntos, cada um gritando por si. Não fica muito legal enxergando da posição que estou. Ouvindo e acompanhando, participando também, de todos esses problemas de camarote. Lógico. Eles partem de mim, logo, eu sou o dono dessa besteira toda.

Antes eu até corria o risco de responder que "melhor não poderia estar" quando me perguntavam se estava bem ou algo do tipo. Hoje tenho que falar um seco e fingido "Tudo bem", com um sorriso falso no rosto.

Que tudo melhore. Rápido, em um pedido desesperado por socorro, por favor.

Cadê o tempo?

2007-03-14T23:43:00.000-03:00

Nós, pelo menos eu, nunca paramos (parei) pra pensar como o tempo tá difícil hoje em dia. Eu já sabia que esse ano não seria como os outros, já que é terceiro colegial, ano de vestibular e tudo mais. Mas meu "diferente" está surpreendendo mais e mais a cada vez que paro pra pensar quando será a próxima coisa "importante" que farei. Falo isso porque, sem mais nem menos, eu tô trabalhando com meu pai, e pelo menos durante esse mês inteiro, chego em casa esgotado. Esgotado eu não consigo estudar, e se eu não estudar... Tire suas conclusões.

É uma tarefa mais-do-que árdua organizar o tempo que tenho, agora. Acordar, escola, trabalho, chega em casa, finge que consegue entrar no computador (porque na verdade, eu já estou dormindo a essa hora, no teclado), e vai dormir, agora de verdade. Sábados a rotina de acordar cedo continua, mas com duas aulas de japonês, e a tarde tentar fazer alguma coisa de lazer, assim como no domingo.

O tempo, agora, voou pela minha frente, como se eu nunca tivesse pensado nisso antes. Provas chegando, não posso decepcionar. Assim também como não posso decepcionar no trabalho, nem no curso, que me dispus a fazer com todas as boas intenções do mundo. E com essa mentalidade, esse ano, mais do que nunca, e mais verdadeira será essa frase do que todas as vezes que já falei ela antes, esse ano eu tenho que mudar, definitivamente. Já comentei, e comento de novo, que o sumiço agora, será quase o de um seqüestro.

Surpreendentemente, meu pessimismo não me deixará sair bem dessa. Eu tenho que chegar em casa, e mesmo esgotado do trabalho, sabendo que meu (ainda inexistente [quem sabe, acredite]) computador estará lá a me esperar, terei de estudar, e assim, estudar mais ainda, sabendo que quero entrar na faculdade, e ainda assim, estudar um pouco mais, para as outras matérias e para o curso de japonês, que quero seguir com seriedade. Se fui fazer, que eu faça direito. Nada de terminar no meio, desistir.

Da medo só de pensar nisso. Terei que me dedicar full-time aos estudos. Largar literalmente, e pelo menos teoricamente também, tudo o que gosto. É triste. Decepcionante. Decepcionante também é saber que, em um mesmo sábado, tenho duas provas, duas aulas e um campeonato de ioiô, o qual estou esperando há, em um chute, 6 meses. Meu pessimismo me deixará ter essa real força de seguir em frente? E tudo isso que falei, nunca pensei com tanto afinco e seriedade na minha vida.

Será mesmo que eu realmente vou conseguir?

De começo, já vencido

2007-03-10T14:34:00.000-03:00

Já sabia disso, como já sabia que isso passa uma imagem ruim, e que as pessoas até se assustam de tão forte que isto é por dentro de mim. Eu sempre fui, e hoje tive mais uma prova que ainda sou, e provavelmente serei para o resto da vida pessimista de corpo e alma. Eu sempre entro em qualquer situação já com uma cabeça de que só vou me foder. Em um momento, não passa nenhuma coisa que seja positiva na minha cabeça, nem um vulto de alguma coisa boa. Parece que minha mente optou arbitrariamente para que eu já pense assim.

Claro que os amigos mesmo nem ligam pra isso, e falam que vai dar tudo certo, que eu vou conseguir e todas aquelas frases clichês para (tentar) animar o companheiro em uma hora difícil. E piora. Pode ser o momento mais simples da vida de uma pessoa, que seja escolher entre frango assado ou frango frito, eu sempre, antes E depois da escolha, acho que eu teria feito melhor acordo ao optar pelo/a outro/a. E tudo é muito dificultado quando se pensa dessa maneira. Inclusive comigo, que, como já falei, vou ser um velho chato pra caralho (diga-se por causa das razões. Elas servem para este caso também).

E, a melhor parte do texto inteiro... Que já é pequeno, e a explicação para isso tudo já é agora, e a conclusão será logo mais. Tenho uma ótima explicação para ser assim. Diremos que você sempre foi um zero à esquerda, em 50% das coisas que você já tentou fazer na vida. Vamos lá. Pense assim. Agora: se você entrar falando "Eu vou perder, tô fodido!", e sua chance de perder é de 1/2, provavelmente, quando você perder, você pelo menos não vai ficar frustrado, e só vai soltar um "Já sabia mesmo, que se foda." e sair, sem nem mesmo pensar que você poderia ter ganho.

Mas quando ganha, a alegria vem em dobro. Convenhamos: sair ganhando em triunfo, é melhor do que perder visivelmente.

Sumiço

2007-03-01T18:58:00.000-03:00

Não é a primeira, nem vai ser a última vez que, sem querer, isso acontece comigo. Nem sei o porquê de tal... Coincidência, seria? É muito estranho. Chega em algumas épocas em que eu simplesmente sumo do mapa, não de propósito. Eu paro de falar com os amigos (apenas os de colégio, que é obrigação do dia-a-dia), paro de sair, paro de colar sticker, paro de ir nos encontros de ioiô... Tudo o que eu mais gosto eu paro de fazer. Acho que é um auto-mecanismo lógico ativado que me obriga a ficar em casa, já que, em ano de vestibular, TUDO o que eu faço será cortado. Não pela metade... Cortado mesmo. Só Não vai ser reduzido a zero por causa de minha resistência.

E falando em parar de fazer o que gosto (como já percebido e lido acima, eu vou parar de fazer as coisas que MAIS gosto), eu também vou cortar a (quase) zero meu hábito, que já estava indo aos pedaços, de escrever e conseqüentemente postar nesta página. Logicamente tentarei não deixar vocês não-leitores deste blog na mão. Por um impulso mental, algo me leva pro computador e me força a escrever tudo isso que vocês talvez lêem.

Isso acaba acontecendo involuntariamente. Como que eu não vou querer encontrar com meus amigos? Como que eu perco a vontade, do nada, de escrever? Como eu desanimo de jogar ioiô? Só de pensar nessas coisas, e mais em tudo o que vai me acontecer nesse ano, me dá um medo de parar de fazer essas coisas. Eu amo jogar ioiô. Eu amo escrever. Eu amo todos os meus amigos (os de verdade, logicamente).

Desanima saber que, de uma hora pra outra, em um momento da sua vida, tudo aquilo que você gosta, por causa de um único e exclusivo detalhe, pode desaparecer. É triste. Seus amigos, você vai se afastando cada vez mais. As coisas que eram hábitos, hoje não passam de meras lembranças.

Bom saber que as coisas que a gente realmente ama nunca saem de nossa memória.

Carnaval? Folião?

2007-02-26T21:07:00.000-03:00

Carnaval chegou, fez o que tinha que fazer, foi embora há pouco tempo, e eu num escrevi nenhum texto expressando minha horrenda raiva por este evento dos infernos que nosso país teima em fazer todo maldito ano, deixando, pelo menos, pessoas normais e de "cabeça boa", 5 dias a 9 dias folgando. Bom pra mim... Bom pra mim o cacete! Eu tive que trabalhar na segunda, na terça e na quarta. Na quinta eu fui é estudar e depois eu ainda fui trabalhar. O mesmo aplica-se para sexta. E enfim... Isso explica minha ausência. Espero.

Cheguei a uma conclusão que acabou me esclarecendo porque eu odeio tanto tudo isso. Realmente esclarecedor. Carnaval junta TUDO o que eu não gosto, 9/10 dias seguidos. Gravem. SEGUIDOS, ininterruptos, praticamente. Em uma micareta (tão famosa. Tão odiada) você encontra: axé, pagode, funk, putaria, alcoolismo, bêbados, pé-de-chinelo, trombadinha, maconha, crack, drogas em geral e tudo de pior em uma encoxada coletiva extrema. E extremamente grande. Eu nunca gostei disso. E num sei porque algumas pessoas ainda teimam em me convencer que isso tudo o que eu citei acima é bom... Profunda pena.

Já disse um professor meu: "O ano novo brasileiro começa no carnaval! Feliz ano novo!". Refletindo em cima disso, é a mais pura verdade. Brasileiro é uma raça maldita, puta merda. Salve exceções, todos (generalizando) são iguais. A primeira coisa que um estrangeiro fala ao você pronunciar o xingamento "Brasil" pra ele, é: "Carnaval, samba, folia, caipirinha, praia!". Depois disso, tá mais do que provado a imagem que esse país passa pra todo o fora. Se um país se resume a isso ("isso" em tom irônico, cínico e frustrante, por pior que seja), reflita assim sobre a frase dita pelo meu professor.

E também analisando de um modo mais econômico pro país, há uma tabela totalmente bagunçada sobre isso. Vamos lá: carnaval, festa. Quem não gosta de festa, certo? (Eu não gosto!) E isso no mundo todo. Logo há um aumento na taxa de turismo do país, porque como carnaval é no Brasil inteiro, isso se espalha igualmente. E se tem muita cerveja, vodka e álcool em geral, há um aumento nas vendas disso tudo. O que cria os vendedores ambulantes, o que garante o emprego digno deles. Ou seja, mais duas melhoras. Mas como essa cambada toda é porca pra caralho, deixa lixo na rua, o que gera mais alguns empregos de gari pra limpar esse lixão todo. Mais algumas coisinhas a mais... Ok. Com tudo isso, tem algumas melhoras não? NÃO! Lendo o jornal outro dia, tive conhecimento de que o governo dá dinheiro, e MUITO, pra essa joça toda continuar. são mais de 10.000 reais DOADOS às escolas de samba pra fazer aqueles carros todos deles lá, que, no final, vai ser tudo reduzido em chamas.

Porque o Brasil não vai pra frente?

Porque é tudo carnaval, samba, folia, caipirinha e praia. Eles têm razão.

O Luto e a Volta

2007-02-18T23:15:00.000-02:00

Ao escrever o texto sobre morte, NUNCA pensaria que me depararia com o caso descrito no texto tão cedo. Claro que sabia que poderia acontecer a qualquer momento, mas não em um momento onde tudo esta tão bem, e tal estrondo chega para perturbar nossa quase-paz. Ao longo dos últimos dias, não tive nem a coragem de abrir o Notepad do Windows para tentar escrever um texto sequer. Esse impacto da morte, mesmo não sendo tão direto a mim, afetou de um jeito meu corpo e minha mente que receio nunca mais poder pensar de um jeito tão puro/inocente como eu pensava. Precisava ter mudado meus pensamentos antes... Agora já é tarde demais.

Terça feira, 13 de fevereiro de 2007, 12:58h, saída do colégio, ao ouvir um dos amigos perguntar para Lucas: "Você vai voltar de ônibus ou vai ver sua irmã?". Lucas, ele, sendo meu melhor amigo. De infância. Não entendi tal questionamento. Erro meu ter deixado esse passar batido, sem relevância. Vou para o trabalho, até então feliz, pois estaria a alguns dias de realizar um dos meus sonhos. 18:30h chego em casa, começo a fazer as necessidades fisiológicas de qualquer ser humano, assim me preparando para o banho. Ao entrar no chuveiro, ouço minha mãe me chamar, mas não atendo e acabo a ação. Saio do banho. "Que que foi mãe?", "A Andressa...", "O que tem ela?"... "...Morreu.". Esse foi o impacto. Como já disse, nunca tinha passado por uma situação dessas.

"Mas caralho... Como?" eu me perguntava, sem parar. Todos nós já sabíamos que, por sua deficiência genética, ela morreria meio adiantado, cedo ou tarde, nessa faixa de idade. A questão era quando. Pela sua expectativa de vida ser de 14 anos, o quando já estava bem por perto por ela ter seus 15 anos. Mas esse quando... Esse sim é foda. Quando eu vou morrer? Posso morrer hoje, quando o elevador cair no fosso quando eu estiver descendo para falar com meu amigo. Amanhã... Nunca se sabe. É o quando. E esse quando chegou para ela. Mesmo sabendo que não poderia fazer mais nada por ela, e tudo o que todos poderiam fazer, já fizemos, comecei a me preocupar com alguém a mais. Lucas... Como ele estaria com essa história toda? Eu conheço ele desde os meus 5 anos. Não deixaria ele para trás agora. Nem nunca, acredite.

Até o funeral, eu fui pensando como que eu poderia ver o Lucas sem me comover nem algo parecido, cheguei à conclusão do impossível. Esperei duas horas até vê-lo no velório, nunca o vi do mesmo jeito. Em 11 anos, vendo-o uma média (um chute em meio de algumas contas rápidas aqui) de 227 dias ao ano (tirando encontros, saídas e faltas no ano letivo escolar), eu nunca havia visto ele chorar. Nem uma lágrima. No máximo um suspiro de dor, com uma pitada de nervosismo e adrenalina, o que gera algumas lágrimas ao torcer o ligamento do joelho. Mas daquele jeito nunca. Nunca também vou esquecer. Vai ser uma memória ruim para toda minha vida. Só espero que, assim como eu disse a ele, eu estou aqui para TUDO, não importa quando, e que, espero, seja a primeira pessoa a isso. Eu não aguentei vê-lo daquele jeito, quase nem conversei com ele no funeral. Nada saia. Assim pude falar meus pêsames à família, que conhecera na mesma época, e ver o corpo.

Minha primeira trágica experiência. Nunca pensei que fosse tão cedo, mas nunca esperaria ela vir tão tarde. Há alguns dias tento, repetidamente e em vão, sem sucesso algum, ligar para ele e ver como estão indo as coisas, se ele já melhorou e já organizou algumas idéias. Pode não parecer, porque tento esconder essa angústia jogando alguns jogos e escrevendo estes textos, mas SEMPRE me preocuparei com ele. Como sempre. Junto com meus pais e meu irmão, ele também é meu irmão. Que eu seja retribuído, no mínimo.

Descanse em paz Dedê.

Obs.: Esse foi o último texto que escrevi. Último não no sentido de acabar o blog, e sim em ordem cronológica. Mas os últimos três textos são algumas palavras "antigas", que teriam de ser postadas ao longo da semana, e estavam aqui no meu computador, atrasadas pelo incidente. Tomem nota. E depois desse, tentarei voltar a programação normal. E desculpem-me a enxurrada de textos, mas não ia aguentar segurá-los aqui.

Contradição literária escolar

2007-02-18T23:10:00.000-02:00

Quero começar a tomar um jeito nos textos do blog, e tentar ajustá-los para um nível mais... Vestibular de se escrever. Mas se continuar acontecendo as atrocidades que me acontecem, isso num vai tomar jeito nunca! Falando de uma aula de redação, ao ler nas instruções para redigi-la: "Pra você, o que é felicidade?", e com base nessa pergunta, fazer o texto em uma felicidade voltada para realizações pessoais de profissão. Quase uma pergunta direto pra o que que voc6e quer fazer na vida e tudo mais.

Como todos (ou a grande maioria de vocês, não-leitores) sabem, NUNCA se deve por opinião pessoal ou escrever um texto em primeira pessoa, no vestibular. Se num sabe o que é isso, procure. Isso é, um caso totalmente contrário do que se passa nesse blog, já que tiro os textos de minha mente, e, logicamente, com ele, minhas opiniões também são retiradas juntamente. Mas COMO, me explique, COMO (?!?!) eu respondo uma pergunta feita diretamente a mim (visto o "Pra você...", antes da pergunta em si), fugindo do assunto, e deslocando o foco do texto, que seria as minhas realizações pessoais? Claro, sempre tem um jeito. Mas puta que vos pariu, isso é provocação demais. É abusar da boa vontade. Forçar a amizade, amigô!

Tudo bem: eles tem que passar um suposto "desafio" para os autores das redações e todo aquele blá, blá, blá de vestibular e o caralho. Mas quando me fazem uma pergunta dessas, eu claramente a comparo com: "O que você comeu no almoço?". Uma pessoa de boa mente, rapidamente responderia: "EU comi picanha.". E assim a conversa se desenrolaria em um assunto sobre comida, talvez. Vai saber. Fica pra outro post. Ou não. Enfim! Alguém já entendeu qual é meu ponto aqui?

Ele faz a pergunta, direciona-a diretamente a você, e quer que você não fale de você? Isso é se contradizer no contexto. Porra. Como um cara se perde no contexto entre uma pergunta e uma redação? É tão simples, e porque não daria para eu falar de mim mesmo no texto? Qual é o problema? Vá se foder!

Ele pede uma coisa, eu faço EXATAMENTE A MESMA MERDA QUE ELE TÁ PEDINDO ali na PORRA DA PERGUNTA, e depois, eu tiro nota baixa?! É um ultrage!

É tudo intriga da oposição! Só pode ser!

Obs.: PS: A imagem ficou muito tosca, mas não consegui achar nenhuma outra que descrevesse "contradição". Não que essa explique bem, mas você, não-leitor, entende minha maldita posição.

Quebra de rotina

2007-02-18T22:57:00.000-02:00

Sempre tive em mente que um dia serei um velho chato pra caralho. Aumente este "chato pra caralho", porque eu vou ser MUITO chato pra caralho. Enfim. E isto, creio eu, se deve ao fato de eu ser extremamente anti-social e mais umas coisas que vocês já viram. POUQUÍSSIMAS são as pessoas que se dão bem comigo. Não que isso faça diferença, porém. Também como já devo ter falado em algum outro texto aí pra baixo, eu odeio baladas, shoppings e barzinhos. Este último uma exceção, porque se for em um dia normal eu ainda aguento. Talvez. Mas shopping e balada é uma desgraça. Se sexta, sábado ou domingo de noite eu quero tacar uma bomba em cada um dos recintos, separadamente.

Acho que ainda não cheguei em um ponto fixo do texto. Vou prolongar a introdução para dois parágrafos, e sair um pouco (pouco!) do padrão lógico-aristotélico de escrita (Não sabe? Procura!), e fazer dois parágrafos, detalhando um experiência que há quase um ano não tinha. Isso se eu não me perder e fugir completamente do assunto. Então, continuaremos...

Essas certas pessoas que conseguem não só criar amizade com minha pessoa (por assim falar, pois não consigo pensar em nenhum outro sinônimo), são as poucas pessoas que viram meus amigos de verdade. E assim sendo, são essas poucas que conseguem me convencer de fazer outras coisas que eu não gosto. E, visto assim, uma delas conseguiu. E, também, me fez sair. Estranho não?

Mas como já falei: não vou entrar em muito mais detalhes pessoais aqui no blog, então deixarei uma parte do que tenho pra falar de lado um pouco (Mas antes: parabéns Figueira. Abração velho!). E por essa pessoa me fazer sair, pelo menos eu sai da rotina uma vez no ano... E foi bem legal. Começo a pensar que deveria fazer isso mais vezes. Porém menos cansado e sujo (passar o dia inteiro fora de casa e ir pra um aniversário. Nada conveniente. Ainda mais quando se pseudo-trabalha e um lugar sujo. Nada conveniente mesmo.). Enfim... Conhecer pessoas novas e esvaziar o saco cheio daquelas pessoas que se vive TODO MALDITO SANTO DIA, e tudo mais. Valeu a pena.

Acho que não tenho nada mais a falar. Fico agradecido por ter tido aquele dia. Muito. Obrigado.

Válvula de escape

2007-02-18T22:51:00.000-02:00

Percebi que algum dos textos que eu escrevi aqui são apenas coisas que acontecem comigo, que eu penso a respeito e, por não falar tão abertamente com muitas pessoas, acabo digerindo isso e cuspindo em textos, nesse blog, nesse computador. E realmente: estou cumprindo meu objetivo. Não necessariamente este serve como válvula de escape para o que me acontece, mas também como uma forma de treinar escritas para eu entrar em uma tão sonhada faculdade. Enfim...

Por ser este o exato motivo do blog ser minha válvula de escape/treino de escrita, falo com toda a certeza do mundo o que aqui acontece comigo neste exato momento. Não no EXATO momento, mas vocês entenderam. Já falei por aqui também que eu fico puto muito fácil, sou muito filha da puta com tudo que me envolve e coisas desse tipo (abra-se exceções com as pessoas mais ligadas a mim). E há um certo tempo, que fará um ano em junho, eu estou vazio. Sim, vazio. Quando alguma coisa falta em minha pessoa para eu parar de ficar tão escroto com todo mundo. Eu falando desse jeito parece ser bem viado né? Foda-se, vai piorar. Continuamos com o meu assunto.

Eu sou um tipo de pessoa que quando cria uma amizade muito forte pela pessoa, ela passa a ser parte da minha vida. Não importa quanto tempo eu conheço essa, ou muito menos quanto eu falo com ela por dia. Isso não significa nada. Mas tem muitas pessoas que, nesse momento, me fazem muita falta. E quando digo muita falta, generalize MUITO essa palavra. A falta. A saudade que me vem quando eu fico lembrando dessas pessoas que me fazem falta é sem comparação. E a falta dessas pessoas que me fazem sair do meu status quo pessoal. Eu fico mais anti-social, mais antipático, mais cuzão, mais puto da vida que de costume.

São poucas pessoas que eu sinto falta. Vou tentar me encontrar com elas. Se eu te mandei esse texto, você me faz falta. A pior parte não é se encontrar com elas, e sim esperar por uma delas. Uma só, que me faz a maior falta aqui. Que aperto.

Se você só leu isso de tabela, se é visitante do blog, ou qualquer outra coisa, desculpe-me por usar este espaço inapropriadamente. Juro a todos que não escrevo mais nada assim aqui. Além de eu num gostar, fica uma imagem ruim no blog. E para os amigos: entendam-me.

O que me resta agora é por os fones de ouvido, pegar meu ioiô e fingir. Caso contrário, eu me perco.

Nada justifica o talento

2007-02-11T22:59:00.000-02:00

Nenhuma pessoa sabe. E ainda por cima demora pra descobrir alguma coisa em que ela seja boa. Mas não boa, somente. Ela é excepcionalmente boa naquele assunto. Se destaca naturalmente no meio de milhares, bilhares de pessoa, apenas em um ato. Não sei se vocês conhecem alguém assim, mas no meu caso, isso se encaixa muito bem. Não que eu tenha algum talento em especial, e, se tenho, não descobri ou ainda não admiti isso, mas conheço muitas pessoas que, incrivelmente, tem muitos talentos.

E de um tempo pra cá, venho, às vezes, reparando nisso. Pessoas que nascem sabendo alguma coisa. Parece alguma coisa bem utópica, não? Acredite: não é. Pessoas que não jogam, dão show no futebol. Pessoas que inexplicavelmente animam outras pessoas, apenas com um sorriso. Pessoas que se destacam em multidões, em especial. Chega a ser estonteante, quase mágica, ver essas pessoas. É uma criança vendo super-heróis ou alguma coisa parecida. É ingênuo enxergar tal magia assim.

Assim como o título diz, o talento não é justificável. Pessoas boas, ótimas em algumas coisas, são apenas pessoas que se esforçaram, treinaram, e atingiram esse nível através de muito suor. Talentosos podem até nunca ter feito algo. Porém, quando o fazem, agem de tal maneira, tão natural. É determinado, em algum momento do tempo/espaço/além, ao parir de uma pessoa, que ela é determinada a alguma atividade. Sim, é bem clichê, mas, novamente, acredite (!): é verdade!

Você, não-leitor, pode não concordar com esse texto. Se esse foi o caso, falo com a absoluta certeza de que você não conhece e/ou não achou seu talento ainda. Se você acreditou, você com certeza se destaca em alguma coisa. Agora: qual?

Também acho que o não-descobrimento de seu próprio talento leva a indecisão. Começo a descobrir o começo da tal pergunta...

O lado errado

2007-02-10T01:15:00.000-02:00

Se alguém que lê este blog desde o começo (é BEM difícil isso, mas como nada é impossível...), já leu este post. Sinceramente, o que vocês talvez lerão aqui abaixo é um assunto exatamente igual ao do post citado, porém vendo o lado contrário de um individuo em casos assim. É um post meramente escrito por reflexo, vendo assim, que eu estou possesso, neste momento.

Tentaria, depois de "errado", encaixar alguma coisa como: "O lado errado da palavra", ou "O lado errado dos pensamentos". Mas assim, estaria generalizando um assunto tão simples e banal que transcreverei. Chega a ser tão pífio, que minha raiva com certeza me dominará a partir da metade deste. A pergunta, creio eu, certa: Quem não se sente PUTO demais quando provado errado? Quando perde uma aposta ou quando põe sua palavra em jogo, e assim, é provado errado?

É claro que essa certeza surge de um lugar inexistente. Ou de um mundo paralelo onde a mente megalomaníaca de seu criador, faz, nesse mundo fantasioso, uma imagem de coragem surreal, e, sendo assim, com tal certeza confiante, o ser aposta até a mãe, quando possível. No pior dos casos, a pessoa fica confiante até depois do fato em si, falando que vai ganhar "com certeza" e outras falas absurdas que transcrevem no ar de seu mundo imaginário. Nos melhores, e menos perdidos, casos, a pessoa apenas sai falando um tímido "To fudido se eu perder".

E, isso agora aplicando-se em todos os casos: nunca, nunca, repito, NUNCA esteja em seu caminho, após o anúncio de sua derrota. Poucas são as pessoas que têm a miraculosa sorte de escapar. Caso este não seja seu caso, prepare-se: você receberá, no mínimo, uma súbita, porém não fatal (até meu saber, nunca registraram nenhum caso de morte), muqueta na face, sendo ela um tanto quanto deformada, e causando uma desagradável sensação de dor. Em certos casos (citarei aqui uma coisa que gostaria MUITO de fazer, principalmente nesse caso que aconteceu comigo, o que me forçou a escrever esse texto), pessoas assim geralmente querem, e conseguem algumas vezes, socar algo ou alguma coisa até despedaçá-la, quebrá-la em inúmeros pedaços. Acontece com um vidro por exemplo... Eu só nunca soquei um vidro por pensar no dinheiro que perderia depois... Já perdi com a aposta... Perder com o vidro é azar demais.

Recuso meus dedos a escreverem minha história tão contraditória aqui neste blog. Mas esperem que não demorará muito até citá-la acidentalmente em um futuro texto.

Seguindo em frente

2007-02-07T19:06:00.000-02:00

Uma coisa que é notável de se ver, é uma pessoa que persegue seu sonho. Aquelas pessoas que acreditam na sua capacidade de seguir o que quer, independente dos obstáculos, são extremamente perseverantes e inspiradoras ao mesmo tempo. Falo isso porque sempre tive certos sonhos, e, com o tempo, alguns desaparecem, alguns se perdem no meio de tantos outros, e a minoria, mas não menos importante, se realizam de variadas formas. E isso traz uma felicidade imensa!

É fácil de notar que, quando você conta um sonho pessoal para um cidadão, seja ele amigo ou não, é muito fácil ele rir, brincar, zoar seu sonho, e falar que só poderia ser em sonho mesmo... Esses, caros não-leitores, são cidadãos que nunca sequer realizaram um sonho pessoal, e, por tal fracasso, é seu único e leal objetivo estragar o dos outros. E aí que vem mais uma coisa notável nas pessoas que acreditam nos seus sonhos.

Falei, falo, repito, e repetirei isso milhares e milhares de vezes se for necessário neste blog, principalmente pelo fato de ele ser meu, e só lê quem quer... Enfim. Tenho meu sonho de ser jornalista e mudar de país. Jornalista voltado para a área de videogames, e nada mais. Eu falo com orgulho quando perto de minha mãe, dita cuja que falou, anos e anos repetidamente que eu nunca iria mexer com videogame até o resto de minha vida. Se minha mãe, pessoa a qual eu não pensaria duas vezes em me matar por, não acreditava em meu sonho, e mesmo assim acredito no mesmo... Creio que minha vida esteja traçada, já.

Espero que isso não aconteça apenas com sonhos, mas também com vontades alheias, inibindo a timidez, e fazendo das pessoas, seres mais confiantes. Atinja objetivos por você determinados. Por exemplo: eu quero um PSP. Por querer muito determinado objeto, eu começo a vender coisas para arrecadar o maior fundo possível para atingir minha meta. Começo a trabalhar, vender coisas, fazendo pequenos negócios para juntar um dinheiro e comprar. É incrível até que ponto chegamos para conseguir algo que queremos. Seja assim por bem ou por mal (no pior dos casos).

Aqui vai meu sincero pedido, do fundo do coração, para todos os que um dia chegarem a ler este texto, nem que seja linkado por um site inútil: sigam seus sonhos. Além de serem felizes, provarão para o mundo inteiro que são capazes de qualquer coisa, principalmente quando alguém tenta de derrubar. Mostrem bravura, para mais tarde, alguém se espelhar em você, e ter ainda mais orgulho de, um dia, inspirar alguém, em um ciclo sem fim...

Pare, pense, e siga em frente com seu sonho.

*Desenho da imagem feito por Lunr. Abraço!

A timidez fode

2007-02-05T20:31:00.000-02:00

Sim. Eu que aqui escrevo sou tímido pra caralho. E timidez num é nada legal. Ela é boba, feia e chata. Muito chata, aliás, ao ponto de impedir que uma pessoa realize uma coisa que quer muito. É extremamente desagradável, também. Incomoda quando você quer falar alguma coisa e você acaba pensando em não falar, para os outras pessoas num pensarem outras mais coisas que podem te prejudicar. Ou Não. As vezes você só pensou merda.

Parece que sempre quando você quer fazer alguma coisa que você sabe que é tímido demais para fazer, a timidez vem como uma força do além que te puxa de volta, ou te impede, parando inexplicavelmente a ação. Você queria andar pra chegar naquela menina... A timidez te impede de andar! Estranho não? Mas é verídico. Experiências próprias me fizeram comprovar tal teoria.

Raras são as vezes que uma coisa é tão forte que acaba quebrando essa timidez. Não definitivamente, mas temporariamente, até que a ação que for fazer, passe. São essas as vezes que você pensa de uma vez "Eu quero, eu vou lá!" e uma força maior te dá um impulso pra tentar fazer "isso" do melhor jeito possível. Você pode até não gostar, odiar, menefregar... Mas quando você "pega pra fazer", é uma coisa só!

Sou obrigado a dar uns exemplos pra situá-los, não-leitores, melhor. Este blog! Pois é. Minha timidez me impedia de falar o que pensava, logo recorri a este para falar o que penso, do jeito que penso, e treinar escrita para faculdade. Essa última parte é mero detalhe do avanço que fiz com este. E tenho de dizer que, como um amigo-leitor falou, ainda tem coisas que tenho dificuldade em escrever, já que estas são para serem apenas pensadas, e não escritas. Boa teoria. Tentei prová-la o contrário. Se vou conseguir, aí já é outra história.

Exemplo também serve minha timidez para tentar conhecer uma pessoa que, se não quer me conhecer, ao mínimo sabe de minha existência. Essas coisas de se conhecer por Orkut nunca dá certo. Pelo menos era o que pensava até conhecer esta tão... "sem palavras" de pessoa. Minha timidez me impede de querer encontrá-la em algum lugar. E o que piora a situação, meu ódio por baladas e shoppings me impedem de ir nos dois lugares! Eu ainda estou arrumando isso... Qualquer dia redijo o final desta estranha estória (ou história, escolha qual preferir). Fica pra outro post. Ou não, quem sabe?

A preguiça também ajuda na minha timidez. Mas como preguiça é pecado, vou tentar ajustá-la junto com a timidez, e volto para redigir um outro texto.

Arrume sua timidez, você não vai querer perder coisas da sua vida por causa disso. Eu perdi.

Indecisão

2007-02-03T17:30:00.000-02:00

Por mais dura que minha cabeça seja, eu apenas, APENAS, não consigo entender como que as pessoas não decidem as respectivas faculdades, e, logicamente, os respectivos cursos que elas querem fazer. Eu me contento em dizer que isso é normal, acontece com todo mundo, e aquele papo todo que eu ouvi e ainda vou ouvir de todos os professores novos que eu tenho no terceiro
colegial (ano decisivo, é aceitável tais mini-palestras nas salas de aula. Eu gosto de mini-palestras) e que ainda vou ouvir por mais uma semana. Mas eu não vejo coisa mais sem noção do que estar no terceiro colegial, já ser uma pessoa quase formada, tem (creio eu. Se num tiver, azar. Grande azar.) opinião própria, e não saber o que fazer da vida!

Hoje eu conheci meu novo professor de geografia e, como já citado, ele deu uma dessas mini-palestras. Primeiramente sou obrigado a dizer que depois de algumas dessas "palestras" eu comecei a enxergar os professores de um jeito totalmente diferente, e hoje admiro-os de um jeito inigualável. Segundo que ele falou exatamente as coisas que eu penso.

O que você gosta, mais o curso que encobre sua área, iguala o curso que você deve (ou quer, ou deveria, quem sabe) fazer. Fácil a conta né? Pois é. Fácil pra mim, não pros inúmeros alunos indecisos. Como que surge essa indecisão? Salvo algumas pessoas que as vezes são OBRIGADAS a fazerem certas faculdades, certos cursos etc, eu não vejo como uma pessoa pode fazer alguma
coisa que não a agrada. É inexplicável. A indecisão é uma coisa que surge na cabeça da pessoa só pra falar que gostam de muitas coisas, que é uma pessoa aberta, blá, blá, blá... Assume o que gosta e segue a vida! Assumindo você mesmo, você descobre o que você quer fazer, fácil.

Eu quero fazer jornalismo, eu VOU fazer jornalismo e isso se enquadra perfeitamente no que eu gosto e no que eu faço. Acabou a discussão. Claro que estou sujeito a uma pendência a outros cursos, porque não posso ser tão cabeça fechada, mas jornalismo é meu foco principal. E, independentemente de ter muitas vagas de emprego, ser um mercado em expansão e tudo isso, eu vou fazer o que eu gosto. Fazendo o que eu gosto, eu faço bem. Fazendo bem, eu ganho dinheiro!

É por isso que eu ainda não entendo o porque das pessoas ficarem tão indecisas. Faz o que gosta, e o retorno vai ser igualmente relacionado à satisfação de você ser feliz no que faz.

É difícil? Eu não sei. Já decidi mesmo.

E voltamos à nossa programação normal

2007-02-01T14:45:00.000-02:00

É. Agora não tem mais volta. Final das férias/começo das aulas oficialmente. Não para alguns, mas com certeza para grande maioria. Acordar cedo, tomar o café do mesmo jeito, variando alguns dias entre tomar banho ou não, encontrar com a vizinha pé no saco, pegar carona, chegar no colégio, reencontrar os amigos, encaixar o fone no ouvido e esperar a aula começar. Sim, nada de conversas enche-saco clichês. Odeio isso. Vocês entenderão o porquê.

Primeiro dia de aula, todo mundo falando da MESMA coisa: "Fui pra praia nas férias, meniiiiiina! Você não sabe!", "E ae, viajou pra onde?" e sempre mais dessas perguntas inúteis que geram o mesmo assunto... Todos falando do que fizeram, como fizeram, onde passaram, se foi bem passado ou mal passado a carne na churrascaria da esquina daquela praia onde tinha aquele bar. Nunca é exato.

Juntado isso com o primeiro dia de aula é um fenômeno assaz desagradável. Todo mundo falando, também, que tava sentindo saudade. A falsidade comendo solta, aqueles alunos novos TOTALMENTE perdidos no mundo, os quais estão ali por motivos ainda desconhecidos. Tenho muito a agradecer por não ter amigos desse jeito. Tá... Alguns. Mas não todos. Pra ter o pacote completo de "Fale para tudo e todos de como foi suas férias" só faltava ter aquela redação que pelo menos até a oitava série SEMPRE esteve presente em qualquer roteiro de aula do começo do ano: "Conte como foram suas férias". Dá vontade de devolver a redação em branco e mandar a professora ter mais criatividade. Fico ainda mais grato por estar no terceiro colegial. E lá coisas assim não acontecem.

E assim foi meu nada, nada, realmente nada agradável primeiro dia de aula. Continuo indo durmir o mais tarde possível (só não durmo às 7 porque tenho que acordar às 6), já que meu horário ainda não bate com o horário normal de uma pessoa estudiosa (esse não é meu caso). Ainda estou tentando voltar a programação normal...

E o pior: daqui pra frente, só piora!

A criatividade

2007-01-31T21:42:00.000-02:00

Eu sempre acabo chamando alguém de louco, retardado mental, imbecil ou derivados quando eu acabo vendo alguma coisa inovadora. Criativa, diga-se. O YouTube é CHEIO de pessoas criativas, no Orkut já é um caso a parte. Mas isso não vem ao texto agora. Eu, por um exemplo nada feliz, sou um ser extremamente estúpido. Não tenho um pingo de criatividade sequer. Quando eu desenhava uns carros, eram, em geral todos iguais! Para desenvolver o nome deste blog eu demorei uns vinte um dias, fácil. Com ajuda ainda (apesar de que eu criei este nome sozinho. Percebe-se pela falta de criatividade). Tem coisas que dão orgulho de ver de tão bem estruturadas que são.

A banda OK-Go, por exemplo, deixou todo mundo meio confuso com aqueles clipes que coreografaram a partir de esteiras de ginástica. E deu um sucesso muito grande! Uma coisa (relativamente) comum, que ninguém tinha tentado ainda. Estranho, mas é! E também: todas as pessoas que são criativas recebem alguma coisa em lucro (não necessariamente financeiro). Todos, sem exceção. Também caso da lonelygirl15, que fez um trama imensa com uma história gigante, e depois descobriram que não era nada daquilo, que era uma atriz de verdade. Ela é bem bonita, aliás.

Outro caso de criatividade muito legal é o Juan Mann. Conhece? Nem eu. Mas ele é aquele cara famoso da placa FREE HUGS. Lembrou? Pois é, rapaz! Ele mesmo. De ninguém dando abraço, ele virou um dos vídeos mais assistidos do YouTube, ganhando cópias de fãs (será?) no mundo inteiro, dando palestras (creio eu), e mais milhares de entrevistas pelas TVs do mundo inteiro. Isso porque ele só deu abraços grátis. E quem também pegou o sucesso de carona foi a banda que fez a música tema do tão famigerado vídeo.

Pessoas criativas tem um dom muito grande. Singular. E ainda falam que faculdade de propaganda, marketing e adjacentes é faculdade pra vagabundo. Vai trabalhar!

Obs.: Desenho feito por um grande amigo e leitor deste blog: Joey

As férias

2007-01-30T11:31:00.000-02:00

Que alegria quando chegam as férias, não? Aquela alegria de viajar, ir pra praia, se divertir com os amigos e aquela putaria toda que só, e somente, rola nas férias. Mas por que tanta alegria, você me pergunta nesta hora? Não faço a menor idéia caro não-leitor. Realmente. É legal acordar as 5 horas? Sim. É legal ir dormir as 7 da manhã? Sim. É legal sair de segunda a domingo, sem ter com o que se precoupar? Sim... Então achamos a resposta. Mas é estranho porque todo mundo gosta de sair de férias. E pior ainda, é no final delas, quando todo mundo tá com vontade de "rever os amigos porque tá com saudade". Uma pessoa que fala isso no final das férias merece uma muqueta na fuça. Direi o por quê.

Primeiro que eu duvido, e digo aqui que aposto dinheiro sobre isso, que a pessoa referida ao falar na palavra "saudade" (que, as vezes, chega a ser usada vulgarmente junto com o verbo "amar") não sente a menor falta, e, no momento, deve tar é curtindo suas férias tranquilo (a), cagando a andando pro que tiver em volta. Depois ainda que, se tivesse mesmo com saudade, reservaria algumas horinhas das 168 horas semanais totalmente vagas e se encontraria com a tal pessoa. É um mistério essas pessoas. Elas passam a PORRA DO ANO INTEIRO falando que precisam de férias (isso porque elas ainda só estudam. Tomara que depois elas trabalhem em uma colheita de café), e, quando recebem os benditos 2 meses de férias, ou 1 às vezes, fica falando que tá com saudade de meio mundo.

Sim, é inexplicável. Como mentir ou se mascarar, a saudade repentina é um mistério. E todo maldito ano é a mesma coisa. Exatamente a mesma coisa. Todo ano! Começa aula/trabalho, um mês depois: "Poxa cara, preciso de férias.". Aí vem junho. No quinto dia: "Justo na hora que eu tava me acostumando chega as férias". Volta aula/trabalho. Chega dezembro: "Cara, vou sentir muito sua falta"... Ele antecipa e narra, para o azar da outra pessoa, que vai sentir falta. E com todo tempo de suas férias ocupado pelo computador, cama e TV, ele manda um falso: "vamo marca de se encontrar nas férias ae!".

Só falta o tapinha da falsidade nas costas pra jogar a merda no ventilador e se entregar. Que todas as pessoas que fazem isso MORRAM. Porque vai se foder, ficar se contradizendo nas férias é foda!

E para as pessoas que não fazem isso: continuem assim.

Que assim seja, São Paulo

2007-01-26T21:13:00.000-02:00

Devido ao problema do google no computador, meu amigo, e um leitor deste humilde blog, está postando para mim no momento. E, por esse motivo, esse texto que diz nas entrelinhas os meus parabéns para essa cidade, vai sair um pouco atrasado. Não que isso importe muito, já que pra elogiar essa cidade não tem dia, hora ou mês marcado. Mas não só de elogios dá pra falar dessa cidade.

Está mais do que provado que essa cidade não é lá as mais seguras. Também é fato de que essa cidade é suja, poluída, tem seus enormes defeitos, e, pra ser ótima, precisa melhorar muito. Pelo menos no "boa" a cidade fica. E sim, ela é boa. A quarta maior cidade do planeta completou seus 453 anos de idade dia 24 de janeiro, agora. É certo de que, dando shows e fazendo apresentações e comemorações para o aniversário da cidade, é inegável que é lastimável que nós vejamos esta cidade sob comando de criminosos, acontecendo tragédias atrás de piores tragédias e que, se em boa parte de sua vida aconteceu isso, nos estamos indo por água abaixo.

Não quero falar mal da cidade, nem da população, e muito menos exaltar o lado ruim em época de comemorações. Não quero porém estou fazendo ao escrever esse texto. Por que ao invés de um show dos Mutantes, o governo num dá um belo presente pra São Paulo e arruma essas tragédias, poucas se comparadas com todas, aqui citadas? Por que eles não nos dão mais segurança para, assim, podermos passear pela cidade tranquilo e observarmos tudo o que elas nos proporciona? Isso sim seria um belo presente para São Paulo, não acham?

Eu adoro São Paulo. Se algumas dessas melhorias acontecessem certamente não iria nem chegar à minha cabeça mudar de país. Não mesmo. Mas na situação em que estamos... Dá pra ser feliz? Eu não consigo passar minha vida vendo roubos e mortes, corrupção e lavagem de dinheiro, seqüestros e assalto a mão armada na TV, e não passar pelo menos umas vez na minha cabeça que precisamos mudar.

Parabéns São Paulo. Continue assim e morrerás linda. Mude, e nunca morrerás.

Ei, você mesmo!

2007-01-26T19:37:00.000-02:00

Por que as pessoas mentem? É um mistério. Mas pior: Por que elas mentem pra si mesmas? Por que elas ficam se escondendo atrás de falsas personalidades? Seria tão simples, e muito melhor, se as pessoas simplesmente fossem elas mesmas. Isso vai parecer um texto sentimental, mas não é. É um texto realizador. Eu venho pensando nisso há muito tempo, e não consigo, ainda, chegar em uma conclusão concreta e sensata. Como as pessoas podem passar mascaradas boa parte de sua vida? Quando a explicação para essa pergunta me vier a cabeça, eu juro que eu nunca mais pergunto isso. Mas como esse aqui não é o caso, vou transcrever nos próximos paragráfos algumas das teorias, pseudo-conclusões e angústias que tenho por essa gente.

Claro: "Um dia a máscara cai". É mais do que provado. E uma coisa extremamente difícil, para não falar impossível, é ver adultos mascarados. Digo adultos pessoas acima de 35 anos, tenham assim construído famílias ou não, Sem classe social definida. Adultos são pessoas extremamente felizes consigo mesmo. Eles não precisam ficar escondendo atrás de falsas-impressões delas mesmas. Elas já tem trabalho, já se sustentam e/ou, em alguns casos, sustentam a família, já têm sua própria casa e já tomaram seus rumos na vida. E, em um outro extremo dessa linha de pensamento, crianças também são cidadãos que não se mascaram... Nunca vi, pelo menos. Crianças são seres humanos puros, eu diria. São felizes, não ligam para o que os outros dizem, e sempre tem o colo da mãe, caso as coisas piorem. Criança tá pouco se fodendo se gosta de sertanejo, pop ou axé. Ela quer se divertir e ponto final. Chega a se sentir um pouco da felicidade de uma criança, ao conviver com uma (tive a chance de experimentar isso nas férias).

Agora, no meio de toda essa linha, existem as pessoas restantes. Pessoas que tem vergonha de si mesmas e, por isso, tentam criar uma falsa impressão para impressionar quem quer que seja. São pessoas indecisas, que não pensam por si mesmo, e até chegarem a esse ponto, demoram horas a fio no seu pensamento até chegar ao ponto final de se livrar de tudo e ser ela mesma. Há uma enorme e BEM visível diferença das pessoas que são elas mesmas e das pessoas mascaradas. As pessoas que não tem medo de ser quem elas são, gostar do que elas gostam, simplesmente não ligam para o que os outros pensam sobre ela. Elas gostam, fazem, e dane-se o que os outros pensam. Já os que mentem a si mesmos tem medo de gostar do que acabam por vergonha dos outros verem e acabar não gostando da pessoa. Sim, isso existe, e pessoas mascaradas são as pessoas mais escrotas do mundo.

Tenho que citar aqui que até há um tempo atrás (faz tempo - mais de 3 anos, certeza) eu ia sendo influenciado pelas outras pessoas que me cercavam, e, por consequência, eu acabava tendo um medo fodido de me expor e expor a todos os outros o que eu pensava e o que eu gostava. Eu arrumei isso de uns anos para cá e, hoje, além de ser eu mesmo e não ter medo de mostrar isso para as pessoas, eu estou constantemente mudando de opinião sobre as coisas e isso, logicamente, me faz mudar também. É um alívio muito bom. Melhor ainda quando você mostra quem você é e acaba vendo um retorno positivo das pessoas em volta e acaba fazendo novas amizades. É inexplicável.

Uma outra coisa também que eu pensei muito: as pessoas que se escondem de si mesmas acabam, automaticamente, mentindo para si. Elas vivem em um mundinho surreal só delas, onde só acontece coisas que elas querem e só fazem o que os outros mandam. É angustiante ver uma pessoa mascarada. Ver uma pessoa que faz tudo o que outros querem, só para agradar e tentando ser amigo dessas.

Pessoas mascardas: Get a life!

Cidadãos mascarados também são os super-heróis. Mas aí fica pra outro post (adoro super-heróis). Acho que mais mascarado que super-heróis, só os emos mesmo.

O dia em que o Google sumiu

2007-01-25T04:37:00.000-02:00

Isso aconteceu só no meu computador. Meu computador não porque, tecnicamente, é do meu pai, e eu tô usando emprestado até o meu chegar, mas já deu pra entender. O Google não entra, o Orkut (que estou me fazendo o grande favor de parar de usar) não entra e, um dos piores, o Blogger não entra (YouTube se safou dessa, sorte minha). Sim, estou escrevendo este texto fora do Blogger, e um amigo e leitor deve estar postando isso para vocês não-leitores no momento. E também este é o motivo pela demora dessa postagem e de algumas outras, em um futuro próximo. Porém, ficar sem Google me fez pensar (e isso vale a todos): O que faríamos caso o Google saísse do ar?

Chega a ser assustador. A partir desse post, lido no Blog Neurônios em Brasa, acabei de entender o que o Lucas (dono do blog) quis dizer. O Google DOMINA a internet hoje em dia. Antes, nas épocas de 4a série, quando fazia buscas pelo Cadê?, o Google estava surgindo, tímido, em seu canto. Hoje estou no Terceiro Colegial e o Google comprou empresas que, naquela época, eram inimagináveis! Orkut, Blogger, YouTube... E junto com esas aquisições surgiram milhares de novos recursos: Google videos, Google maps, Google earth etc. Tem também o Adsense, a parceria com o Firefox entre outras milhares de coisas que me recuso a listar aqui, pela sua vasta extensão. É SIM assustador!

Não só o Lucas como todos nós vendemos nossas almas para o Google de uma certa maneira. Quem não tem orkut (acredite, eu conheço algumas pessoas que não se deixaram levar por esta droga sem efeito. Sou totalmente a favor deles), se livrou de uma grande parte, mas eu sou quase um caso perdido. YouTube, Blogger, Orkut... Tenho tudo. Lastimável sim, porém sem saída. E não sou só eu que ficaria sem nada a fazer. Muitas outras pessoas entrariam no computador só pra bater aquele papo básico no MSN e ler os e-mails, tomando um cafézinho.

Eu declaro agora meu tremendo medo pelo Google, este gigante pela internet que me dominou e sou praticamente inútil sem ele.
Agora me dm licença, vou tentar achar a imagem (que, agora, vocês já devem estar vendo) desse post. O Google fodeu minha vida, e a sua?

Sua vida. 5 minutos.

2007-01-21T22:43:00.000-02:00

"Entre e pegue as coisas mais importantes! 5 minutos! Rápido!". Imagino que essa seja a frase que o moradores das casas ao redor da cratera que se formou do desabamento das obras da estação Pinheiros do metrô de São Paulo. Quando o acidente veio a tona, eu tinha recém-lançado este pseudo-blog. Eu, por motivos que pra mim são um tanto quanto óbvios, não quis tocar no assunto por estar em total evidência. Porém, algumas semanas mais tarde, aqui estou a falar do acidente. Não do acidente, mas do que se procede nos bastidores.

Pessoas que ali viviam tiveram suas casas reduzidas a pó. Mas antes, elas retiraram dali de suas residências seus objetos de valor, material e sentimental, antes de elas serem demolidas. Na Revista da Folha (acompanha jornal Folha de S. Paulo), eu li sobre a matéria da capa que diz: "5 Minutos - Se fosse esse o tempo de tirar algo da casa, que parte da sua vida você salvaria?". E dentro, outra pergunta muito boa, no título da matéria de capa: "[...] Uma foto, o RG, um bichinho de pelúcia... O que faria você voltar?". Não falarei do material restante aqui. Compre o jornal, se quiser ler. Enfim...

Poucas matérias, como essa, me fazem refletir e pensar. Eu fiquei, simplismente, 4-5 horas pensando no que eu pegaria, caso uma tragédia dessa aconteça comigo. E depois de pensar MUITO, eu vi que não é tarefa difícil. Tirando roupas e coisas não tão importantes, que, com o dinheiro que você salvar você pode reparar depois, você já economiza um tempo. E, se raciocinarmos bem, todas as coisas que damos importância estão em um lugar de fácil acesso (com excessão de álbum de fotos e coisas antigas, que guardamos "bem guardado"). Mas, se você não liga muito para fotos, já é mais tempo economizado. Aqui vai o roteiro de como seria minha corrida para "como por sua vida em uma mochila em 5 minutos":

Primeiro eu pegaria minha mochila e poria a dita cuja na cama, onde tem espaço. Tudo o que tem importância para mim eu deixo em um lugar de fácil acesso, como falei. Minha carteira, meus documentos, meu MP3, meus ioiôs, minha camera e minha chave (que jaz inútil, uma vez que a casa será demolida) ficam na cabeceira da minha cama. Meu ainda inexistente notebook ficará em acesso fácil também. Para finalizar, pego meu videogame (que faz parte de mim. [Quem me conhece...]), ponho na mochila o mais rápido possível e saio (Sim, a mochila é grande). Caso eu possa (com permissão, claro) voltar, eu pegaria algumas roupas. Vale falar que eu não voltaria, caso contrário.

É extremamente difícil resumir sua vida nessas poucas linhas que uma mochila/mala oferece. Uma história não se resume a isso. É impossível. É jogar muitas coisas memoráveis a esmo. Seu animo desaba, junto com sua casa. E enfim, é sua casa! Seu lar, seu espaço, onde você tem sua liberdade ali dentro. Eu não conseguiria.
Seria um trauma quase irreparável.

Se a curiosidade mata, a mentira...

2007-01-21T17:58:00.000-02:00

Eu minto. Minto pra caralho, ainda. Não tem nível de gravidade, porém. Maioria são mentiras bobas. E é só entre a família que geralmente acontece. Para os amigos, mentir, pra mim, é imperdoável (no máximo eu omito alguma coisa ou outra. Poucas). Saberão porque depois. Sempre que eu minto é para meu próprio bem (se bem que mentir é um mal, logo, quando minto para o meu bem, nunca é alguma coisa boa), e a maioria das vezes são coisas fracas... Falo um lugar, vou para outro. O exemplo mais frequente. Mas o motivo para eu mentir com uma certa frequência é porque ainda estou no controle dos meus pais. Sou menor de idade, ainda preço permissão para sair e coisas do tipo... Acontece com todos, agora é minha vez.

Agora falarei no lado oposto da conversa. Quando mentem para mim, é decepcionante. Imperdoável. "Faça o que digo, mas não faça o que faço" é uma frase muito boa que se encaixa aqui, acho. Por mínima que seja a mentira contada, por menor que seja o detalhe omitido, eu acho inexplicável tal ação. Sinceridade, pra mim, é a base de qualquer relacionamento/amizade duradouro. A sinceridade em uma amizade, leva a melhora. Tem uma conversa que eu tive há um tempo com um amigo meu que, tamanha sinceridade da pessoa, que eu enxerguei meus defeitos. E através dessa sinceridade eu pude melhorar. Viu? A sinceridade, ou verdade, como preferir, por pior que seja, por mais sofrível que pareça, é essencial para a melhora de uma pessoa ou um relacionamento. Se uma pessoa mente para mim e, por ventura, eu acabar descobrindo, tiro uma conclusão imediata que, no mínimo, 90% do que a pessoa me falará dali em diante vai ser mentira. No final, a melhor coisa que eu posso fazer, pelo meu bem, no mínimo, é cortar relações.

Então, eu minto para o meu suposto "bem", mas não minta para o seu.

Porém agora, se você for mentir, minta com estilo. Crie uma história que renda outras milhares que você contará para seus filhos, netos, e os bisnetos. Uma história para contar pro anjo que te receber lá em cima, ou pro Diabo, se você descer. E mentir não é uma habilidade que se cria, é um talento que se nasce. É uma coisa que tem que vir incontestavelmente (palavra grande...). Mas tome cuidado: mentira tem perna curta e se sua fama espalhar...

Se a curiosidade mata, a mentira esquarteja, estupra, limpa as pistas e acaba com todo o serviço. =]

Essa sombra esta me seguindo...

2007-01-19T22:14:00.000-02:00

Sem dúvida, depois que fui assaltado eu fiquei um tanto quanto traumatizado. Foi rápido, roubaram meu celular (que na época tinha um valor muito grande pra mim), foi a primeira vez que presenciei tal coisa e tudo. No mínimo, estou superando isso, nem que seja lentamente, mas estou. Hoje em dia tomo mais cuidado, tento não chamar atenção de ninguém, desprendi a importância sobre bens materiais. Fazendo de tudo para que eu não passe por esse trauma novamente. Mesmo sendo alguns desses momentos inevitáveis.

Porém, isso me trouxe um problema muito chato: eu tenho desconfiado de tudo! Quando eu entro em um ônibus e reparo que alguém olhou, nem que seja de leve, pra mim, eu já penso absurdos! Prestar atenção, e, obviamente, não chamá-la é uma coisa, mas penso que nunca conseguirei atingir este objetivo. Isso vira loucura, obsessão!

As vezes eu até já sei porque algumas pessoas me olham. Eu entendo que ver alguém jogar ioiô nos dias de hoje é, no mínimo, curioso, e muitas pessoas me vêem jogar enquanto espero o ônibus ou o metrô. É normal essa curiosidade. Mas eu tenho uma mania de preconceito de olhar para a cara de algum sujeito e, pela cara, pensar que ele pode ter me reparado e tentar me roubar... Eu acabo presumindo alguma coisa. E ela é sempre por um lado negativo. É horrível.

Só acho que a única coisa que me resta fazer agora é relaxar. Se eu sei que eu não estou chamando atenção em outro sentido, eu preciso tirar essa tensão da minha cabeça e ficar mais tranquilo. Isso, como já falei, virou obsessão na minha cabeça, e só me resta deixar esse trauma para trás e seguir a minha vida o mais normal possível.

Mas é claro que tem umas coisas que são fatos inevitáveis. Por exemplo: este país que nós vivemos não é totalmente segura. Precisamos melhorar e muito. Ainda é um país onde não se pode sair com um iPod na orelha, com alguma roupa um pouquinho melhor ou com algum detalhe chamando atenção que você Não poder ter convicção de voltar pra casa inteiro depois! País subdesenvolvido. É uma lástima. Infelizmente.

Assim que é nossa vida aqui. Viver se escondendo para garantir uma sobrevivência decente. Essas e outras milhares de coisas que passam pela minha cabeça (raiva, humilhação, medo, nenhuma melhora, corrupção...) só me fazem ter mais e mais certeza de que o Brasil é um país de merda SIM, e isso cada vez me da mais vontade de juntar minhas tralhas, ganhar um dinheiro e mudar de país o mais rápido possível. Com uma vida tranquila, enfim.

Num fode, aparelho maldito

2007-01-19T21:49:00.000-02:00

Pavor, ódio, medo, "prefiro morrer"e mais inúmeros outros pensamentos de ódio e terror me passaram, e ainda passam, na minha cabeça ao saber que vou ter que enfiar fios de metal na minha boca para arrumar minha dentição. Isso mesmo. Vou ter que me submeter a este tratamento do capeta de arrumar meus dentes.

Eu sempre, SEMPRE, ouvi que eu nunca precisaria me submeter a por aparelho nos dentes para arruma-los. Nunca me falaram que eu precisaria, e sempre me deram a certeza de que eu nunca precisaria usar isso. Esse é um dos motivos que me deixa mais puto da vida, sem contar meu pavor por essa coisa aí. Num sei de onde que eu tirei esse meu medo por aparelhos dentários... Mas eu faria de TUDO pra num ter que fazer isso. Odeio ficar em dívida com alguém. Principalmente familiares. E é por esse motivo que eu vou ter que por aparelho nos dentes, sem choro nem vela. Dívida estúpida.

"É um investimento para a vida, a longo prazo". Foda-se! Foda-se o futuro. Eu to pensando é agora, presente rapaz! No futuro a única coisa que eu sei é que eu vou morrer, e, com sorte, em paz e felicidade. Mas aparelho nos dentes? Poupe-me de discursos. Eu sei que eu tenho que por. Eu sei que "mais pra frente posso ter sérios problemas" (mais do que os sérios problemas que já tenho agora. Mais! Eu num aguento!). Arranca dente, quebra dente, arruma uma dentadura... Tudo! Mas isso? Num tem nenhum outro jeito de arrumar meus dentes?

Essa será uma das poucas vezes que eu não conseguirei expressar em palavras o ódio que estou no momento. A paura que sinto, o medo que tenho, a raiva que me passa e tudo o que aparece em minha cabeça ao pensar que tenho que por aparelho nos dentes. Com certeza num é uma coisa boa. Nunca foi passado para nós, pessoas, que aparelho é uma coisa boa... Pelo menos para mim. Em desenhos animados, seriados da TV, matérias em jornais e revistas, nunca ouvi um elogio ao maldito aparelho. Sempre é passada aquela imagem de pessoa meio excluída (mesmo que não seja), ou de "nerds" e tudo mais.

Eu to com tanta raiva que nem escrever esse post mais eu quero. Só de lê-lo já vi que falei tanta merda, tanta coisa sem sentido que é melhor eu parar por aqui... Agora, num fode aparelho maldito! Só quero ver...

Memória ligada a música

2007-01-18T21:53:00.001-02:00

Cada pessoa é um caso diferente. Tem pessoa que lembra das coisas a partir de imagens, cheiros, gostos e vários outros sentidos ou coisas que aparecem e a memória vem a tona... No meu caso, é a música. Claro que eu não sou o único, mas tem sido muito comum eu escutar uma banda que eu gosto e aparecer em minha mente uma memória, boa ou ruim, mas que foi marcante.

O melhor exemplo que eu posso dar aqui é de quando eu fui viajar para a Argentina, Buenos Aires. Não sei o que aconteceu, se coincidiu de eu "descobrir" a banda na mesma época, ou no trajeto casa-aeroporto a última música que eu escutei no computador foi a da banda, mas sempre que eu escuto Arctic Monkeys, eu automaticamente lembro, de tudo, com detalhes (!), sobre a viagem. Desde de a porta meia-aberta de um dos Freeshop's no aeroporto de Guarulhos, também de quando eu lembrei, ao sair no aeroporto de lá, que eu poderia ter levado minha bermuda (nem faz tanto frio assim. Tá, mentira), da cara de brasileiro do taxista argentino e mais inúmeras coisas inexplicáveis que senti na viagem. Foi simplesmente inesquecível.

Mas música comigo sempre foi uma coisa que me lembra de tudo. Lembro de pessoas através de músicas. Lembro de momentos que passei com a pessoa, até nos mínimos detalhes. É uma coisa que eu não entendo. As vezes não escuto nada, apenas estou lá, quieto, parado, e ao acontecer algo, mesmo não ligando para músicas no momento, parece que isto que acabei de presenciar, automaticamente, BUSCA uma música dentro da minha cabeça. É inevitável.

A frequência que isso acontece comigo é igualmente assustadora a minha memória musical. Todos os dias, se pelo menos uma coisa acontecer, e me marcar, vai uma música. Se ficar um tempo sem me inteirar com coisas novas, bandas novas... Não haverá tanta música para tantas lembranças! Isso me motivou a baixar mais músicas. Essas que marcarão novos momentos.

Offspring, por ser minha banda preferida, só me lembra momentos bons... Ray (Millencolin), me lembra ioiô, Cartel me lembra uma menina que quero conhecer, All My Life (Foo Fighters) me lembra uma amiga muito amada minha, MakeDamnSure (Taking Back Sunday) me lembra meu primeiro show (que foi do Yellowcard... Que ironia.), Vanilla Sky me lembra outra pessoa que fico devendo em conhecer nessa vida, Saves The Day me lembra minha primeira colagem "oficial" de sticker, que foi no mesmo dia que eu conheci uma pessoa que eu gosto muito... E por aí vai! É muita coisa. Muitas músicas, muitos momentos marcantes.

Este blog, caso me renda boas coisas, ou não, com certeza será marcado por músicas... Quando descobrir, eu falo aqui.

O mundo vai sumir!

2007-01-18T18:44:00.000-02:00

Que título terrorista. Mas creio que isso já esta mais do que comprovado na cabeça de todos nós... O mundo vai sumir, a água vai acabar, tudo vai virar uma guerra, e assim por diante. Mas não estou falando nessa aspecto da afirmação. Eu vou falar de outras coisas que estão encolhendo MUITO.

Só de olharmos para as novas tecnologias que estão surgindo, da pra perceber que, pelo título, tudo daqui pra frente vai ficando cada vez menor e menor. E menor. Porém melhor! Chips com capacidades, que até há pouco tempo era, inimagináveis menores que uma pilha, MP3's (iPod, mais específico) mais finos que um lápis (vide imagem) e com capacidades maiores do que um computador convencional, por exemplo.Sem contar celulares cada vez menores e com cameras cada vez melhores, HDTV's super finas, notebook's cada vez mais compactos (já garanti o meu! =D), e por aí vai... Em uma linha de tecnologia interminável.

Fico boquiaberto de ver como as coisas estão mudando (não necessariamente diminuindo, mas também) tão rápido. Isso ainda que eu sou relativamente novo. Imagino meu pai vendo tudo isso... Mas não vem ao caso.

Agora a única coisa que nos resta é esperar. E ver até onde tudo isso vai. Indo assim, todos nós também, um dia, encolheremos. Todos. E o mundo. E também só nos vai restar um simples e irrefutável...

Fim.

Programação da madrugada

2007-01-17T23:18:00.000-02:00

A programação de TV de madrugada (ou a falta dela) é uma coisa impressionante. Parece que eles te OBRIGAM a dormir antes... Isso se você num tiver um computador né? Caso contrário, é só felicidade. Mas para os que não tem a chance de ficar no computador o quanto quiser (eu), é obrigado a ficar olhando pro teto, esperando o tempo passar e o sono chegar.

Mas calma, tem outra opção! Se entupir de cultura inútil assistindo leilões na TV (nunca descobri como que funcionam), ou assistindo Shop Time, programas de culinária, televisão italiana (ontem estava passando um programa igual aquele da caixa, com o Señor Abravanel), desenhos escrotos, esportes estranhos (quem quer ver campeonato de artes marciais? Não aquele de briga, mas de fazer dança com espadas, quebrar tijolos e coisas do tipo... Vai saber.), as vezes alguns canais arriscam um pornozinho, mas nada muito "Ó meu Deus!"...

A situação se reverte na sexta, sábado e domingo, quando algumas transmissões boas alongam o prazo e vão até um pouco mais tarde. A ESPN penetra na madrugada com o esporte que estiver passando, ou corridas de rally (de vez em quando), a salvação da TV Discovery Channel sempre oferece alguma coisa mais interessante (já pensou merda, né? Safado!), os canais de seriados (Warner Channel, Sony Enter. Tel., FOX) passam seriados interessantes, algumas comédias e filmes, e desenhos ótimos (respectivamente)! O Multishow oferece uma putaria de leve, Jackass as 3 da manhã e nada mais que isso. Pulando para a MTV, esta porra de canal, cavando sua própria cova, oferece clipes chatos. Vez ou outra entra alguma coisa no ar que vale a pena assistir. Mas são poucas... Muito poucas. Tem aquele A Noite é Uma Criança, que quebra um galho.

Agora, quebrando toda e qualquer programação da madrugada, chega [adult swim]! Desenhos sem noção, quase chegando ao "mal feito", porém hilários. Todos os desenhos são ótimos e as vinhetas de "propaganda" são igualmente geniais. Programação sem erro para a madrugada. A única coisa ruim é que nossa TV só é contemplada com tal conteúdo nas sextas, sábados e domingos. DAMN! =P

Mas é isso. Não percam adult swim às sextas, sábados e domingos.

Já ia esquecendo. Quebrando MAIS AINDA, superando qualquer TV de dia, tarde, noite, madrugada, manhã e qualquer outra separação de horário dada para um dia (happy hour, brunch e toda essa merda), FX! Meu Deus que canal ótimo. Mas fica pra outro post. Ou não. Tsc... Vai... Merece! =]

Auto-Confiança exagerada

2007-01-17T21:07:00.000-02:00

Pessoas com sérios problemas mentais são pessoas que tem essa auto-confiança pra dar e vender. Programas como a desgraça televisiva "Big Brother Brasil", e qualquer outro reality show do tipo (tipo "America's Next Top Model", exibido pelo Canal Sony, TV fechada) mostra muito bem como pessoas assim são.

Eu não estou falando de auto-estima, aquele pensamento de "Eu quero, eu posso" e adjacentes. Isso é bom, digo. Mas quando a pessoa chega e fala:"Eu sou o melhor, ninguém pode comigo.", e "Esse otário não chega nem aos meus pés."... É loucura! É uma pessoa beirando a insanidade mental! O que a faz pensar que é melhor que os outros, sem provas, sem nada?! É patético. A parte boa disso tudo é ver a cara de decepção da pessoa após uma derrota. Um momento impagável na vida de qualquer pessoa.

Por outro lado, em um momento de glória, que um cidadão com este problema assume uma vitória, é insuportável. Caso você tenha o azar de perder pra uma pessoa dessas, será perseguido em seus melhores sonhos, até a morte se num for exagero meu. Mas vale dizer que esta parte só se aplica a casos (quase ou não) extremos.

E a pior parte desse texto é que o dono deste, eu, se aplica a este problema diante do jogo WE/PES. Quando perco, apenas não admito/aceito isto em meu pequeno mundo mental doentio. Claro que após perder repetidamente (inúmeras vezes), começo a aceitar que o indivíduo é melhor que eu, sem saída. E ter essa aceitação é difícil... Mas isso fica pra outro post. Talvez. Ou não.

É isso ae. Fuja de pessoas assim. Ou derrote-as.
E tem mais: Eu sou realmente bom em WE/PES. Tenho dito!

Metal Gear Solid: A conspiração

2007-01-16T18:22:00.000-02:00

Muitas coisas na nossa vida não tem resposta, um exemplo é se os ETs existem? Você sabe? Nem eu. Mas não vim falar disso, agora. Ontem, por não ter nada o que fazer, de madrugada (novamente), peguei minha EGM (citada dois posts abaixo) e comecei a ler algumas das coisas que me faltavam.

Nesse mês, segunda edição com a nova coluna "Spoiler" na revista, li a história por trás do game Metal Gear Solid 3. Eu não falarei exclusivamente deste game, mas começarei a redigir o post começando pelo dito cujo, e não somente por ele, de toda a trama e da invenção de tal game genial...

A saga Metal Gear COMEÇOU através do Metal Gear Solid 3. Eu seja, (provando que gênios ainda existem) Hideo Kojima lançou uma saga mais complexa que Star Wars, e começou o game através do Metal Gear Solid 3! Vamos para a ordem cronológica de jogos da história:

- Tudo começou em Metal Gear Solid 3, lançado em 2004, para PS2
- Depois passou para o Metal Gear original, lançado em 1989, para MSX (ou seja, já quebrou tudo e voltou lá pra puta que o pariu)
- Que por sua vez, continua a história em Metal Gear 2, lançado em 1990, para MSX2
- Daí sim foi parar pra um jogo mais conhecido, Metal Gear Solid, lançado em 1998, pra PlayStation
- Agora, com o momento mais normal da cronologia, passando do 1 pro 2, sem "quebras", continua em Metal Gear Solid 2, lançado em 2001, para PS2
- E levando o velho chavão "por último, mas não menos importante", Metal Gear Solid 4, que será lançado no tão longínquo 2007, para PS3, fechará de uma vez por todas a trama. E, como já anunciado por Hideo Kojima, será o último game da série. Sim, o último, para descontentamento geral.

Claro que nessa ordem que eu fiz aí falta vários games, mas essa é a cronologia básica que deve ser levada. Pra falar algum game que tá faltando, que é o único que posso falar com convicção, é o próximo Metal Gear para PSP, Portable Ops, recém-lançado.Nem todos estão ciente de tal obra prima dos video-games e de quão fantástica é essa história. Tem gente que ama, mas nunca tocou no jogo (este que vos fala). E tem os fanáticos (meu irmão. =P).

Mas agora, como ele pensou em tanta coisa assim? É MUITO complexa a história. A séria também é conhecida por misturar realidade com ficção, falando de temas "atuais" (levando a cronologia em conta) nos jogos, guerras e armas (que no jogo eles usam uma tecnologia que sendo estudada mais a fundo, não é tão impossível. É mais real do que parece)... Aqui vai a parte "A Conspiração" deste site sobre MGS2: "O enredo se baseia numa realidade distorcida do nosso mundo, mostrando situações e tecnologias que, acredite, não são totalmente absurdas. Idéias como manipulação genética para criar supersoldados e a criação de estações nucleares móveis, ambas presente no episódio do 32-bits, são uma ameaça presente nos dias atuais. Alias, são mostradas diversas ações realizadas sem o conhecimento público e atentados semelhantes aos feitos por grupos terroristas - sempre buscando dar realismo.".

Chega a dar medo de pensar que essa ficção esta tão perto de nós e que se continuar assim, o mundo vai viver em uma guerra constante.

Conspiração maldita.

Fontes: MGS: The Unofficial Site ; Wikipedia ; Mega Portal Games e EGM Brasil

Blog upgrade

2007-01-15T22:53:00.000-02:00

Se vocês que não visitam este blog perceberam, eu fiz uns iconizinhos bunitinhos aí do lado e adicinei mais alguns links e tudo mais. A cara do blog ainda ta muito simples e tal, mas com o tempo (quando chegar meu PC, MEU PC! Muahahaha!) eu vou fazer muito mais coisas nele: trocar o Título e a descrição por uma imagem inteira e melhor, linkar sites e blogs que eu gosto entre outras muitas coisas que eu tenho em mente.
Espero que gostem.

Presente da EGM

2007-01-15T20:51:00.000-02:00

Para todos os amantes de videogame (como eu), e que compram todos os meses a EGM Brasil (melhor revista do meio, vista a capa desse mês ao lado, através desta tosca foto que tirei improvisadamente) trouxe como poster duas páginas do calendário Nerdcore (que eu sou DOIDO pra comprar, só pra constar... Se quiser me dar de presente, meu e-mail ta aí do lado, tio! =D). Mulheres nuas jogando videogames... Tem combinação melhor? Acho que não. Se num fosse a EGM trazer pelo menos essas duas fotos, pagar US$25 é foda. =P

Muito bom. Realmente imperdível! Brigado EGM! Vocês só deveriam ter deixado os peitos descobertos... Enfim.
Aqui, outras duas fotos toscas que eu tirei pra você verem o calendário gigante.

Ai, ai... =D

Fuck Brazil?

2007-01-14T20:01:00.000-02:00

Eu tenho um sonho de me mudar deste país e ir morar nos Estados Unidos. Sim, Estados Unidos da América, a nação mais desgraçada do mundo. Todos odeiam, mas eu num posso falar a mesma coisa... Porém isso não vem ao caso agora. E esse sonho surgiu pelo motivo de eu praticamente odiar esse Brasilzão (eu não odeio por completo, mas isso também não vem ao caso).

Até aí tudo bem...Eu tenho posição para tirar minhas próprias conclusões sobre meu país de origem. Eu o conheço. Afinal, vivo aqui há pouco mais de 16 anos. Isso é uma coisa. Agora, outra coisa, é um norte-americano imbecil julgar um país através de um spammer de internet, e falar que é 90% floresta e mais outras atrocidades. Assistam a essa ofensa para o bom senso internacional:

E, depois de ter visto que falou (muita) merda (falar merda, típico de norte-americano. Claro, não vamos generalizar. Alguns.), fez este vídeo-resposta:

Não faço a menor idéia de que tipo de educação que eles recebem lá em cima, mas se ensinarem que o Brasil é 90% floresta, se a idéia normal deles é tirar conclusões da internet (coisa que nenhum ser humano com cérebro faz, porque na internet, já sabemos, é tudo mentira), até a educação pública do país-floresta aqui é melhor que a deles. E, convenhamos, não é nenhuma mentira que a educação fornecida pelo Estado aqui é uma bosta.

Agora, se ele tira conclusões de um país através de um spammer, num quero nem imaginar que conclusões tiraríamos (e alguns realmente tiram) se julgássemos os EUA através de notícias como essa:

"Menina de 14 anos entra em colégio dos Estados Unidos portando arma, munição e 6 pacotes de maconha" - Fonte desconhecida

Simplesmente patético.

PS1: Sim, eu gosto dos Estados Unidos.

PS2: Este não é um post em defesa do Brasil. Continuo odiando-o.

SNL - Saturday Night Live

2007-01-14T17:57:00.000-02:00

Caso tenha algum programa televisivo de comédia mais genial que esse, ainda não me chegou o conhecimento de tal. Programas, realmente, não faltam. Mas pouquíssimos podem competir lado-a-lado, cara-a-cara, cacete-a-cacete com este gigante. (Até me arrisco a dizer que nenhum pode ser comparado JUSTAMENTE com ele).

As atrações de melhor qualidade, os convidados mais requisitados, as bandas de maior sucesso, e, não os melhores, mas um elenco de humoristas que faz qualquer outro programa morrer em questão de segundos. Mais uma infinidade de coisas que, juntas, tornam SNL um programa único na TV internacional.

Se você nunca assistiu, recomendo altamente.

Bigui Bródi Barasiu

2007-01-13T22:08:00.000-02:00

Sou só eu ou TODO MUNDO assiste essa merda? Programa com conteúdo cultural abaixo de 0 deveria ter tanta audiência assim? E será que todo mundo que assisti essa ofensa à televisão mundial, gosta da mesma? Faça um favor a você mesmo e GET A LIFE MOTHAFUCKA! Me da vontade de mandar um 69x Hit Combo na fuça de um animal na frente da TV com esse programa ligado.

O que vocês vêem de legal em olhar a vida dos outros trancafiada em uma casa? Ver as gostosas no banho de sol tudo bem e malhando com aquelas calças quase-calcinhas tá beleza, mas como todos os sites indicam que um truta de lá tomo banho peladão lá, é isso que você assiste? Pessoas sabe-se lá de onde retiradas que têm um destino certo (já que, em minha mente e porque não verdade, a Globo comanda toda aquela porra-louquice), é legal? Ou eu vivo em outro mundo ou eu vivo em outro mundo, porque puta que o pariu, num é possível.

Vai bater punheta velho! Vai beliscar parede, vai construir uma cadeira, vai comprar um patinho de borracha, vai beber, vai fumar, vai cheirar, vai jogar ioiô, vai joga pião, vai sentar na cadeira que você construiu, vai escutar música, vai baixar MP3, vai comprar jogo pirata, vai construir um garage kit, vai ler jornal, vai fazer um blog, vem ler meu blog, vai pra PUTA QUE O PARIU (desde que seja útil), mas vai fazer alguma coisa pra mudar essa condição social que fica o Brasil após uma estréia de um programa imbecil como esse... Tem tanta coisa melhor (como citado) pra fazer!

Agora sério. Se você assiste esse programa, pereça enquanto isso.

Dor

2007-01-13T18:07:00.000-02:00

Dor que sempre surge através de um erro, nunca por um motivo bom. Por mínimo que seja o erro, sempre por um lado negativo ela vem. Fraca ou forte, afeta. também nunca se espera recebê-la.

Dor de amor, dor da perda, dor da saudade, dor de imbecilidade... Dor de cabeça! Se resume a isto todas as outras esta dor que pega no seu pé por ter feito algo prejudicial aos outros.

Em todos os lugares. Em todos. Por sermos todos culpados pro alguma coisa que nuca sabemos, este é o motivo de sua existência mútua.

Dor (ô) sf 1. Impressão desagradável ou penosa, proveniente de lesão, contusão ou estado orgânico anômalo. 2. Mágoa, pesar

Que dor...

Dor de saber que fiquei um ano sem vê-la. Dor de não ser correspondido. Dor por saber que ainda sofrerei muito em minha vida.

Dor que será recompensada pela alegria ao revê-la.

Isso é um ioiô?!

2007-01-13T15:10:00.000-02:00

"Não senhor(a)! Isso aqui é um submarino!". Na frase, pode ser substituído por submarino: garfo, faca, panela, boné, monitor, mesa, cadeira, TV e infinitas outras coisas, menos ioiô. Eu entendo que seja no mínimo curioso ver alguém jogando um ioiô hoje em dia. Eu que comecei a jogar ioiô há pouco mais de 8 meses já ouvi essa pergunta um porrilhão de vezes. Mas ninguém nunca viu um ioiô pra fazer tal exclamação/interrogação? Sabe: um objeto juntando duas partes iguais, com uma peça que liga as duas, e uma cordinha. Exemplo:

Além de ter que ouvir: "Você sabe fazer cachorrinho?" "Faz um pêndulo pra eu ver?". Porra... Você me vê tricotando, errando e treinando uma manobra que pra mim beira o impossível, e você fala pra eu bater meu tão amado ioiô no chão, fazendo uma manobra tosca? Pêndulo é a opção mais sensata. Mesmo contra a própria vontade.

Depois de passar tudo isso pela minha cabeça ao ouvir tal pergunta, respondo: "Sim senhor(a), isso é um ioiô.", com um sorriso cínico no rosto, voltando a esperar o ônibus.

Sentir vergonha pelos outros...

2007-01-13T15:05:00.000-02:00

Isso aí, pra mim, é novo. Sentir vergonha PELOS outros eu nunca tinha ouvido falar, e, do nada, todos começam a sentir vergonhas pelos outros. Calma... Que porra é essa?! Como você começar a sentir pelos outros? Ridículo!

Ter pena, dó e derivados dos outros ao vê-los em situações desagradáveis, ainda vai. Mas sentir vergonha PELA pessoa? Num sei como, mas isso é possível. Num tem como você sentir vergonha pelos outros... As pessoas que falam isso parece que acham bonito e "legal" falar. Porém elas não se dão conta de que é totalmente escroto e impossível! Como que ela pode sentir vergonha dos outros, ao mesmo tempo que ela deveria se envergonhar por estar falando tal coisa absurda? Sério... Vai aprender alguma coisa vai.

Cada uma que já me veio falar isso... Brincadeira. =P

Morra Hello Kitty

2007-01-12T21:44:00.000-02:00

Acabo de ver através deste blog, e deste outro blog, estas imagens:

Resumindo as imagens do inferno: É uma FENDER STRATOCASTER HELLO KITTY, escrotona...
Só digo uma coisa: BURN IN HELL MOTHERFUCKA!

Bem melhor assim. =]
Quebrar e atear fogo em guitarras agora terá outro significado.

Ilusionistas profissionais

2007-01-12T21:07:00.000-02:00

Novamente pensei em um texto um tanto quanto esclarecedor, pelo menos pra mim e tudo o que se aplica nesse momento em minha pacata-nas-férias vida. AS MULHERES SÃO ILUSIONISTAS PROFISSIONAIS! Não sabia disso? Pois é! Elas te passaram essa ilusão de que não são ilusionistas. Estranho né? Então!

Todos podem falar o que quiserem sobre as mulheres, mas que elas são essenciais na vida de qualquer homem/menino/garoto/onanista na face deste planeta... Ahhhh isso sim! Mas que elas são ilusionistas, não tenha dúvida. Só pensar um pouco... Tem as mulheres que passam ilusões "bem" (tão bem que dá vontade de você enfiar uma na fuça da coitada) , e outras que passam "bem mal" (azar da dita cuja).

Falo aqui de um fato que aconteceu comigo com minha primeira namorada [caso você leia isso: sim, é a mais pura verdade]: ela mais me humilhava/xingava/zuava do que me agradava. Se ela me amava, aí já é outros 500. Se ela me amava, porém me xingava, ela me passava a ilusão que ela me odiava, não sei porque (As vezes de medo, mas vai saber...). Viu. Uma ilusão que ela passou (errada) pra mim. Enfim, azar. =P

Agora tenho de dizer que tem umas que são tão legais, que voltam a passar a impressão errada. As vezes parece que tá afim, as vezes num da a mínima. Porra, vá cagar e para de me confundir, cacete! Ou seja menos legal, ou deixa bem claro! Tenho certeza que alguma mulher já te enganou ou te passou uma impressão errada... Só pensar.

Oldboy na rede Telecine!

2007-01-12T20:55:00.000-02:00

Para todos vocês que não lêem este blog, aqui vai uma calorosa dica:
Se você assina qualquer TV a cabo que possui a rede Telecine, não perca este filme:

Na madrugada de ontem estava passando, e, por ser extremo fã desta película, tento passar a informação para mais pessoas possíveis. [Clique na imagem para review no IMDB.]
Não percam. =]

Joguinho maldito

2007-01-11T03:27:00.000-02:00

Ficar viciado em joguinhos é ruim. Ficar viciado em joguinhos considerado por muitos chato, é pior ainda.
Mas quando você vicia em um joguinho estratégico é chato. Mas quando você num para de jogá-lo, é pior ainda.
Me deixa sair do computador jogo viciante!

DICEWARS!!!

Num fode, joguinho do caralho!

Escreve direito, porra!

2007-01-11T00:01:00.000-02:00

Dormindo (hora que eu consigo pensar mais corretamente nas coisas e bolar os textos mais legais que aqui redijo e ainda redigirei), cheguei a uma conclusão fantástica, pelo menos pra mim, do porque que as pessoas escrevem errado. Por exemplo, pegarei o antro da burrice, o lugar onde tem a maior quantidade de burrice por centímetro cúbico, o site que abriga o maior porrilhão de pessoas que já vi, ou ouvi falar: Orkut.

Pelo motivo de ter os mais diferenciados grupos sociais, étnicos, e todos os outros grupos que separam algumas pessoas de outras, e, ainda por cima, a maioria dos usuários serem brasileiros, vai o Orkut de exemplo mesmo.

Quantas pessoas você que não lê este blog conhece que escrevem errado na internet? Até mesmo você pode escrever errado. Agora, antes de continuar, quero falar que com este texto não quero menosprezar ninguém e não é minha intenção ter um preconceito com alguém, mas que, na minha opinião, é ridículo.
Vamos lá:

Se vocês procurarem, vocês podem perceber que todos os tipos de pessoas escrevem errado, juntando uma maioria assustadora, e excluindo um pequeno grupo de pessoas que tomam vergonha na cara e escrevem certo. Dos mais privilegiados, aos menos sortudos. Então, porque que todos eles escrevem errado? "Por que quer" não é uma resposta cabível a mim. Segundo minha mãe "Elas escrevem errado porque não sabem"... Mas calma lá, fontes não faltam pra elas aprenderem a escrever certo. Jornais, Revistas, até mesmo a televisão escreve certo, porque eles não escrevem? POR BURRICE. PURO E SIMPLES. Eles podem ter MEDO de escrever certo, e, no final, escrever errado. E falo mais, eu NÃO escrevo certo. Boa parte de toda essa merda que eu falei aí em cima pode estar errada, mas pelo menos eu to tentando e aprendendo. Eles escrevem errado de medo. Pode até ser medo de ser taxado como "fresco" por escrever certo e acabar embalando com toda essa turma que escreve errado. E volto a dizer que isso afeta a todos! Todos nós temos as mesmas fontes e, por isso, todos podemos aprender a escrever certo!

Porra, cria vergonha na cara e assume que não sabe falar um português bom e claro! Eu num to falando isso na intenção de que quem escreve errado é burro. 99% dos meus amigos escrevem errado, e, por conhecê-los, eu digo que eles não são burros em NADA. Mas isso porque eu os conheço. Caso eu não os conhecesse eu teria uma impressão errada! Então, meu por favor para todos os que escrevem errado, escrevam certo! Aprendam a escrever decentemente e toma vergonha na cara. Tem hora que não dá pra ler o que o meliante escreve e tão mal escrito que tá!
Façam um favor para a sociedade e não enterrem o português de vez.
Obrigado.

Say it loudly and proudly!

2007-01-10T03:17:00.000-02:00

Sou um perdedor! Não só eu, mas todos vocês que não lêem este blog. Eu digo definitivamente nem literalmente, mas tenho certeza de que em cada pessoa existe um pouco de "esperanças perdidas" após uma tentativa fracassada para conseguir algo/alguma coisa.

Digo, novamente, não é definitivamente. Ninguém é perdedor e ponto final. Ninguém é perdedor por completo, também. Alguns mais, outros menos, mas nunca por completo. Afinal, se você chegou até aqui, é porque alguma coisa você fez, e, com sucesso, chegou aqui. Difícil, já que eu num divulguei este blog, mas não impossível. Volto a dizer, também, que todos nós já passamos por alguma experiência que trouxe, se não boas, más memórias e que deixamos de lado esse momento perdedor? Por bem ou por mal, de novo, isso te trouxe alguma experiência e aprendemos a não fazer o mesmo erro novamente.

Mas agora, reúna em sua mente as mais empoeiradas memórias de perdedor que você tem, e diga alto e com orgulho, eu, ao menos, já fui um perdedor!

Eu já fui um perdedor! E você? Diga também!

Impressões

2007-01-10T01:19:00.000-02:00

Se tem alguma coisa embaraçosa, em geral, é quando alguém tem a impressão errada de sua pessoa. Pior de tudo, é quando você tem MEDO que achem algo de você.

Por exemplo: eu. Eu posso dizer que eu não ligo para o que os outros pensam. Por parte, é verdade, mas eu acho chato pra caralho quando elas pegam uma impressão errada minha. As vezes pode parecer que eu to tentando me exibir ou algo do tipo, quando, na verdade, eu só quero contar para os amigos alguma coisa nova que eu comprei/ganhei. Mas as vezes parece que eles pegam uma impressão errada e podem pensar: "Esse muleque tem dinheiro" ou algo do tipo.

É chato. Tem coisa que eu mesmo acabo comprando e pra evitar esse inconveniente, eu guardo pra mim mesmo, ou mostro pra um grupo bem limitado de pessoas. Eu deixo de mostrar até pra pessoas que eu gosto, com medo de que elas acabem mudando de opinião ou que eu abaixe de nível no conceito delas.

Chega a ser um preconceito. É realmente muito chato. Mas como eu tenho essa paranóia de sempre pensar que alguém tá me olhando torto, ou que vai ter uma impressão errada, mostrando alguma coisa que eu consegui, e pensar que eu to rebaixando ela de alguma maneira (o que, sinceramente, eu nunca faria. Principalmente com um amigo).

É a vida. Vou descobrir algum jeito de passar por isso. Com a mentira em última hipótese.

Segundo aqui...

2007-01-09T02:07:00.000-02:00

Você já se deparou com morte? Não quero dizer se você já "quase morreu" ou algo do tipo. Pergunto assim: alguma vez você já sentiu esse tema na pele, se algum parente ou pessoa muito próxima já morreu e você teve que encarar isso, por bem ou por mal? Fico imaginando como que deve ser.

Felizmente, isso nunca aconteceu comigo. E não sei porque, vivo me perguntando como seria se alguma pessoa muito próxima a mim morreria, o que eu faria? É, sem dúvida, uma coisa muito séria pra se pensar sempre. Mas as vezes é uma coisa que não sai da minha cabeça. A dor de perder alguém deve ser tamanha que uma pessoa que não tenha um estado mental neutro deve endoidar e, na pior das hipóteses, cometer suicídio.

Como eu reagiria ao receber a notícia? Como eu ficaria após recebê-la? E como eu tocaria minha vida pra frente
ao saber que aquela pessoa tão amada por minha pessoa, se foi, assim, em um segundo aqui, outro em uma melhor? Não me entra na cabeça encarar isso tão cedo. Mas já penso agora, pra dispensar os pensamentos mais tarde, no acontecimento.

Perder parentes, amigos/amigas, familiares, irmãos... Deve ser uma dor quase que insuportável.
Ainda vou ficar por descobrir essa. Quanto mais tarde, melhor.

Custo Fodal Cicarelli

2007-01-09T00:53:00.000-02:00

Foda.

"A minha avó..."

2007-01-09T00:01:00.000-02:00

Nunca tive chance de dizer essas palavras com orgulho. Quero dizer, não que eu não goste da minha avó, mas não vou mentir a mim mesmo e dizer que a amo (coisa que odeio dizer sem ter o devido sentimento).

As vezes eu me pergunto: será mesmo que as pessoas adquirem tanto conhecimento de suas respectivas avós? Que elas são sábias, sem dúvida (vide a diferença do tempo de vida), mas será que é tão "fabuloso" ouvir as "histórias da vovó", e retirar alguma coisa de útil delas?
Estranho.

Vou morrer sem saber isso.

Nova URL, novo título

2007-01-08T23:47:00.000-02:00

Mudei o endereço, e o título. Qualquer idéia que todos os que não entram aqui tiverem, por favor.